MONSTRUOSO!

Todo vuelve...

2010-06-04T17:47:00.000-07:00

La segunda venida de cristo...
Esto podría ser un teaser... muy pronto, espéralo

Oh dulce limón.

2009-05-09T22:41:00.000-07:00

Estoy bien amargado.

Ya acabo la cuarentena y nadie murió... Bueno en teoría como 10, 254, 1950 ó 10,000 personas. Nadie sabe, pero pfff, si no salen en la portada del Metro, El Gráfico, el Publimetro, El Alarma!!! y/o López Dóriga no dice algo preocupante sobre la horrible forma en que murieron con su cara de que se está aguantando un pedo, no vale. Es como ir al metro y que te agarren las nalgas... o vestirse de mujer para agarrarle las nalgas a alguien.

Que por cierto, eso redefine la frase de "Pena robar y que te cachen" a: "Pena vestirse de mujer para agarrarle las nalgas a las arañas del metro y que te cachen" creo que es más acertado.

En fin, ahora no tengo excusa para no tener vida social. Tiempos así me ponen "poético y reflexivo" (Poético y reflexivo tipo El comunicador, no Julio Cortázar). Somos solitarias almas en pena en un mundo sobre informado, atravesando el oscuro túnel de la vida moderna en el que estúpidamente "vivimos" buscando desesperados otro cuerpo similar al nuestro para aferrarnos y tal vez, juntos, salir a la luz del calor humano en el final del túnel... o tal vez soy yo, nadie me ama porque no amo nada, mantengo ese amor quieto a que se pudra en mi, enamorado única y perdidamente de todos esos días vacíos, sintiéndome superior y sin cuestionarme, incapaz todavía de ver que ahora tienen el costo de vivir lleno de soledad en el corazón, una carcasa de hombre; egoísta ser sin sentimientos, frío, banal... QUÉ? Fotos de Rihanna Desnuda? Yeah!

Now that it's raining more than ever...
know that we still have each other...
you can stand under my umbrella...
you can stand under my umbrella...
ella, ella, eh eh eh...
under my umbrella...
ella, ella, eh eh eh.

Feliz día de las "mamacitas". (seguir haciendo ese chiste es lo más triste del mundo)

Enfermo pronóstico.

2009-04-29T19:05:00.000-07:00

Sí, en el trabajo también me dicen que no sé dibujar, pero al igual que el director y escritor de Rudy (Rudy, Rudy, Rudy!), aprendí que si realmente eres malo en algo, hazlo hasta que a todo mundo le cague y sin importar que tan mala sea, te dejen hacer tu película de un negligente entrenador de futbol americano que arriesga la vida de un adolescente para ganar un campeonato universitario.

No mueran.

Cuarentena.

2009-04-26T16:22:00.000-07:00

Revitalizando la resurrección.

2009-04-12T20:00:00.000-07:00

Dándole en el clavo a eso de cristo, la iglesia y esas cosas...

El paraíso es un mercado competitivo y feroz. Se cree que existen entre 4,000 y 42,000 religiones siendo practicadas actualmente y todo mundo sabe que especialmente en ese tema, mientras más llenos estén tus bolsill... digo, tu cielo, más cerca estás de tener la paz inte... la verd... la divini... bueno, dejémoslo en ayudar a las demás personas a dejar de creer mamadas y concordar en que tú tienes la razón. Los católicos solíamos ser especialistas en esto, inclusive demostramos a los musulmanes que sí hay más dios que Alá y que Mahoma no es su único profeta a través de una acalorada discusión que se conoce como las cruzadas.

Sin embargo, y para nuestro pesar, el catolicismo esta cayendo rapidamente en lo arcaico, el desuso, la monotonía y el aburrimiento. Es más difícil cada día competir a pecho contra el filo de las demás religiones y, por demás, cada día es más difícil enterrarle una espada filosa en el pecho a la competencia religiosa.

Nuestro diferenciador ya no es tan bueno. El islam está ofreciendo 40 vírgenes, mientras que nosotros predicamos la vida de una sola mujer. El spoke person de la scienciología sale en películas de acción, el nuestro en un libro viejo, los judíos echan la hueva el sábado mientras nosotros tenemos que ir a la iglesia en domingo, los hindus tienen una muy "green" postura de no matar vacas, mientras nosotros comemos la carne del hijo de dios. Estamos perdiendo y ñero.

Necesitamos hacer la religión atractiva para los estándares modernos, osea lo impresionante de antes ahora es aburrido. Por ejemplo, todos sabemos (y con eso me refiero a todos los que no son musulmanes, judíos, budistas, brahmanistas y/o otra religión, especifique) que dios creó todo en una semana. Eso le incluye el universo, la tierra, los animales y al hombre (Eso es una verdadera "Breve historia del tiempo", en tu cara!). Después fundó la religión para tener un público que le diera crédito de su creación. Pero si le pones en discovery y no es semana del tiburón (que rara vez no es) podrás ver en MEGA construcciones a un montón de ingenieros que construyen todo en menos de 1 hora de programa. A nadie le emociona la capacidad de construcción que tiene dios. Ni otras cosas de la religión, como si Eva y Adán fueron expulsados del paraíso al menos que haya escenas picantes, si Caín mato a Abel con una quijada de mula, sólo si fue dentro de una jaula de acero y la quijada tenía recubrimiento acojinado y forma de Q-tip, ni si Jesús resucitó, al menos que haya bailado y cantado para lograrlo (que de hecho creo que si lo hizo).

Por eso, necesitaríamos hacer cambios en el catolicismo, con sólo cambiar algunas cositas de la biblia y la misa, tendríamos un nuevo público, adiós con lo viejo, a dios con lo nuevo:

La Biblia

Antes que nada, la biblía se tiene que rescribir. La gente no quiere leer extensos capítulos sobre quien procreó, mató, tracionó, vendió, cogió y/o profanó a algún perdido rey, faraón u otro. Queremos the real shit. Capítulos cortos, datos poco verídicos, autosuperación, hijos de cristo, niños con poderes de hechicería, suspenso y asesinato, vampiros adolescentes, pequeños simios curiosos y ORO NAZI. Juntando todos los bestseller en el primer bestseller, tendríamos todo un nuevo mercado. Hordas de señoras de las lomas en grandes camionetas honda reuniéndose para discutir el buen libro. Niños leyendo sin motivo alguno y esperando la película. Intelectuales quejándose sobre como San Mateo no tenía ni puta idea de trama y historia. Gente tomando como verdad todo lo que viene en la biblia...

La Misa

Tiene que ser algo nuevo. ¿De qué te sirve un poco de pan remojado en vino? Y a veces son tan marros que sólo te dan el pan! ¿Cómo se supone que te bajes la vida eterna? ¿A brinquitos? Antes que nada, vino para consagrar para todos. En tu primera comunión tienes a su vez tu primera peda y te regalan tu primer "church pimp cup" y las siguientes veces, tan pronto llegas te la llenan. No fui el primero en proponer esta idea.

Así mismo, el cuerpo de cristo necesita una mejora, no más desabridas obleas secas. Ahora: Deliciosas obleas "El nazareno", rellenas de la más dulce salvación y cajeta 100% de leche de cabra. ¿Mmmm mmmm, quién quiere ser salvado?

Pero eso no es todo, de que sirve el pan de la misa sin un verdadero circo. Los curas ahora te darían al entrar un tablero similar al de "Adivina quién", y antes de darnos la paz, ¡venga la guerra! dato por dato, característica por característica, serían expuestos los participantes de los pecados más jugosos de la comunidad! (Para seguir manteniendo el secreto de la confesión, claro está) Realmente no se está diciendo nada, sólo se da a entender quién pudo haber sido el realizador de esos pecados. Y claro, esto para "perdonarlo" cristianamente.

(Parece más un juego de pederastas, que en si, la iglesia también lo es)

... that's very christian of you.

Geliebte Gymnastik o La muy heterosexual oda a la homosexualidad III.

2009-04-10T13:00:00.000-07:00

Mittwoch

"Eso es tan gay"
Un día más en la congregación de la autosuperación inmediata. Lo mejor del gimnasio son las conversaciones, puesto que no hay plática banal. No, señor. Va más allá de lo banal. Roza en lo superfluo, raya en lo ridículo y aterriza en lo sublime. Sí, en lo sublime.

Dos hombres con apariencia de yuppies de mierda, pasan una apacible noche en el área de regaderas. Hombre 1, tiene un gran parecido a la roca de gibraltar y hablaba prácticamente con un queso provoleta en la boca (las papas son para nacos).
Hombre 2, parecía el modelo genérico de la revista "Joven emprendedor"

Hombre 1 - Te digo, guey, el otro día salí con la chikis...
Hombre 2 - Y, ¿qué tal?
Hombre 1 - Pues nada...
Hombre 2 - La chikis, es una súper niñaza...
Hombre 1 - Sí, cabrón. Le piensa cañón.
Hombre 2 - Sí, guey, no mames por eso estudió administración.*
Hombre 1 - Hablábamos de esa ley que aprobaron acerca de que cierren todo a las 2. Y es que sí está bien cabrón, porque no mames.
Hombre 2 - Sí, no mames. Osea ya no puedes ponerte pedo, ni divertirte, ni nada y es una mamada, porque osea, a la gente bien no tiene tanto pedo, no hacen esas mamadas, sólo por esos nacos que se ponen hasta el huevo y andan matándose...
Hombre 1 - Guey no mames, ¿Escuchaste que el Memirri chocó el sábado?

Después me voltearon a ver y notaron que estaba poniendo atención, me hice pendejo ya que no sabía que era peor; que pensaran que estaba escuchando su conversación o que les estaba viendo el pene.
*Eso me dio risa en lo personal porque creo que la administración está a nivel de la mercadotecnia. Si usted "estudió" alguna de las dos carreras, séquese la baba y pídale a su cuidador que le explique el chiste.

Tres mujeres se columpiaban sobre los peldaños de las elípticas, vestidas en licras apretadas, sus cuerpos decían "batalla" pero sus caras gritaban "perdimos". Con cierto aire de desesperación en el ambiente, hablaban tranquilamente sobre alguna afortunada de su congregación de treintañeras desesperadas que se había casado.

Mujer 1: Es que la boda no estuvo buena
Mujer 2: No. Le faltó como gusto
Mujer 3: Ay, horrible. Todo súper "trashy". Me aburrí cañón.
Mujer 2: Además la comida estaba malísima
Mujer 3: Ay, a mi me gusto el pastel...
Mujer 2: Pero no hubo pastel...
Mujer 1:...
Mujer 2:...
Mujer 3: Ay,¿Estamos hablando de la boda de Mariana, no?

Y para finalizar, la más reciente. Dos jóvenes adolecentes judíos, con pequeños jewfro's en el área de peso libre.

