Todo vuelve...

La segunda venida de cristo...
Esto podría ser un teaser... muy pronto, espéralo

Oh dulce limón.

Estoy bien amargado.

Ya acabo la cuarentena y nadie murió... Bueno en teoría como 10, 254, 1950 ó 10,000 personas. Nadie sabe, pero pfff, si no salen en la portada del Metro, El Gráfico, el Publimetro, El Alarma!!! y/o López Dóriga no dice algo preocupante sobre la horrible forma en que murieron con su cara de que se está aguantando un pedo, no vale. Es como ir al metro y que te agarren las nalgas... o vestirse de mujer para agarrarle las nalgas a alguien.

Que por cierto, eso redefine la frase de "Pena robar y que te cachen" a: "Pena vestirse de mujer para agarrarle las nalgas a las arañas del metro y que te cachen" creo que es más acertado.

En fin, ahora no tengo excusa para no tener vida social. Tiempos así me ponen "poético y reflexivo" (Poético y reflexivo tipo El comunicador, no Julio Cortázar). Somos solitarias almas en pena en un mundo sobre informado, atravesando el oscuro túnel de la vida moderna en el que estúpidamente "vivimos" buscando desesperados otro cuerpo similar al nuestro para aferrarnos y tal vez, juntos, salir a la luz del calor humano en el final del túnel... o tal vez soy yo, nadie me ama porque no amo nada, mantengo ese amor quieto a que se pudra en mi, enamorado única y perdidamente de todos esos días vacíos, sintiéndome superior y sin cuestionarme, incapaz todavía de ver que ahora tienen el costo de vivir lleno de soledad en el corazón, una carcasa de hombre; egoísta ser sin sentimientos, frío, banal... QUÉ? Fotos de Rihanna Desnuda? Yeah!

Now that it's raining more than ever...
know that we still have each other...
you can stand under my umbrella...
you can stand under my umbrella...
ella, ella, eh eh eh...
under my umbrella...
ella, ella, eh eh eh.

Feliz día de las "mamacitas". (seguir haciendo ese chiste es lo más triste del mundo)

Enfermo pronóstico.

Sí, en el trabajo también me dicen que no sé dibujar, pero al igual que el director y escritor de Rudy (Rudy, Rudy, Rudy!), aprendí que si realmente eres malo en algo, hazlo hasta que a todo mundo le cague y sin importar que tan mala sea, te dejen hacer tu película de un negligente entrenador de futbol americano que arriesga la vida de un adolescente para ganar un campeonato universitario.

No mueran. 

Cuarentena.

Revitalizando la resurrección.

Dándole en el clavo a eso de cristo, la iglesia y esas cosas...

El paraíso es un mercado competitivo y feroz. Se cree que existen entre 4,000 y 42,000 religiones siendo practicadas actualmente y todo mundo sabe que especialmente en ese tema, mientras más llenos estén tus bolsill... digo, tu cielo, más cerca estás de tener la paz inte... la verd... la divini... bueno, dejémoslo en ayudar a las demás personas a dejar de creer mamadas y concordar en que tú tienes la razón. Los católicos solíamos ser especialistas en esto, inclusive demostramos a los musulmanes que sí hay más dios que Alá y que Mahoma no es su único profeta a través de una acalorada discusión que se conoce como las cruzadas.

Sin embargo, y para nuestro pesar, el catolicismo esta cayendo rapidamente en lo arcaico, el desuso, la monotonía y el aburrimiento. Es más difícil cada día competir a pecho contra el filo de las demás religiones y, por demás, cada día es más difícil enterrarle una espada filosa en el pecho a la competencia religiosa.

Nuestro diferenciador ya no es tan bueno. El islam está ofreciendo 40 vírgenes, mientras que nosotros predicamos la vida de una sola mujer. El spoke person de la scienciología sale en películas de acción, el nuestro en un libro viejo, los judíos echan la hueva el sábado mientras nosotros tenemos que ir a la iglesia en domingo, los hindus tienen una muy "green" postura de no matar vacas, mientras nosotros comemos la carne del hijo de dios. Estamos perdiendo y ñero.

Necesitamos hacer la religión atractiva para los estándares modernos, osea lo impresionante de antes ahora es aburrido. Por ejemplo, todos sabemos (y con eso me refiero a todos los que no son musulmanes, judíos, budistas, brahmanistas y/o otra religión, especifique) que dios creó todo en una semana. Eso le incluye el universo, la tierra, los animales y al hombre (Eso es una verdadera "Breve historia del tiempo", en tu cara!). Después fundó la religión para tener un público que le diera crédito de su creación. Pero si le pones en discovery y no es semana del tiburón (que rara vez no es) podrás ver en MEGA construcciones a un montón de ingenieros que construyen todo en menos de 1 hora de programa. A nadie le emociona la capacidad de construcción que tiene dios. Ni otras cosas de la religión, como si Eva y Adán fueron expulsados del paraíso al menos que haya escenas picantes, si Caín mato a Abel con una quijada de mula, sólo si fue dentro de una jaula de acero y la quijada tenía recubrimiento acojinado y forma de Q-tip, ni si Jesús resucitó, al menos que haya bailado y cantado para lograrlo (que de hecho creo que si lo hizo).

Por eso, necesitaríamos hacer cambios en el catolicismo, con sólo cambiar algunas cositas de la biblia y la misa, tendríamos un nuevo público, adiós con lo viejo, a dios con lo nuevo:

La Biblia

Antes que nada, la biblía se tiene que rescribir. La gente no quiere leer extensos capítulos sobre quien procreó, mató, tracionó, vendió, cogió y/o profanó a algún perdido rey, faraón u otro. Queremos the real shit. Capítulos cortos, datos poco verídicos, autosuperación, hijos de cristo, niños con poderes de hechicería, suspenso y asesinato, vampiros adolescentes, pequeños simios curiosos y ORO NAZI. Juntando todos los bestseller en el primer bestseller, tendríamos todo un nuevo mercado. Hordas de señoras de las lomas en grandes camionetas honda reuniéndose para discutir el buen libro. Niños leyendo sin motivo alguno y esperando la película. Intelectuales quejándose sobre como San Mateo no tenía ni puta idea de trama y historia. Gente tomando como verdad todo lo que viene en la biblia...

La Misa

Tiene que ser algo nuevo. ¿De qué te sirve un poco de pan remojado en vino? Y a veces son tan marros que sólo te dan el pan! ¿Cómo se supone que te bajes la vida eterna? ¿A brinquitos? Antes que nada, vino para consagrar para todos. En tu primera comunión tienes a su vez tu primera peda y te regalan tu primer "church pimp cup" y las siguientes veces, tan pronto llegas te la llenan. No fui el primero en proponer esta idea.

Así mismo, el cuerpo de cristo necesita una mejora, no más desabridas obleas secas. Ahora: Deliciosas obleas "El nazareno", rellenas de la más dulce salvación y cajeta 100% de leche de cabra. ¿Mmmm mmmm, quién quiere ser salvado?

Pero eso no es todo, de que sirve el pan de la misa sin un verdadero circo. Los curas ahora te darían al entrar un tablero similar al de "Adivina quién", y antes de darnos la paz, ¡venga la guerra! dato por dato, característica por característica, serían expuestos los participantes de los pecados más jugosos de la comunidad! (Para seguir manteniendo el secreto de la confesión, claro está) Realmente no se está diciendo nada, sólo se da a entender quién pudo haber sido el realizador de esos pecados. Y claro, esto para "perdonarlo" cristianamente.

(Parece más un juego de pederastas, que en si, la iglesia también lo es)

... that's very christian of you.