Chavo 1: Guey, ¿sí viste lo del pinche Jimmy?
Chavo 2: ¿Qué? ¿Que le leyó el poema a Paola en la cafe'?
Chavo 1: Sí, guey, no mames, eso es tan gay.
Chavo2: Jajajaja qué gay. Además le llevó rosas al salón el 14. Pero así, un chingo de rosas.
Chavo 1: Jajajaja. Sí, guey. Ese guey ya es súper gay.
Chavo 2: Y, ¿dónde anda ahorita el Jimmy?
Chavo 1: Con Paola, creo que se iban a ir a Acapulco o a Valle.
Chavo 2: Ah, sí está buena Paola...
Chavo 1: Cabrón, además dicen que es bien puta...
Chavo 2: ... sí...
Chavo 1: Sí...

Después estuvieron juntos frente al espejo, mirándose y diciendo que ejercicios tenía que hacer el otro para fortalecer los músculos que a juicio del otro le faltaban. Los vi después en el estacionamiento, uno iba vestido con una camisa rosa y el otro con una especie de "pescadores" para "hombre"...

Si le preocupa que ande escuchando conversaciones ajenas, a mi jefe también, y si se preguntan como recuerdo tanto detalle es porque lo escribí todo en mi pequeña Moleskine que uso para apuntar las placas de los coches donde van las chicas que me gustan cuando estoy en el tráfico... después las busco en la Setravi y las intento agregar a Facebook... rara vez me aceptan, pero la persistencia es la clave... Ay, ¿Estamos hablando de la boda de Mariana, no?

Who watches the watchmen?

2009-03-22T09:22:00.001-07:00

La verdad a mi sí me gusto la película. No sean clavados.

Mmmmmmmm, políiiiitica exterior.

2009-03-19T04:09:00.000-07:00

Carla Bruni visitó México... junto con otro guey que la acompañaba todo el tiempo y ocasionalmente hablaba con Calderón, lo cual indica que no era muy importante.

Verla contonearse airosamente en ese vestido rosa pastel, enervó los más perversos pensamientos de muchos funcionarios públicos. Inclusive, llegó a mover el atascado y colesteroso corazón de Carstens.

Sacré blue!

Y ahora, para algo completamente diferente...

2009-03-16T12:17:00.000-07:00

es...

No es el estilo de este blog el postear noticias. Sin embargo, por la terrible gravedad de los acontecimientos recientes, es necesario hablar de los hechos que pasan en el imperio.

Lord Mandelson fue agredido con crema pastelera verde por Leila Deen en un intento de hacerlo más verde. Después del ataque, el secretario de Empresa británico entró a una reunión donde se discutiría el futuro ecológico de esta nación y agradeció que no fuera pintura lo que le lanzaron.
Después de eso, el ex primer ministro Tony Blair, nombró a un nuevo secretario para un ministerio de vital importancia en Reino Unido.

(No es por nada, pero si se ven como idiotas)

La realeza también se mantuvo ocupada. Ese mismo día, la Reina Elizabeth II en persona intentó redimir la garantía de una exótica ave tropical.
En materia internacional; sin que nadie se lo esperara (y probablemente por eso) hubo un pequeña junta con la realeza de España, los cuales llevaron su mejor arma: el miedo, el miedo y la sorpresa... en fin, hicieron demasiadas preguntas.
Para finalizar, The National Gallery, adquirió una nueva obra de arte.

Por cierto, este post tiene un agradecimiento especial a Chema, por enseñarme a usar el otro, otro photoshop: Powerpoint.

Geliebte Gymnastik o La muy heterosexual oda a la homosexualidad II.

2009-02-17T15:21:00.000-08:00

DIENSTAG

Un lugar de levedad.
Era apenas mi segundo día en las oficinas centrales del jadeo. Me encontraba yo en la máquina conocida como la "elíptica", aparato cuyo verdadero nombre escapa a todos. Lo más curioso de esta ejercitadora tan de moda, es el hecho de que su movimiento intermedio entre correr, dar brinquitos y trotar... hacia atrás, no tiene un equivalente real; es decir, en ningún ejercicio real haces ese movimiento, lo cual hace completamente superfluo el hecho que en una parte diga "Distancia recorrida" ¿En qué? Metros? Metros cúbicos? Horas hombre? La única otras elípticas que recuerdo eran las del sistema solar (y a las maestras que me lo enseñaron, diciendo que eso por alguna razón era importante) por lo tanto, serán "Años luz"?

También me pregunto el objetivo de otras máquinas. Como una especie de escaladora vertical, situada junto al muro para escalar.
Máquinas vacías, no hay mucha gente que le preocupe su físico después de las 9:30. Qué diferencia de la mañana donde no hay espacio para la pereza.
Hombres y mujeres salen con cara de cansados de la última clase del día, el reloj marca un largo minuto más.

Señor viejo camina frenéticamente intentando mantener la compostura. Los "EP" rondan lentamente el gimnasio con las manos atrás de la espalda, una mano sosteniendo a la otra muñeca.
Los mensajes de no desperdiciar el agua en los baños que de hecho son más poéticos que informativos. Una obsesiva chica junto a mi, no decide si mirar las noticias económicas o seguir leyendo el "Hola!", mientras pedalea en una bicicleta que no va a ningún lado.
...

Geliebte Gymnastik o La muy heterosexual oda a la homosexualidad I.

2009-02-16T06:51:00.000-08:00

En un intento desesperado por ganar una apuesta (y tener una vida más sana, vivir mejor y esas mierdas de yuppie) decidí unirme a un gimnasio. Entusiasmado, decidí fervientemente que iría todos los días, de ese modo el asalto formal del que fui victima al pagar, se disiparía en pequeñas perdidas de dinero diarias, equiparables a un hoyo grande en el pantalón o jugar rayuela en la Tepito.

Sin embargo, poco sabía yo de estos horrores.

MONTAG

El día comienza a las 6 de la mañana, la gigantesca y anticuada maleta de piel donde llevo ropa suficiente, la desvalijada valija que uso para el trabajo, un topper con leche, una bolsa con cereal, medio mutivitamínico. A pesar de tener tiempo, siento que se me va a hacer tarde para todo. Tengo una terrible preocupación con llegar temprano a todos lados, a pesar de la cual siempre llego tarde.
Pants que no son míos, converse, chamarra. Estoy listo para partir, aunque por mi apariencia y mi cantidad de maletas cualquiera supondría que iré a vender mis pertenencias para soportar una adicción a la heroína.

Después de un breve y despejado camino, llego al centro del deporte. Intento entrar por la novedosa entrada, puertas de acero y vidrio que piden clave y huella digital, como si dentro fuéramos a hacer alguna actividad relevante ultra secreta. Obviamente, y como siempre, no puedo entrar al primer intento y tengo que ponerle mi cara de idiota a un empleado con actitud matutina atrás de un mostrador. Me caga dar explicaciones, en especial a personas que van de pants todos los días a trabajar. Toma mis huellas digitales (viejos recuerdos) y me dice "Ahora si Chavo, inténtalo", demonios, hasta me roban mis propios términos despectivos.

Al entrar, el ambiente a sudor y aire acondicionado era tan insoportable, un aire medianamente espeso y tibio lleno de entusiasmo, con el sonido y la aterradora visión de que el lugar estaba totalmente lleno. Todas las zonas, todas las máquinas, todos los aparatos, atestados de personas en atuendos deportivos, todos esforzándose al máximo, siendo todo lo que pueden ser. Por el amor de dios, es demasiado temprano para tener tantas expectativas personales. Me voy a los vestidores en un pequeño rincón donde me piden mi credencial a cambio de un par de toallas y una llave, asignada a mi locker. Obviamente, son demasiadas personas y demasiados lockers metidos en muy poco espacio. Dando la peligrosa combinación de gente encerradas en un ambiente donde se sentía la tensión típica de cualquier lugar donde hay más de 10 hombres desnudándose y desnudos en un espacio pequeño. Un tipo de miedo/preocupación alegre ante lo que parece una inminente violación/orgía gay que podría desatarse en cualquier segundo. Como un barril de pólvora, únicamente esperando la chispa correcta, la mirada equivocada, la más ligera sonrisa...

Deje mi maleta y salí al piso del gimnasio lo más rápido que pude, el sagrado piso de polyvinil donde el sudor habla por las personas. Gente corriendo al unísono, moviendo sus piernitas en las elípticas en un solo ritmo elíptico, pesas al mismo tiempo siendo levantadas, toallas que secan el sudor simultánemanete, uno se baja de una máquina, para que otro se suba; el poema del gran círculo de la vida, representado en una obra de teatro deportiva donde todos quieren el papel protagónico "¿Así se habrán sentido los romanos?" pensé. Era una visión de miedo; la concepción del deporte si Alemania hubiera ganado la guerra. Todo tipo de personas, trabajando enjundiósamente para mejorar. Todos al mismo tiempo, en el mismo lugar, cuasi obligatorio. Esto es el séptimo reich, del deporte.

No podía dejar de pensar en que esto era el sueño de Joseph Göebbels, una raza convencida totalmente por publicidad de su superioridad, dispuesta a trabajar arduamente por la aceptación de otras personas que les había sido vendida. Una verdadera "Amada Gimnasia", donde conscientemente, el individuo pierde de manera voluntaria todo razgo único, con tal de encajar en un estándar. Lo sano insano. (Oh ironía)

No se puede negar, el gimnasio es el terrible lugar donde el hombre blanco puede expresar al máximo su innata homosexualidad sin sentirse terriblemente humillado por sus congéneres. Con la excusa, de que de hecho lo estamos haciendo únicamente para agradarle al sexo opuesto. Es un lugar de decepción y a su vez de amor, duro amor banal. Lleno de pensamientos vacíos y sin fundamento, lujuria, levedad, estupidez y prepotencia... me sentía tal y como en casa.

Las cosas han cambiado.

2009-02-14T20:48:00.000-08:00

Innegablemente nada es lo mismo, a pesar de que si lo es. Oh serpiente que se come su propia cola? Tal vez, o tal vez no. Los tiempos pasan, pero todo sigue siendo lo mismo, en fin, decidan por ustedes mismos.

El 12 de abril hace 200 años nació Carlos Darwin, el científico que fundó la teoría sobre la evolución de las especies, diciendo irrefutablemente (mientras agitaba papeles) que venimos del mono. ( a pesar de lo que dice el niño predicador.)
Y 150 años después de la publicación de "El origen de las especies", Carlos "El científico" Darwin, lo comprueba.

...
No es sólo el tiempo lo que nos hace ver que las cosas cambian y a su vez no cambian, también la distancia. En 2003, Disney creó un grupo a través de una película llamado y llamada respectivamente: "The Cheetah Girls", donde un grupo de adolescentes demuestran su valor y su amistad cuando quieren triunfar en grande.
Sin embargo, mucho antes de esto, CNN nos mostró que de hecho la idea ya se había hecho. Igual bajo un régimen malvado como el de Disney, que también hay mujeres luchando contra la adversidad, pero un poco diferente. Espero encuentren las 5 diferencias.

The Chiíta Girls

...

Sin embargo, tristemente hasta la basura vuelve y sigue siendo la misma mierda gay.

Hanson Bothers (1997)

The Jonas brothers. (2007)

En fin. Espero que mi amargura, intolerancia y racismo, amarguen sus 14 de febrero.

Sin relación alguna.

2009-02-04T09:22:00.000-08:00

Dios, Pan, figuras de plástico hechas en China, tres extranjeros contrabandistas y tamales. Cuál es la relación?

Después de ser el último en partir la rosca de reyes (que parecía Narco-fosa por los 10 muñequitos que le salieron) y que obviamente exhumara a uno de esos idiotas de plástico barato, y que todos dijeran "Uy vas a tener que traer tamales" y yo con mi cara de idiota pensara "Maldita sea, ni siquiera me gusta la rosca" me quede con la pregunta: Qué tiene que ver todo este ritual con dios? o con la celebración de cualquier cosa?

Cuál es la relación?

Un pan en honor a tres contrabandistas extranjeros que fueron de lambiscones hace 2 mil años con baby jesus. Dentro hay muñecos de plástico hechos en China y si cuando te obligan a cortar una rebanada te toca uno de estos muñecos, casi un mes después tienes que comprar tamales... todo en consideración a... dios? Ergo (uy qué culto soy), dios quiere que comamos tamales? dios regresará en forma de tamalero? El horroroso libro se debió haber llamado: Dios vuelve en una bicicleta de tamales?

Además, la rosca está totalmente sobrevaluada. A mi no me engañan, es el mismo pan que el pan de muertos, el acitrón por lo general es tan malo que tienen que regalarlo unirlo fuertemente al pan y el 80% de las personas se lo quita. En si, la rosca es tan mala, que tienen que proxenetearla con pedazos de lo que inequívocamente (eso lo digo mientras agito las evidencias) es lo mismo que tienen las conchas encima (parte en la que por cierto, siempre hay muñeco) y todo mundo se pelea por eso. ¿Por qué no venden conchas tamaño familiar con pequeños niños de plástico blanco dentro?

Y más preguntas/absurdos silogismos sin respuesta. Si el cuerpo de jesus es pan, y lo encuentras dentro de un pan, y jesus fue encarnado no creado ¿El partir la rosca de reyes es una metáfora de que eres el "partero" de cristo? En ese caso entiendo porque es una rosca, y porque se llama "de reyes".

O por ejemplo, si el muñeco representa a dios y en la iglesia se come el cuerpo de cristo. Si te tragas el monito, ¿Es cómo ir a misa?

Decidan por si mismos.

Retraso sin tiempo.

2008-12-08T22:06:00.000-08:00

Contra quién no he despotricado? Ah sí. Retards are people too.

Recuerdan esa horrible canción en este asqueroso anuncio de está terrible fundación conocida como "APAC"? Intenté encontrarla en Youtube pero narices. En fin, la tonada empezaba con un: "Para nosotros es un sueño, para ti una realidad" y básicamente eran imágenes de retrasados mentales logrando cosas ordinarias y sin ningún mérito como "caminar" que de hecho era más como tambalearse y emocionarse y "aplaudir" que era más como un ataque epiléptico. El chiste es que vendía donar dinero a la fundación para así ayudar a los pendejitos con su re integración a la sociedad. Nótese que no tenga nada contra los retrasados, sino contra la venta de su imagen para recaudar dinero.
En fin, el objetivo de esa sociedad (que fuí sorprendido al saber que sigue existiendo) es ayudar a los mongolitos para que tengan vidas productivas y algún día sólo tal vez puedan llegar a ser casi como personas normales... (ya que ellos mismos hacían notar en su anuncio que no, no lo son)

Todos estos años han utilizado la imagen de los lelitos haciendo cosas ordinarias para ensancharse los bolsillos, vendiendo la idea de que se "medio" re-adaptan a la "sociedad" (Si es que uno puede adaptarse a ésta) a través de duro esfuerzo, dedicación y compromiso de parte tanto de la institución como de ellos. Man, this is bullshit.

A últimas fechas, he llegado a la conclusión de que fuimos engañados una vez más por una triste jugarreta publicitaria. Los retrasados mentales no se esfuerzan por tambalearse a través de barandales o intentar balbucear. No sé si es por estás maravillas de la vida moderna como la pornografía gratis o los Ipocs, pero vivir una vida relativamente normal no es el objetivo de los retrasados mentales. Lo que realmente quieren es tambalearse por los barandales de esa escalera que llamamos gran montaña rusa corporativa, porque aceptémoslo, a pesar de lo que dice APAC u otras organizaciones que ayudan a estos "tullidos" hay unos a los que les va bastante bien, y no me refiero a los que tienen alguien que los alimente y vista, fuerza sobre humana o algún otro súper poder, me refiero a los realmente exitosos.

Mimetizados entre nosotros, actúan sigilosamente para no ser detectados, y no es que sea muy difícil, digo, después de todo siguen siendo idiotas, pero el que busca encuentra y a últimas fechas he logrado señalar y identificar a varios en escenarios típicos, se darán cuenta de que hay un retrasado mental en todos lados, trabajando en nuestras oficinas, comiendo nuestras Bigmac's y bebiendo nuestra cerveza. Piensen en estos escenarios y se darán cuenta de que efectivamente, ustedes también los han visto:

Escenario a) 6 de la tarde en un viernes de quincena. La calle está convertida en el video de everybody hurts, sin embargo nadie canta una melancólica letra sobre la interconexión y no hay subtítulos con el pensamiento de todos. Cruce de calle con semáforo. Un poco de orden electrónico al terrible caos vial; es simple, verde cruzas, rojo te detienes. Y es ahí donde encontramos a los retrasados destruyendo su coartada; se pone el rojo para ellos y avanzan, cuando esta el verde se frenan en medio de la calle. Con sus gestos poco inteligentes intentando disimular su condición. Inclusive algunos se expresan verbalmente diciendo y gesticulando dentro de su coche (ignorando que no se oye a través de los vidrios): "Qué puedo hacer?".

Escenario b) Restaurante de comida rápida. El menú está impreso arriba de los melones de todos con los precios escritos en grandes letras brillantes. Llegan a la caja y en ese momento el retrasado mental típico decide verlo, y decidir que putas madres va a comer. "Y cuanto cuesta el Mctrio?"... Exactamente lo mismo que dice el gran menú sobre tu cabezota que estuvo ahí mientras estabas formado. Claro al menos que tengas credencial con descuento de discapacitado.

Escenario c) Metrobus, hora pico. El espacio personal se vuelve una utopía y uno entiende los conceptos de " conciencia colectiva" y "ponerse en los zapatos del otro". Se abren las puertas y las lonjitas de los obesos mexicanos se desbordan por la salida. Cuidado, el retrasado mental común acecha. Y sin importar que la gente todavía no sale, empieza a empujarse hacía adentro en los dorados segundos antes de que suene la alarma que avisa el cierre de las puertas ¿Que les enseñan en APAC? "NO, aquí no es como el metro, no tienes que dejar salir antes de entrar" ?
O mi favorito, los que no entiende acerca de espacios y intentan creer que sus torpes cuerpos caben en -2 cm cuadrados. Acomodándose donde no hay lugar y demostrando que a pesar de tus múltiples esfuerzos rana Rene, fallaste miserablemente. No todos entendimos -lleno- y -vacío-. "Eh, sí Sr.Retrasado, todavía cabe! De hecho disfruto sentir su panza contra mi espalda y rezar porque eso sea su celular! Pase!"

En fin, esto no es gracioso. Los retrasados mentales hacen muchas cosas importantes, como divertirnos, y trabajar en marketing y así. Para demostrar que no hay asperezas, un cuestionario proporcionado por las trendies, donde se demuestra que yo no estoy tan arriba en la escala intelectual:

1. [x] Golpearte con una puerta de cristal
2. [x] Hablar mal de alguien y que esa persona este atrás de ti.
3. [x] Soñar que vas al baño y mojar la cama
4. [x] Golpearte con un árbol, poste o cartel mientras caminas.
5. [x] Vomitar lo que estas pensando en lugar de pensar una respuesta socialmente aceptable a una pregunta idiota, como: “quizás no te invita a salir porque no le gustas”
6. [ ] Ir a misa, quedarte dormido en el sermón y despertar aplaudiendo
7. [x] Pararte en un hormiguero
8. [x] Pegarte en el ojo con una puerta
9. [x] Entrar por la ventana a tu casa y quedarte atorado
10. [x] Perder el coche en el estacionamiento
11. [x] Caerte en la calle y fingir que no te dolió para evitar las risas, aunque por dentro este muriendo
12. [ ] Entrar al baño de hombres y confundir el mingitorio con el lavabo
13. [ ] Enterrarte un cacto en el pie y arrancártelo con una mano, aventar lo y cachar lo con la otra mano
14. [x] Partir un chile y después llevarte la mano a los ojos
15. [x] Dormirte en clase y despertar babeando o roncando
16. [ ] Confundir la sopa de tomate con una salsa de chilpayas (unos chiles chiquitos pero súper picosos)
17. [ ] Dormirte en el camión o metro y pasarte de la parada.
18. [x] Cerrar la puerta y dejar las llaves adentro.
19. [x] Quitar una olla caliente de la estufa sin guantes
20. [ ] Meterte a la habitación equivocada del hospital en el que está tu papá, saludar a la esposa del enfermo y sentarte junto a la cama a leer el periódico un rato antes de darte cuenta que estás en el piso incorrecto
21. [x] Salir o entrar al agua y que se te baje el traje de baño, o que el traje de baño sea transparente.
22. [x] Entrar al departamento o coche equivocado.
23. [x] Que se te caigan objetos al inodoro.
24. [x] Prender el cigarro al revés e intentar fumarlo.
25. [x] Usar la licuadora sin la tapa puesta
26. [x] Abrir la puerta y pegarse, o cerrarla y atraparte los dedos
27. [x] decirle "amor" a un amigo, por la costumbre de decirlo a tu novio, o decirle “amor” a tu novio por la costumbre de decirlo a tus amigos.
28. [ ] Subirte disfrazado a un avión
29. [ ] Felicitar a una señora el día del funeral de su marido
30. [ ] Cerrar una calle con uno de esos conitos naranjas no más por que si
31. [x] Colarte a una fiesta en la que no conoces a nadie y terminar contándoselo al dueño de la casa
32. [ ] Ir con el guapísimo para médico del campamento infantil y decirle entre suspiros que te duele el corazón, esperando que te ausculte
33. [ ] Entrar al baño de la sala de juntas mientras no hay nadie y salir cuando el director general y los otros directores están a mitad de una reunión
34. [x] Quedarte dormido en la playa con la mano en la panza y quedar marcado

Demonios, debería trabajar en marketing.

Vuelve.

2008-11-05T20:45:00.001-08:00

También es mal visto cuando el agua sale del clóset.
Sí, lo sé. Un post muy tributo a Industrias Korochi.

Engaño sin corazón.

2008-10-21T19:51:00.000-07:00

Discriminación criminal.

2008-10-15T20:24:00.000-07:00

Una diferencia de perspectiva...

El otro día, mientras veía cómo atractivas mamás judías llevaban a sus pequeños engendros a ver la última película de Disney, llegué a la conclusión de que jamás iría solo a ver una película de este tipo. Mi razón? La verdad está muy guy (Léase "gay" en argentino) el ir a ver solo una película de Disney siendo adulto. Las personas que hacen eso, suelen ser treintones que viven con sus padres, limpian sus tenis blancos todos los días y los combinan con "kakis" y chamarras "polo sport" de preferencia color azul y rojo.

Qué tipo de posibilidades de tentar el pecado del adulterio tiene un tipo que parece ser fan de los libros de Danielle Steel?

Sin embargo, a la vez llegué a una recapacitación importante: un marica de closet no sería el único que iría a ver una película de Disney y/o para niños sin compañía de un menor de edad, un pederasta también lo haría. Lo cual nos lleva a otro ángulo:
Sí las mamás vieran entrar a un adulto solitario a ver una película de niños, podrían llegar a pensar que uno es:
a) Un pusilánime homosexual de clóset que va a disfrutar las amables y dulces historias con las increíbles megaproducciones de Disney
ó
b) Un desquiciado enfermo mental que convierte un dulce y encantador relato dentro del cine familiar, en el 2x1 happy ending hour del cine teresa.

Que la opción B no está mal. Digo, tal vez así podría meterse uno a ligar con las candentes madres de niños pequeños en esas cintas sin que nadie piense que dejaste algo más que tu corazón en San Francisco. TODO mundo sabe que a las chicas les encantan los criminales y sí la gente cree que eres un peligroso enfermo mental, ergo, no creen que eres un frágil puñalón.

Además de que no está tan mal la pedofilia, digo, perverts are people too. Y hay que contar el hecho de que la pedofilia es realmente una cuestión de edad, es del tipo de enfermedades que se curan con el tiempo.
Funciona así:
Un hombre de 25 que le gustan las niñas de 5 es un depravado sexual asqueroso.
Un hombre de 35 años que le gustan las niñas de 10 es un enfermo mental.
Un hombre de 55 años que le gustan las chicas de 20 es un rabo verde.
Un hombre de 72 que anda con mujeres de 25 es Hugh Hefner.

Por el amor de dios, ni siquiera se les ve vida en los ojos!

Sueños profesionales.

2008-10-10T12:06:00.000-07:00

¿Qué quieren ser de grande los niños limpía-parabrisas?

Cómo un animal!

2008-10-08T12:22:00.000-07:00

Dos terribles accidentes sucedieron hace poco. No sé cuál es peor, si el del elefante que atropellaron como peatón, o el del conductor que amarraron como puerco... y después atropellaron como peatón.

Hay algunas dudas en mi mente, la primera es respecto a la muerte de Indra, la elefantita cuarentona que murió atropellada por un camión. La primera es: por qué y cómo la atropellaron? En verdad, no mames, es un puto elefante en medio de la vía pública, en las sabías palabras de Brick Top: "She's ain't a set of car keys, is she? It's not as if she's incon-fucking-spicuous, now is it?".

Y sí, hay una declaración de los pasajeros de que por lo "inesperado" de un elefante en la vía pública fue por lo que le pegaron, sin embargo estoy 90% seguro que el 90% de la gente que confía en las estadísticas no ve un obstáculo de 3 metros de alto y 5 toneladas caminando por la calle y piensa: "Qué? Un paquidermo asiático enfrente? No, imposible. Ja ni pensar que por un momento iba a frenar y/o tratar de esquivarlo ".
Por falta de presupuesto, no tenemos una imagen del "incidente", sin embargo un artista "astrato" contemporáneo fue lo suficientemente amable de ilustrarlo de manera objetiva y realista:
En fin, la pobre elfantita murió. En que tipo de país vivimos en el que un pobre elefante no puede circular en la calle sin el terrible riesgo de morir? A que ha llegado la inseguridad? Horrible, dejemos de preocuparnos por esas pantallas distractoras de los "problemas importantes" del país que nos imponen los medios, olvidémonos de la "pobreza", las "victimas" del "secuestro", los "asaltos" y/o el "narcotráfico" y preocupémonos por el verdadero problema en México:

La asesinatos sexistas de paquidermos.

Ya que éste no es el primero, no señor, nosotros también no olvidamos el 12 octubre... pero de 1958, en que la pobre elefantita Lucy fue por un paseo y termino vilmente acribillada por la policía en la St. Maria de la Ribera y ahora en 2008, 50 años después tenemos otro asesinato de proporciones paquidérmicas. Sé que 50 años pudiera parecer mucho tiempo; pero para un animal que tarda 2 años gestandose, es nada. Así mismo nuestras (you know, the royal we, as in the editorial we) fuentes me informan que hay una elefanta llamada Jenny que quieren traer a México porque se está muriendo de tristeza en Dallas. Aquí será feliz... hasta que sea asesinada a sangre fría. Propongo una legislación a favor de el mantenimiento y preservación de las elefantitas en México, desde agrandar los puentes peatonales hasta comprarles mantas anti balas, para asegurar que en México, ni una más. Ya basta.

Ahora, vamos con el hijo del papá, que noticia más triste. Además todo el contexto es terrible, el pobre Don Canacatuvo una vida en contra del alcohol. Qué le hizo la bebida a él? Con su arresto y vídeo demostró que los retenes de alcoholímetro de hecho funcionan, y con su muerte comprobó que no, dijo su mamá que siempre no funcionan.

Cuando estaba ebrio era un peligro para la sociedad y fue arrestado, cuando estaba sobrio y era un inocente intentando reconstruir su vida, fue atropellado por una señora hasta el huevo que además se apellidaba Bourbón!... aquí es cuando decimos: "Ohh ironía!"

Moraleja chavos: Si beben, no manejen y si sí, no lo dejen.
Preguntense quién quieren ser; el ebrio chofer o el sobrio planchado.

En fin, tampoco tenemos para comprar imágenes de Don memo. Así que los dejo con unos pequeños haikus, que los dejarán con una imagen poética:

Vive ebrio,
Del papá la canaca
Oh dulce hijo.

Como puerco.
Le apuntamos hijo,
del papá llora

Muere sobrio
reconstruye lo roto
cae botella.

Entretenimiento completo.

2008-10-06T07:21:00.000-07:00

Quién dijo que no se puede medir la diversión?

Uno podrá hablar y reclamarles que los payasos eran sólo un 70% divertidos y un 30% deprimentes? Y en ese caso te bonificarán un 30% en chistes y/o otra forma de comedía?
O mejor aún, decir que sí eran 100% divertidos, pero 90% de eso no era gracioso "Ja ja", sino más como gracioso "niño pobre que se cae"?

De manera olímpica

2008-09-16T10:40:00.000-07:00

Ya que la mayoría de los bloggers del mundo hablaron de las olimpiadas, me mantengo a la vanguardia y ahora escribo yo de ellas.

México es malísimo para todo lo que involucre competencia. Todo. Así mismo los mexicanos somos de los pueblos más feos que existen (Me incluyo ahí), sólo basta ver menos de un minuto de vídeos variados de "Mexicanos apoyando en los mundiales" o "Mexicanos apoyando en las olimpiadas" y todos siempre son feos... y siempre traen algún elemento ridículo, cómo una bandera ridículamente grande o ridículamente pequeña, una matraca insultantemente gigante, ruidosa y inútil, un sombrero, ya sea uno estereotípicamente grande o estúpidamente horrible, todo con los colores patrios, con una referencia a México, o con el jersey de futbol viejo (el del calendario azteca, aunque estemos apoyando en natación) pero eso es otro tema, para otro post.

La idea es que a pesar de lo que nos quieren convencer las televisoras; México no tiene oportunidad. La verdad, nunca ganaremos el Mundial, no venceremos nunca a ningún país con una verdadera infraestructura deportiva.
Michael Phelps ha ganado 14 medallas de oro olímpico en 23 años, México 12... en 108.

De acuerdo al histórico del medallero mexicano, tenemos 25 de bronce, que está bien, es como el "perdiste y gacho, pero lo intentaste", 18 medallas de plata, que son las peores, ya que dicen "fuiste el primero en perder" o "De los perdedores, eres el mejor" y 12 medallas de oro, oh dulce oro.
Esto da un gran total de 55 medallas... en toda la historia de las olimpiadas.

De estas 55 medallas ganadas, casi todas son en esos deportes donde cómo la guerra nuclear, nadie realmente gana o quiere ganar. Destacamos en boxeo, pero en categorías de pesos ultra ligeros, en atletismo, entiéndase caminata que es la declaración de "Qué es lo menos que puedo hacer?", también algunos orgullos nacionales cómo Fernando Platas que gano en clavados desde la temible altura de... 3 metros o levantamiento de pesas... en categoría femenil.
Tenemos otras medallas en Tae-kwon-do pero categoría abajo de 58 kilos, antes conocido oficialmente como "Pataditas de niña" o en deportes ecuestres... donde la verdad quien gana es el caballo.

Eso sin contar las Olimpiadas especiales donde México arrasa, ahí si, México produce los mejores lisiados y gente especial. Qué no hay nada denigrante en eso, digo, retards are people too. Pero si es un poco triste que los atletas mexicanos se esfuerzan cuando no tienen otra opción.

Así que con esta idea en mente, propongo una nueva lista de deportes 100% mexicanos y 1000% denigrantes para que México siempre quede en alto en las olimpiadas, ojo al parche:

1. Mexican Stand-off:
A pesar de la paradójica estupidez de la marcha, como lo dice aquí, requiere un cierto esfuerzo y/o por lo menos ganitas, cualidades que honestamente no son mexicanas. Si no lo podemos hacer únicamente con talento natural, no hay porque hacerlo.
Para eso está el Mexican Stand-Off, la primera disciplina olímpica que no requiere ninguna habilidad en lo absoluto, es más, no involucra esfuerzo, ni cansancio, ni actividad física. Hasta el golf es un deporte más completo. Consiste en simplemente pararse y no hacer nada, el último en seguir parado sin hacer nada, gana.
2. Carrera Política:
Un deporte común en México que ahora se vuelve una disciplina olímpica. Es casi igual a el Mexican Stand-off, pero requiere un poco más de esfuerzo y/o perseverancia. De hecho requiere más perseverancia que la marcha, pero en este deporte es únicamente eso, te inscribes, persistes y algún día llegas a un puesto importante. Todavía no se decide si este deporte es de equipo, parejas o individual. 3. Lucha grecoromana... al desnudo... por hermafroditas fisicoculturistas:
Una disciplina tan terriblemente desagradable de ver, juzgar y/o practicar que ningún otro país va a querer participar. Algo así como la halterofília en categoría femenil, pero va ese paso extra de asquerosidad. Además grandes figuras mexicanas del deporte ya retiradas van a poder regresar. Vamos por ese oro Ana!
4. Atletísmo excusorio:
Haciendo deportes en los que los mexicanos seamos realmente buenos, viene esta bonita disciplina. En las capacidades y talentos más mexicanos está el dar excusas, y por eso este deporte que se liga al atletismo directamente en forma de "reintegro sin integridad", en el que nuestros valientes atletas mexicanos concursan en dar la mejor excusa de "porque no ganaron esta vez", y apuntaran a el lugar más original que no los apoyo ahora para culpar. 5. 100, 200 y 400 metros libres... de autoridad:
Llevando los deportes de la gente a la competencia internacional, el orgulloso barrio de tepito estará de fiesta con esta disciplina. Involucra carrera y peso libre, porque una cosa es correr los 100 metros en 9.12 segundos y otra totalmente diferente correr 100 metros en 9.12 segundos cargando un estéreo. A su vez habrá varias categorías, de acuerdo a los pesos clásicos de la carrera que son: A)4 rines de: De 5 a 7 kilos. B) Estéreo: De 8 a 12 kilos. C) Televisión: De 13 a 20 kilos.A su vez se piensa en hacer un deporte mixto que junte la carrera política con los metros libres de autoridad, se denominara: "Cuello blanco" pero será más como la marcha.

6. Doping:
Todo mundo intenta salir negativo en la prueba de anti-doping, y como una prueba es una prueba y siempre un paso adelante de los demás, México aprovechará para aplicar el "Si nadie lo va a querer...", realmente es una competencia relacionada a caminata, pero es una prueba de resistencia en el sentido no tradicional, el atleta que logre caminar 100 metros con más drogas encima será "el Victor". Aunque en E.U.A tienen una gran escuadra en este deporte.
7. Narcopentatlón Moderno:
Por qué no hacer qué lo peor de México, ahora sea lo mejor de México? Con fondos ilimitados para su entrenamiento, instalaciones de punta y repartidas en toda la república mexicana, el narcopentatlón moderno será el nuevo gran deporte de México.
Consiste en las siguientes disciplinas: a)Tiro al blanco... con cuerno de chivo. b)Ahogamiento de soplones. c)Excavación de narcotúneles y narcofosas d)Decapitación de policías.
e)Enriquecimiento ilícito esforzoso.
Todos ganan, porque además ahora cada vez que en le periódico o en las noticias se lean los encabezados de "Se encuentran pinchemil decapitados del narco en..." todos pensaremos llenos de orgullo: VAMOS MÉXICO! Qué es eso? Sí, es el dulce olor del oro olímpico.

Propuesta de escapatoria laboral

2008-09-04T10:43:00.000-07:00

Una buena respuesta a la pregunta que plantea Patxi Andion (lo recuerdan?).

Inclusive me atrevería a decir que propongo esta idea a todas esas mujeres del mundo laboral.
Imaginemos que somos una mujer, no estás fea pero tampoco lo suficientemente guapa, sabrosona, estúpida, simplona o fácil como para subir de puesto por alguna de éstas apreciadas "cualidades" laborales. Estás atrapada en la rutina, ya te gastaste todos los días de vacaciones de los siguientes dos años y quisieras descansar por un tiempo. ¿Qué hacer?
La respuesta es más simple de lo que podrías creer. Se basa en el irrefutable fundamento de que una mentira bien estructurada es infinítamente más válida que una verdad informal. Sin más preámbulos la respuesta es:

Embarazo psicológico in vitro.

¿Cómo? ¿Imposible? NOOO. Sí está bien fundamentado.
Empiezas con una visita a alguna clínica de fertilidad y recogiendo panfletos de "Bienvenido al fabuloso mundo de "fuck me, you're pregnant" ". Después de haber leído los temas y estar enterada del tema, de forma tímida y casual llegas un poco tarde argumentando que tenías nauseas en la mañana. Nada incriminativo, lo sueltas como una pequeña punta, como la más discreta flatulencia de elevador. Poco tiempo después empiezas a fingir mareos en la oficina, te ves ocasionalmente desubicada, algo similar a llegar crudo todavía cómo en ebrio. Después la mentira se desenvuelve sola gracias a la magia de los rumores de la gente.
Aplicar el: "Así se hacen los rumores", porque bueno, pues así se hacen los rumores, con una taza de imaginación, una cucharadita de chisme y un costal de mentira.
De ahí el chiste es sólo dejar que la bola de nieve crezca por si misma. Claro conlleva un ligero esfuerzo, las vacaciones no son gratis: Dejar de beber, dejar de fumar, comer "sano", ahorrarse la anécdota de "... y a las tres de la mañana llegó el dealer con coca" y las vacaciones empiezan a salir solas. Desde llegar tarde porque "sintió la patadita" hasta salir temprano porque " es que tengo las clases de lamaz", y todo tan fácil como hacer una pequeña mentira. Claro y eventualmente llevar una pequeña almohada en el vientre por 7 meses.
Ahí entra la discapacidad laboral por embarazo, tres meses de vacaciones totalmente pagadas únicamente por el "milagro" de la vida. Man. It's fool proof.
Y sí. La siguiente pregunta lógica es: "Qué pedo idiota, que hago regresando de las vacaciones y no tengo un pequeño bebé?" Haberlo dicho antes, ahí rádica la belleza del plan.
La respuesta del "Plan A" empieza justamente con "A" y termina con "borto natural". Lo tienes que informar un poco antes claro está, pero es un tema tan delicado y impolíticamente correcto que nadie va a reclamar, ni preguntar, inclusive unas lagrimitas de cocodrilo cuando se escucha la palabra bebé y nadie siquiera lo mencionará.

Sí todo sale mal el la salida de emergencia: el recurso del embarazo psicológico. La última y máxima patada de ahogado. Caso en el que sale bien, estás un poco loca y por lo tanto te dan menos trabajo, sale mal te despiden, más vacaciones, pero ahora con indemnización.

Suerte.*

*Este blog no se hace ni remotamente responsable por cualquier idiota que tome en cuenta lo que dice éste idiota.

Incomoda mañanera

2008-08-18T06:51:00.000-07:00

... o mejor dicho una pequeña anécdota matutina.

Mañana soleada con poco tráfico. Camino al trabajo esquivando a la vendedora de "torta de chilaquil", al señor de los jugos, y a todos los demás qué igual que yo llegan a trabajar. No hay prisa, increíblemente no voy tarde y pongo más atención al camino que de costumbre.
Me doy cuenta que pasos adelante de mi, hay un grupo de personas afuera de una edificio de oficinas. Es obviamente algún tipo de junta laboral, de sindicato o algo por el estilo. Se ven enojados y una mujer está en el centro del círculo de gente, actúa como si supiera que pedo y les habla con entusiasmo. No puedo escuchar lo que dicen y por un momento pienso rodear el tumulto y no molestar su molestia laboral. Nah, no soy ese tipo de persona y en un "compermisito" y cerrar de ojos, me estoy abriendo camino entre empleados descontentos que me miran raro. Llegó al ojo del huracán a la que siquiera volteó a ver (este perversito había notado kilómetros atrás que no valía la pena verla de cerca), pero cuando pasó junto a ella escuchó lo que grita indignada en un tono revolucionario:
"... y les preguntó como le pregunté al Sr. Mario, ¿Qué hago si en mi casa dicen qué me negrean? "
Ahí. El momento era cómo si los astros se hubieran alineado para que en ese preciso momento yo estuviera junto a esta mujer, y no quería hacerlo, pero antes de darme cuenta yo estaba diciendo (como en gritando):

"Well, YOU CAN SHUT THE FUCK UP AND PICK MORE COTTON!".

El silencio más incomodo de la humanidad. Interrumpido por el hecho de que no podía dejar de reírme y el tartamudeo de la chica que intentaba reclamarme. No podía parar de reír, ni cuando me abrí paso entre la gente de la junta "revolucionaria", ni cuando el policía de la esquina me miraba raro. De esas cosas que son demasiado buenas para ser verdad.

Muy bien. Ahora a mi día laboral de 16 horas.

Dan el primer paso

2008-08-16T16:51:00.000-07:00

De lo que podría ser un régimen totalitarista de película...

Antes que nada, una disculpa a todos los intermitentes lectores de esta excusa de blog por mis aún más intermitentes post's.

Así que, el día de ayer mientras vi una de las noticias más terribles que había leído en mucho tiempo. Y no, no es acerca de la muerte de Bernie Mac, ni el catastrófico resultado de México en las olimpiadas, ni sobre un nuevo impuesto a la cerveza y los cigarros o los "ajustes de cuentas" que se ven todos los días. Peor, por mucho.

Advierto que hoy no hay risitas cotorras.

Empiezo con una frase que pensé en la universidad:
"EL PAÍS ES DE LOS POLÍTICOS, NOSOTROS SÓLO VIVIMOS EN EL"

El día miércoles 13 de abril salió en la gaceta oficial del distrito federal la convocatoria para desempeñar el cargo honorífico de "consejero ciudadano vecinal de seguridad pública y procuración de justicia" (Nótese que ellos mismos lo escriben entre comillas).
La idea es simple; uno se registra a través de un sencillo trámite, lleva unos documentos, te dan una credencial y felicidades estás un paso adelante de acabar con la democracia, la libertad y el libre albedrío, o cualquier remedio de éstas que tengamos.

Viene con el novedoso y "enmediado" tema de la inseguridad; que tan en boga está hoy en día.
Esto es la respuesta inmediata de los políticos que nosotros elegimos sobre las terribles noticias de la ciudad en la que vivimos, provistas por los "reporteros" y "periodistas", "objetivos" y "socialmente responsables" que se imponen. Todo empezó un tranquilo día en que secuestraron a un chavo locochón conocido como Fernando Martí (¿Les suena?) hijo del empresario Alejandro Martí, por un malévolo grupo de secuestradores conocido como "La flor" (Qué nombre más metrosexual para gente tan repugnante). El rescate fue pagado, el muchacho asesinado. 14 años. Hasta yo lo encuentro por momentos enfermo.

Ahora dada la condición de "pudiente" del muchacho y claramente de los padres, el circo mediático alrededor de esto ha sido espectacular(mente patrocinado). Todos los periodistas han dicho en un momento o otro el cómo este país tiene que cambiar. Qué en las sabías palabras de Twisted Sister "We're not going to take it any more" y que todos los mexicanos estamos hartos de la impunidad, la corrupción y sobre todo de la inseguridad, colgándose a esto las cucarachas que son los legisladores, el nepotismo, la reforma energética y la alza de precios. Intentando dar presión al gobierno a que le ponga un alto a la inseguridad...

Entonces entra la maquinaría en acción:
Hombre indignado con dinero presiona a periodistas.
Periodistas informan "objetivamente" y "sin compromisos" al pueblo.
El pueblo piensa con su televisión y se indigna.
Los políticos se asustan del leviatán y aprovechan la oportunidad de hacer titulares y le avientan alpiste a la bestia.
Pensando en sus carreras y sus pellejos, legisladores asustados reciclan al calor y bajo presión una nueva legislación sin medir las consecuencias.
Nace el ombudsman mexicano... o la versión mexicana de esta idea.

Cualquiera puede registrarse. Los puestos están en plazas, mercados y demás. Después de una "investigación" y si cumplen los requisitos serán seleccionados 300 mil personas para formar parte de esta fabulosa nueva aventura llena de beneficios; podrán seguir todos los pasos de cualquier proceso legal, pedir aclaraciones, revisar expedientes, consultar asesorías y servir cómo testigos en situaciones, ya que su palabra tendrá una validez particular honoraría.
Esto empieza a ocasionar la segregación de la sociedad. Algunos personas serán "más persona" que otras personas, únicamente porque son vigías ciudadanos.

Lo terrible de esto es que suena como una buena idea y muchas personas realmente creerán que es una medida efectiva para acabar con la inseguridad, ya que se le dará el control de la justicia a la ciudad... a pesar de que la constitución dice que nadie podrá tomar justicia por propia mano... y que se crearon organismos para hacer esto de una manera justa y sin compromisos a nadie, ni siquiera a la ciudadanía misma; a pesar de que la deuda es hacía la sociedad, no es de la sociedad el juzgar el crimen, puesto que es humana y por naturaleza influenciable. La justicia se representa como una mujer ciega con una balanza y una espada, no como una muchedumbre enfurecida con antorchas y trinches.

Cuál es el problema con el vigía ciudadano? Hay estos escenarios:

Juan A-duras-penas-la-vida-me-ha-jugado-chueco-maldito: Qué aprovecha esta oportunidad para tener todo el poder que siempre quiso para "vengarse" por todo el resentimiento que tiene de la mano que le repartió la vida. Ahora podrá juzgar de la misma manera en que la vida lo ha juzgado a él porque ahora el tiene el poder con el que lo han jodido tanto tiempo.
Pedro Todavía-no-me-agarran-criminal: Quien ahora fácilmente podrá saber todos los pasos del proceso legal, con una perspectiva desde adentro. Y mejor aún, podrá contactarse con todas las personas que en determinado momento podrá sobornar, chantajear y/o asesinar cuando él lo necesite. Además de ayudar a sus compadres cuando los agarren.
Adelita Vivan-los-acarreados: Qué realmente no sabe ni que pedo. Pero lo dijeron que si no quería perder su pensión y/o beneficios, se registrara y en el momento que se necesite vaya a hacer lo que le pidan que tenga que hacer a favor de alguien.
José No-tenía-nada-mejor-que-hacer: No es que realmente le importe en lo absoluto, pero ya tenía el tiempo y que mejor que hacer algo que se va a considerar "Honorífico". No es cómo si algún día tenga que hacer algo ¿o sí? Además de que así ya lo tomaran en cuenta para otra cosa que no sean encuestas de desempleo.
Luís Se-rentan-servicios: Contando su calidad como "más ciudadano" y que cada día la situación económica es más difícil, el rentará sus servicios para cualquier tipo de caso en que se requiera, por una módica cuota de recuperación, claro está.
María Sospechas-veo-mal-en-todos-lados: No está mal que la gente pueda juzgar, pero cuando ese juicio es totalmente ignorante se empezarán a denunciar más crímenes, sólo que crímenes cómo "Hechar la cascarita enfrente de mi casa" hasta que la policía será utilizada para intervenir en cualquier situación banal que pueda ocurrir.

Estos son sólo algunos ejemplos de en qué podría (Va a) degenerarse, y sí, la inseguridad en México está alcanzando niveles particularmente escalofriantes y se deben de tomar medidas. pero honestamente ¿A qué tipo de idiota se le ocurre darle el control de la seguridad pública a un pueblo que lee menos de 3 libros al año?

La justicia sirve al pueblo, mas no es del pueblo. Ahora tendremos que tener miedo de los políticos, la policía y de los ciudadanos que tengan la capacidad de denunciar crímenes con un mayor peso que otros ciudadanos. Lo cual, es un pensamiento que pareciera salido de una novela de George Orwell. La gente volteada contra la gente. A pesar de ser una medida contra la inseguridad, ahora habrá más; la inseguridad de que tu vecino podrá denunciarte a su gusto y parecer.

Y mientras nosotros nos peleamos, ajustamos, o debatimos sobre la utilidad o inutilidad de esto, los políticos seguirán viviendo bien, aprovechándose de sus puestos, actuando a su favor y al de sus amigos, peleándose entre ellos por quién se queda con la gallina de los huevos de oro. Esperando la siguiente gran oportunidad...

En fin. Los dejo con la frase memorable del libro Animal Farm:

"All animal are equal... but some are more equal than others"

Rinde tributo.

2008-08-02T17:35:00.000-07:00

Un pequeño homenaje al Sr.Montt

Peor que un perro.

2008-07-31T12:58:00.000-07:00

La gente sobre sensibilizada.

Me llego ese correo una vez más. Rezagado de algún despistado que apenas lee y/o envía lo que fue noticia hace ya un tiempo. Siempre a la vanguardia, escribo sobre lo que creo todos los bloggers del mundo escribieron ya algún tiempo.

El título de dicho correo era: "Esto es arte?", y hablaba sobre lo injusto y monstruoso que era el hecho de qué en la galería nicaraguense "Códice", un perro callejero al que se le llamo: "Natividad" fuera "matado de hambre" en un cuarto donde en uno de los muros estaba escrita la palabra "Eres lo que lees" escrito con croquetas para perro, obra del artista Guillermo "habacuc" Vargas.

El correo contenía algunos links a youtube, a otras paginas de internet y incitaba a firmar una petición online para detener a este "narcista patológico", "Monstruo" y "pseduoartista cruel y estúpido"(mi favorito personal) de seguir infringiendo daño a la sociedad...

El mail me dio una huevita infinita. Después me ofendió en un nivel personal, creó que lo peor que se puede decir de este hombre es que es un artista mediocre y poco innovador y que se basa en recursos impuestos desde los setentas para impactar; pero ¿un monstruo? Por el amor de las galletas chinas, el perro ni siquiera se sabe si realmente murió (eso dijó la galería). Y tal vez la galería para salvarse dio esa declaración, pero no hay fotos del perro muerto, ni de cómo murió, ni un reporte de autopsia canina declarando irrefutablemente que ese perro de hecho murió de inanición.

Un caso clásico de la desinformación del internet conoce la sobre sensibilización de la gente ante lo que parece terrible. Esto me lleva a varias preguntas para toda la gente que re envió ese correo y aún más para los que llenaron esa petición. La primera tiene que ser: ¿Qué se siente tener una vagina? (algún día profundizaré sobre el significado de esa pregunta). La siguiente pregunta es realmente un conjunto de ellas: ¿Ya se acabo la guerra de Irak? ¿Los conflictos sudafricanos ya no son más? ¿La crisis alimenticia se resolvió? ¿El planeta ya no sufre del calentamiento global? ¿Los políticos nos sacaron el pito del ano? ¿Qué hay sobre la desigualdad social? ¿No es un poco estúpido preocuparse por un perro? ¿Cómo saben que realmente ocurrió, si el antónimo de la veracidad es justamente el internet?

Lenin, Hitler, Kambanda, Coster, Napoleon y Musolini se deben estar revolcando en sus tumbas, digo si Guillermo "Habacuc" Vargas es un monstruo por supuestamente matar un perro, es injusto. Uno hace una organización, sube al poder, intenta eliminar grupos sociales y para la gente queda en el mismo lugar que un artista poco original. No hay justicia en este mundo.
Los actos de este "artista" (si es que el perro en realidad murió) no merecen ni la mitad de la atención que recibieron. Además que si su objetivo era ser controversial (de una manera muy trillada) lo logró gracias a todos los que se horrorisaron por algo que en este preciso momento debe estar pasando, y ojalá fuera un perro el que está en esa situación.

Inclusive los motivos de la obra artística fueron cotorros. El perro se llamo "Natividad" porque en Nicaragua una niña llamada Natividad Canada fue asesinada brutalmente por un par de rottweilers, espero que a esos perros también se les denominé monstruos y que hayan sido colgados de los huevos. (cómo dice aquí).

Es como los vídeos de peta, donde muestran animales siendo torturados (con mil y un trucos de edición para hacerlo ver más dramático) masacrados y asesinados para transportarlos, quitarles su piel, usar alguna de sus partes o en algún contexto difícil de entender, en algún país donde los contextos suelen ser ser difíciles de entender.

Me encanta ver a la gente horrorizada con estos vídeos, con el clásico "hijos de puta" suspirado en el ínter con ese tono de horror tan despectivamente juicioso. ¿Qué, creen qué las vacas crecen de los árboles? ¿Creen que se les mata de una manera amable? C'est la vie, todos tenemos que comer. Y no se matan a todos los animales para comer, pero si por dinero el cual al final se usa para comer. El trato "Humanitario" es una idea que nos vendió Hollywood. No hay tiempo, ni recursos para tratar humanitariamente a la comida. Cómo siempre, los costos de hacer las cosas bien son demasiado altos y es un precio que no estamos dispuestos a pagar.

Aún si fuera un árbol. Hay la verdad (asentando la cabeza) y La verdad (moviendo la cabeza en negación), todo depende del contexto. La misma diferencia entre decir:

"Me comí una manzana" a "Devore el mecanismo reproductivo estéril de un adefesio de planta al cual se le modifico su órgano reproductivo y objetivo de existencia para mi gusto y placer"

La vida es en su naturaleza agresiva. Así funciona, nos movemos de acuerdo a la voluntad del gran imán. No podemos desafiarlo.

La gente anda distraida preocupándose por perros en Centro América mientras que en el país de cada quien las cosas están de la mierda.
Creo qué únicamente los suecos y los alemanes podrían comentar sobre la injusticia de un acto artístico. Y oh ironía, ellos son los que lo consideran algo sublime.

Intentan engañar.

2008-07-28T10:37:00.000-07:00

El "periodismo" de hoy.

Hay por lo menos 11 mentiras en ese encabezado.

Se vuelve un inútil.

2008-07-19T20:55:00.000-07:00

Momentáneamente fuera de servicio.

Apenas empiezo y ya estoy fuera. Si esto fuera una mujer y/o una relación, aquí es cuando estaría diciendo: "Lo siento, esto nunca me había pasado antes, lo juro"...

Ahora, podría dar la clásica lista de excusas trilladas; el trabajo, el tráfico, mucha presión, no he tenido tiempo y en fin, pero la realidad es que después de un terrible accidente involucrando mi viejo morral (ahora soy "a-morral") me quede sin computadora, o por lo menos sin una buena computadora.

En lo que se repara o remedia esta horrorosa situación no me queda más que decir: "momentito" y poner cara de sucia secretaría de gobierno que cierra la ventanilla para terminarse su torta de tamal.

Prometo intentar postear algo en el ínter.

Ahora, si se están preguntando: ¿Cómo pudo hacer este post sin computadora? Todas las respuestas que buscan se encuentran aquí.

Educado por machorras.

2008-07-08T22:17:00.001-07:00

Lo que he aprendido de "The L Word".

Lo confieso. Gusto culposo #34,500: The L word...

Y no me refiero sólo a las chicas, ni las escenas candentes de soft porn, ni los desnudos "artisticos" de cada episodio. Me gusta la "historia", la "estructuración de personajes" y la "trama" si es que tiene alguna de las tres.

Ahora no es que sea fan from hell, ni tampoco que busque en la programación, ni me sepa los horarios de memoria. Pero debo aceptar que si lo encuentro en la televisión o veo el "A continuación: The L word" no le cambió de canal. Dígase que es la misma relación entre matar a alguien y simplemente dejar que alguien muera.

Debo aceptar que ver el programa ocasionalmente me ha enseñado una que otra cosita y no me refiero a refinar mi platica con "those rug munchers". Irónicamente no me ha enseñado nada sobre palabras en inglés con la letra "L", pero sí verdaderas lecciones sobre la sexualidad femenina (tema antes desconocido para mí) y en especial sobre el oscuro (y divertido en teoría) tema de la homosexualidad femenina. Comparto:

El 99% de las mujeres son lesbianas.
Todas las lesbianas están guapas o de perdida "buenas".
Las lesbianas tienen un poder económico alto.
Todas las lesbianas tienen sexo por lo menos 4 veces al día.
Es erróneo ser heterosexual... pero se puede corregir.
Las lesbianas nunca están solas. Nunca.
El lesbianismo no es cómo en esos documentales que pasan en Cine max. A veces no traen tacones.
Todas las mujeres tienen la capacidad de ser lesbianas.
Rara vez les gusta que les digan lesbianas.
Todas las lesbianas tienen trabajos de 1/4 de turno. Lo que les da tiempo de beber café todo el día.
La trama en una historia es secundaria si hay desnudos.
Todas las lesbianas juegan perversos juegos mentales.
Pam Grier se debió haber retirado el día siguiente de filmar "Jackie Brown".
Jennifer Beals sigue viva.
Las lesbianas se quejan de los estereotipos... sin embargo lo son.
Todas las lesbianas tienen diálogos picosones llenos de referencias.
Las "butch's" son más masculinas que los hombres. Inclusive actúan y hablan cómo ni siquiera los hombres lo hacen.
Las lesbianas pelean contra la discriminación. A excepción de que ellas sean las que discriminan.
El tema de la homosexualidad NO esta sobresobado... para nada... sigue dando la mata.
Se podía hacer un spin off más de "Sex and the city".

Espero les sirva... de algo.

Mueren todas al final.

2008-07-06T01:50:00.000-07:00

La terrible realidad de las redes sociales.

El año debió haber sido 2003. El interné tomaba forma más real con el lanzamiento de precios accesibles para sistemas wireless. Los modems externos empezaban a convertirse más en pisapapeles con cable que en medios de comunicación y la definición de"herramienta de trabajo" para una computadora empezaba a ser obsoleta.

Los gritos de emoción del ICQ se habían apagado hace mucho, yahoo chat peleaba por un lugar en el ocio y el MSN empezaba a proyectar su terrible legado sobre el internet. Tiempos en que los chat rooms ya eran considerados únicamente para pervertidos, el imdb empezaba a salir de las manos de sociedades secretas de nerds y los emoticons eran tan sólo discretos medios para demostrar la más ligera emoción, apenas descubriendo los horrores del Gif.

En estos días de cyber-bonanza recuerdo haber encontrado mí primera invitación a Hi5. Sonaba demasiado emocionante, demasiado bueno para ser verdad. ¿Todos mis amigos juntos en un solo lugar? Conviviendo cómo hermanos, celebrando exclusivamente por la alegría de conocernos. Compartiendo nuestras fotos y nuestras vidas, escribiendo en nuestros perfiles sobre lo increíbles que somos.

Era el concepto de una utopía hecho realidad y siquiera era un lugar real, era aún mejor. Era el internet y el comienzo (al menos para mí) de las redes sociales.

Ignore la primera invitación. No soy ningún pionero. Fue casi 6 meses después, tal vez un poco más, que abrí mi cuenta. La mayoría de mis amigos tenía una y yo empezaba a sentirme excluido. Decidí abrirla, llenando ese tortuoso primer formulario sobre quién putas madres soy yo. De nuevo ¿Cómo me interpreto a mi mismo? ¿Qué tanto digo sobre lo que soy? y mejor aún ¿Quién soy yo? Filósofos y pensadores intentando contestar esa pregunta desde tiempos inmemorables y de repente querían que yo la contestará en menos de 100 caracteres. ¿Mis gustos? ¿Qué me gusta? y más que eso: ¿Qué quiero que piense la gente qué me gusta? Lo cual es el concepto de las redes sociales. No es quien soy, si no quién quiero que piensen que soy.

Y así fue, puse mis impecables gustos en cine, música, televisión, literatura, alguno que otro chiste cotorrón y todas las fotos en las que menos me parezco. Al principio era risas y diversión. Poniendo "fives" a mis amiguitos, encontrando nuevas personas que se incorporaban y comentando sobre lo fabulosas que son. El clásico "Años sin vernos, hay que hacer algo pronto" que realmente no quería decir, se volvió algo común mientras veía fotos de mis amigos, de los amigos de mis amigos, de los amigos de los amigos de mis amigos y hasta de los amigos de mis amigos que ni siquiera sus amigos conocen. Todo parecía bueno.

Hasta que la inevitable verdad nos golpea; no es tan divertido. No somos tan amigos todos. Si no te veo y no te hablo desde pre-escolar lo más probable es que me valga madres que putas madres estás haciendo. Y no es algo contra nadie, así es el mundo, todo gira y se mueve en orden al gran imán y sólo un idiota lo desafiaría. Se convirtió en la desconfianza de: "No creo que seas la mitad de lo que dices ser y la verdad sólo soy tu amigo porque soy un perversito que le gusta ver fotos de otras personas divirtiéndose mientras que estoy sólo a las tres de la mañana en sábado, desnudo mientras cómo helado... "

Entonces llegó Myspace, oh dulce Myspace, otro gallo nos cantaría contigo. Aprenderíamos de todos los errores que cometimos en hi5, porque aquí sería diferente. No más morbo y pretensión. No más ver quién visito mi perfil, no más espiar fotos de chicas que no conoces. Esto era la verdadera utopía, porque aquí no estábamos únicamente por el vicio de la persona. Era diferente, era honesto, era por la música. Por fin podríamos estar cerca de nuestros artistas favoritos, disfrutar de lo nuevo que tenían y conocerlos mejor, postearles lo increíble que son a personas que en verdad consideramos increíbles. Sonaba hermoso y por un momento lo fue.

Tom nuestro amigo lo había hecho por nosotros. Nos veía desde lo alto de su perfil, saludándonos y siendo nuestro amigo únicamente por existir. Nos dio todas las herramientas pensando en lo mejor para nosotros y como era de esperarse, no falto mucho para que abusáramos. Nos había dado control sobre el HTML y ahí estuvo su error. Dentro de poco llegaron los template's complejos, los embeded's con reel's de fotos, infinidad de vídeos y el bling bling electrónico. Hasta que los profiles eran cuasi concepciones abstractas inentendibles. La música había pasado a segundo plano. Ahora lo importante ahora eran las fotos borrosas con ángulos engañosos, los comentarios a perfil que intentaban meter un virus y la decadencia de un paraíso perdido... de nuevo.

Así, a la distancia vino facebook. La última frontera para todos aquellos que aún pensábamos que podíamos mantener amigos en la red. Al principio también parecía divertido. Pero ahora estaba lleno de limitaciones y reglas. La libertad catafixiada por aplicaciones ñoñas y sosas, que se complementan con una infinidad de correos avisándome si mis cyber-amigos estornudad, que tan duro lo hicieron, que tanto moco salió y si quisiera desearles salud o estornudar cómo ellos.

Descubriendo una vez más que las redes sociales no son tan buena idea (más que para saber que hace tu ex novia y seguir en contacto con gente que no te importa) decepcionados vemos que no son tan increíbles, no son tan divertidas y en lo absoluto útiles. Aún así, seguimos con nuestros ojos en el horizonte, esperando esa gran nueva utopía, ese gran lugar de internet dónde podamos unir nuestras manos en canto, donde mostremos nuestras fotos a todos y todos seamos amigos sin el yugo de el comercialismo. Ese lugar donde podamos decir: Mundo aquí estoy, dame un comment.

En fin, los dejo con Dave Chapelle y su teoría de cómo sería el internet si fuera un lugar real:

Este es el post más ñoño. Hasta siento que debería estar usando una camiseta de Star Wars y traduciendo el señor de los anillos a klingon.

Totalmente inapropiado.

2008-07-02T13:18:00.000-07:00

El uso apropiado, de la palabra "Inapropiado"

¿Nunca les ha pasado que oyen una palabra en un mal contexto? Y no me refiero al clásico malinterpretado "Me gusta comer parado" Cuándo no hay sillas suficientes para sentarse a comer y alguien ofrece levantarse o "¿La metes hasta el fondo?" En una bonita discusión de cómo estaciona cada quién su camioneta o "Me gusta sobarle la cabeza al pelón hasta que termina"... sin contexto estereotípico... pero me refiero a utilizar mal las palabras (cosa que hago constantemente) en una oración.

A veces preferimos respetar otros factores, como la rima, que suene más bonito, el haberlo escuchado en el dialogo de una película o que todos lo dicen así. Antes de pensar en el significado de la palabra y en su posición en nuestra frase.

Por ejemplo la palabra "Inapropiado". Su uso en español ha sido exponencial; debido a que es un adjetivo mal utilizado en inglés para describir una situación, como en "That's inappropiate" o "Totally inappropiate" refiriéndose a una manera snob o pomposa de calificar algo que no es totalmente elegante, avispado, de buena gente o a la altura de la ocasión.

Usualmente las situaciones que se califican de este modo no lo son. O no hasta el punto para calificarlas de esta manera, por eso me doy a la tarea de mostrarles hasta cuándo las situaciones lo ameritan:

Dejarse el bigote a pesar de que no te crece: Negación
... pensar que de hecho así te ves bien: Mal gusto.
... pintarlo con rímel "pa' que se note": INAPROPIADO.

Notar que una chica ha subido de peso: Observador.
... comentárselo: Peligroso.
... mientras le pellizcas sus "lonjitas" gritando "Oink, oink": INAPROPIADO (y peligroso)

Vomitar el baño de la amiga de la novia de tu amigo: Poco elegante.
... el mismo día que las conoces: Cotorrón.
... no limpiar, esperando que el perro lo lengüetee: INAPROPIADO.

Comentarle a un cliente que está pagando, no sé, unos radios, que pida un sandwich en la casa productora: Amabilidad.
... argumentando que son "gratis": Descuido
... pedir el tercero "ya qué el ratón va encarrerado": INAPROPIADO.

Rascarse los huevos: Necesario.
... metiéndose la mano al pantalón: Exótico.
... en el trabajo: INAPROPIADO.

Hablar en el baño: Gentil.
... con el que está en el retrete de a lado: Incomodo.
... pasándole por debajo de la división una revista de chicas en bañador: INAPROPIADO.

Ver pornografía: Mal necesario
... comentar lo visto: Extraño
... postear lo visto en Facebook: INAPROPIADO

Observar fijamente el escote de una chica: Común.
... comentarlo con otros hombres: Obligatorio.
... congratular a la chica en cuestión: INAPROPIADO.

Contar anécdotas personales: Honesto.
... pensar que son graciosas: Estúpido.
... de manera pública y abierta: INAPROPIADO.

Espero que ahora todos tengamos una visión más sólida de cuándo se debe usar.

Ni Juan Bautista.

2008-06-30T22:06:00.000-07:00

Otra de nombres.

Ya que la denominación anda tan de moda, decidí hacer una pequeña lista de películas que podrían tener un mejor nombre. Más cómo un pequeño homenaje a esos tiempos no tan lejanos en que las películas extranjeras recibían en México nombres totalmente sin sentido, estúpidos, denigrantes y casi golpeando en lo despectivo.

Ej.

"See no evil, hear no evil."

"Un ciego, un sordo y un loco."

(A pesar de que en la trama no hay un loco)

Lo mejor es que otras películas que hicieron el duo de Richard Pryor y Gene Wilder siguieron el formato de traducción de esta. Cómo "Silver Streak" que se llamo en México "Un loco y un tonto en el oeste".

Otro Ej.

"The ghost and the darkness"

"Garras"...

En fin. Todos recordamos estos horrores.

Sin embargo yo quisiera proponer nuevos nombres a películas actuales. En vez de simples traducciones, llevarlo un paso más allá y darle al cinefilo una idea más acertada de lo que espera ver por sus honrados pesitos. Aquí les va:

"The Bourne identity" "El laberinto del fauno"

"Amarte Duele" "Día de la independencia"

"Volver al Futuro" "El señor de los anillos"

"El juego" "El guardián"

"The Lost Boys"

Creó que mejora infinitamente.

Las Noticias Divinas...

2008-06-25T18:21:00.000-07:00

...entiéndase "el News Divine"

(A ritmo de "Drowning Pool.- Let the bodies hit the floor"*)

En la delegación Gustavo A. Madero el pasado viernes 20 de junio murieron alrededor de 12 adolescentes en un terrible lugar llamado el "News Divine" (donde agradezco jamás haber acabado). Empezó como sólo otro cateo anticonstitucional policiaco y termino como una triste masacre de pubertos más.

La causa de muerte de los doce "Emos" (he decidido llamar a todos los jóvenes despectivamente "Emos") pudo haber sido el mal gusto, aunque ese no fue el caso, al menos no esta vez. Los chicos murieron de manera accidental o al menos eso dijo el reporte oficial.

Y sí, murieron accidentalmente por falta de oxígeno. Accidentalmente provocada por un accidental tapón táctico de policías que cubrió la entrada del lugar en el momento que empezó la redada.

Todo los medios quieren culpar al sólido cuerpo de policía (que es lo menos que se puede decir de éste), pero no señor, esto no es tu caso típico de ineptitud policiaca. Al contrario fue sobre aptitud policiaca lo que conllevo a tan mortíferos resultados.

Los emos estos se estaba divirtiendo, los policías sabiendo lo que alguna vez fue ser joven decidieron no cortar la fiesta y al contrario, quisieron ayudarlos a que no se arrepintieran de que irse demasiado temprano cómo a todos nos ha pasado. Ipso facto decidieron bloquear la puerta para que no se escapara nada... ¡pero de la diversión de disfrutar la vida y la juventud!

Pero claro, estos chavos locos con sus "rebeldes", sus pierSin's y discos de Marilyn Manson, quisieron contrariar a la policía, y en vez de disfrutar la sana diversión de una bonita tardeada literalmente asegurada por la policía capitalina, a fuerza quisieron salir probablemente para ir a consumir lo que los "chavos en onda" llaman "éxtasis" o "tachas" en algún estacionamiento de un terrible bistro orgánico o de un club de yoga naturista o esas cosas extrañas que hacen estos muchachitos perdidos de hoy en día.

Y todavía dicen que los amedrentaban y los golpeaban y que los subían a un colectivo , ¡Pues claro! Nada mejor que un poco de adrenalina y miedo para bajar el estado de ebriedad. Por que dicen que la "redada" (aunque a mi me gusta decirle: "Grupo de asistencia para primeras experiencias etílicas policiaco") se enteró de que vendían alcohol a menores de edad. No querían detener esto, sólo querían que aprendieran a beber ya que no hay nada más peligroso en este mundo que un adolescente abstemio. ¿Y el camión? Únicamente para llevarlos a casa seguros, ya sobrios, de vuelta a la seguridá de su hogar.

La policía; nunca malintencionada, siempre malinterpretada.

Pero como suele pasar, tan pronto el "Emito" ahogado a tapar el pozo...y culpar al constructor del pozo, a los papás del "emito", al que pidió el agua, al encargado del pozo, el gerente de asuntos del agua, el ingeniero hidráulico, al subsecretario de pozo y excavaciones profundas y cualquier pobre diablo que pudo haber estado involucrada con el pozo, el agua y/o el "Emo".

¿Quién es el culpable? En este caso es más difícil ya que no es un pozo... bueno, no uno literal. Y no es cómo si los "chavos" se hubieran ahoga...

Bueno, You know what I digo.

*De la banda sonora de: "Irak: A take over."

Gran Inauguración...

2008-06-21T23:14:00.000-07:00

... después de lo que se conoce elegantemente cómo una "Inauguración abierta"

Por fin. Empiezo un proyecto que tenía en mente desde hace 2 años. Lo cual me lleva a comenzar con enumerar y mencionar las razones por las que me demore tanto.

1. Vivo bajo el dicho "No dejes para mañana lo que puedes postergar pasado mañana". Que en si es otra manera de decir que procrastino. Pero dejemos descansar ese nuevo verbo por un tiempo.

2. Soy un perfeccionista de closet. No puedo empezar a medias. En parte la inauguración abierta fue porque si no empezaba ya no lo iba a hacer en absoluto. Esto a su vez lleva a otras razones:

Nombre: Probablemente algo malo de acuerdo a mi trabajo, pero me es difícil escoger un nombre. Tiene que significar tantas cosas y a la vez tan pocas que nunca logro elegir. Tiene que ser pegajoso pero no una rima, tener onda pero no ser pretensioso, ser algo mío pero tampoco una confesión personal, inteligente pero no intelectual, divertido pero no un chiste. No llego a ningún lado.
De qué putas madres voy a escribir: Esto también es algo malo de acuerdo a mi línea de trabajo (Por lo que empleadores y futuros empleadores omitan está parte) pero no sabía de que escribir ¿Tecnología? Hueva guey ¿Música? Claro, acompañada de extra de pretensión ¿Libros y literatura? Doble hueva guey y triple pretensión ¿Televisión y cultura Pop? Demasiado banal. Nada más no sabía que es lo que quería decirle al mundo. Cómo en ese documental llamado "Airheads", cuando me pusieron el micrófono y me dijeron: "Ok, everyone hearing you. What do you want to say?" Sólo pude responder: "That I just wanna be heard" por segunda vez.

Quería hacerlo y pensé en algunos nombres, pero ninguno cumplía con lo que dijo Dirk Diggler. Ninguno hacía explotar mi letrero de neón en llamas. Estos son los favoritos de los nombres en los que pensé:

La doble-esé.- Realmente es un albur ñoño.

S.S.- Me gustaba pero demasiada supremacía aria.

Esto es la doble S.- Vuelve la burra al trigo.

Mis 22.53 centavos.- Se realizo pero el nombre no me gusto y nunca lo seguí.

Just Sacco.- Just lame.

If I Was a Rich Girl.- Tal vez así se llame mi autobiografía.

Criminal!.- Empece con los "Conceptos absolutos"

Parasito.- Tenía todo un concepto de no tener un blog, sólo comentar en otros.

Saculina.-De hecho es una copía del otro. La saculina es un parasito de los crustáceos.

Benjamín dijo jamás.- Dicho y hecho.

I like big-mac's and I cannot lie.- Es una realidad más que un nombre.

Estaba perdido, hasta que me di cuenta de que no era una cuestión de que fuera perfecto sino de que fuera honesto y pronto se resolvió.

Me encontré un día en una discusión sobre un hombre que mantuvo a su hija de concubina durante años encerrada en un sótano mientras su esposa no lo sabía. Todos se horrorizaron pero a mi me dio risa, cómo cuando me entere de que los niños huérfanos no tienen acta de nacimiento porque no tienen padres o de una prostituta drogadicta que mientras atendía un cliente fue al baño a parir en el retrete y después regreso con su cliente el cual se negó a pagarle porque él quería tener sexo con una mujer embarazada ¿Cómo alguien no puede encontrar esto divertido? Claro no es gracioso "Ja Ja" y por lo menos no para los involucrados, pero es demasiado jodido como para no encontrarlo por lo menos irónico.

Al comentarle esto alguna vez a alguien (si se puede ser más ambiguo) me contesto con mirada de horror: "Eres un monstruo si realmente piensas eso". El principio me ofendió, pero me di cuenta de que era cierto, y era tan cierto que eso a su vez me dio risa. Todo lo que es potencialmente, terrible, desagradable y horroroso es igualmente potencialmente divertido, gracioso y entretenido.

Tenía la idea, me faltaba el formato.

Días después pasé junto un puesto de periódicos y me descubrí como siempre viendo la sección de tabloides y publicaciones amarillistas. Me encantan, soy fan. No puedo dejar de verlos. De hecho mi trabajo soñado sería algún día poder escribir para uno de ellas y tener encabezados cómo “La comunidad gay le pide a Ricky Martin que salga del closet y sea feliz“ o “Por los chescos: Salió por unas cocas y se encontró a la pelona“.

Fue entonces cuando me di cuenta de que no inventaba el hilo negro. La idea ha estado presente desde hace mucho. La vemos todos los días a algunos les gusta y a otros les indigna.

Estaba listo, ahora sólo faltaba hacerlo. Eso llevo algunos meses, pero al final combine la idea de que lo terriblemente horroroso es terriblemente gracioso, con mi gusto por los tabloides, benditas referencias, ignorancia, Gonzo, chistes malos, algo de cultura pop y muy poco intelectualismo, el resultado fue Monstruoso.

Disfruten.

Terrible Realidad

2008-06-17T20:05:00.000-07:00

Procrastinar.-

(Del lat. procrastinare).

1.tr. Diferir, aplazar.

Procrastinado Procrastinando Procrastino Procrastinas Procrastinás Procrastina Procrastinamos Procrastináis Procrastinan Procrastinan Procrastinaré Procrastinarás Procrastinará Procrastinaremos Procrastinaréis Procrastinarán Procrastinarán Procrastine Procrastines Procrastine Procrastinemos Procrastinéis Procrastinen Procrastinen Procrastinaba  Procrastinaba Procrastinábamos Procrastinabais Procrastinaban Procrastinaría Procrastinarías Procrastinaría Procrastinaríamos Procrastinaríais Procrastinarían Procrastinarían Procrastinara Procrastinase Procrastinaras Procrastinases Procrastinara Procrastinase Procrastináramos Procrastinásemos Procrastinarais Procrastinaseis Procrastinaran Procrastinasen Procrastinaran Procrastinasen Procrastiné Procrastinaste Procrastinó Procrastinamos Procrastinasteis Procrastinaron Procrastinaron Procrastinare Procrastinares Procrastinare Procrastináremos Procrastinareis Procrastinaren Procrastinaren Procrastina Procrastiná Procrastinad Procrastinen.

Sin señales de vida.

2008-06-15T22:22:00.000-07:00

Empieza lento, pero termina rápido...

Más que otra cosa es la poca disposición que muestro para hacer cualquier cosa. Y no es una mala disposición en si. Es más el hecho de que un perfeccionista obsesivo suele tener estos problemas para empezar cualquier cosa. Mientras tanto como diría Dave dee, Dozy, Beaky, Mich and Tich (mas nunca Pete): Hold Tight, hold tiiiight, hold tiiiiiiiiiiiight.