Geliebte Gymnastik o La muy heterosexual oda a la homosexualidad II.

DIENSTAG

Un lugar de levedad.
Era apenas mi segundo día en las oficinas centrales del jadeo. Me encontraba yo en la máquina conocida como la "elíptica", aparato cuyo verdadero nombre escapa a todos. Lo más curioso de esta ejercitadora tan de moda, es el hecho de que su movimiento intermedio entre correr, dar brinquitos y trotar... hacia atrás, no tiene un equivalente real; es decir, en ningún ejercicio real haces ese movimiento, lo cual hace completamente superfluo el hecho que en una parte diga "Distancia recorrida" ¿En qué? Metros? Metros cúbicos? Horas hombre? La única otras elípticas que recuerdo eran las del sistema solar (y a las maestras que me lo enseñaron, diciendo que eso por alguna razón era importante) por lo tanto, serán "Años luz"?

También me pregunto el objetivo de otras máquinas. Como una especie de escaladora vertical, situada junto al muro para escalar.
Máquinas vacías, no hay mucha gente que le preocupe su físico después de las 9:30. Qué diferencia de la mañana donde no hay espacio para la pereza.
Hombres y mujeres salen con cara de cansados de la última clase del día, el reloj marca un largo minuto más.

Señor viejo camina frenéticamente intentando mantener la compostura. Los "EP" rondan lentamente el gimnasio con las manos atrás de la espalda, una mano sosteniendo a la otra muñeca.
Los mensajes de no desperdiciar el agua en los baños que de hecho son más poéticos que informativos. Una obsesiva chica junto a mi, no decide si mirar las noticias económicas o seguir leyendo el "Hola!", mientras pedalea en una bicicleta que no va a ningún lado.
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Geliebte Gymnastik o La muy heterosexual oda a la homosexualidad I.

En un intento desesperado por ganar una apuesta (y tener una vida más sana, vivir mejor y esas mierdas de yuppie) decidí unirme a un gimnasio. Entusiasmado, decidí fervientemente que iría todos los días, de ese modo el asalto formal del que fui victima al pagar, se disiparía en pequeñas perdidas de dinero diarias, equiparables a un hoyo grande en el pantalón o jugar rayuela en la Tepito.

Sin embargo, poco sabía yo de estos horrores.

MONTAG

El día comienza a las 6 de la mañana, la gigantesca y anticuada maleta de piel donde llevo ropa suficiente, la desvalijada valija que uso para el trabajo, un topper con leche, una bolsa con cereal, medio mutivitamínico. A pesar de tener tiempo, siento que se me va a hacer tarde para todo. Tengo una terrible preocupación con llegar temprano a todos lados, a pesar de la cual siempre llego tarde.
Pants que no son míos, converse, chamarra. Estoy listo para partir, aunque por mi apariencia y mi cantidad de maletas cualquiera supondría que iré a vender mis pertenencias para soportar una adicción a la heroína.

Después de un breve y despejado camino, llego al centro del deporte. Intento entrar por la novedosa entrada, puertas de acero y vidrio que piden clave y huella digital, como si dentro fuéramos a hacer alguna actividad relevante ultra secreta. Obviamente, y como siempre, no puedo entrar al primer intento y tengo que ponerle mi cara de idiota a un empleado con actitud matutina atrás de un mostrador. Me caga dar explicaciones, en especial a personas que van de pants todos los días a trabajar. Toma mis huellas digitales (viejos recuerdos) y me dice "Ahora si Chavo, inténtalo", demonios, hasta me roban mis propios términos despectivos.

Al entrar, el ambiente a sudor y aire acondicionado era tan insoportable, un aire medianamente espeso y tibio lleno de entusiasmo, con el sonido y la aterradora visión de que el lugar estaba totalmente lleno. Todas las zonas, todas las máquinas, todos los aparatos, atestados de personas en atuendos deportivos, todos esforzándose al máximo, siendo todo lo que pueden ser. Por el amor de dios, es demasiado temprano para tener tantas expectativas personales. Me voy a los vestidores en un pequeño rincón donde me piden mi credencial a cambio de un par de toallas y una llave, asignada a mi locker. Obviamente, son demasiadas personas y demasiados lockers metidos en muy poco espacio. Dando la peligrosa combinación de gente encerradas en un ambiente donde se sentía la tensión típica de cualquier lugar donde hay más de 10 hombres desnudándose y desnudos en un espacio pequeño. Un tipo de miedo/preocupación alegre ante lo que parece una inminente violación/orgía gay que podría desatarse en cualquier segundo. Como un barril de pólvora, únicamente esperando la chispa correcta, la mirada equivocada, la más ligera sonrisa...

Deje mi maleta y salí al piso del gimnasio lo más rápido que pude, el sagrado piso de polyvinil donde el sudor habla por las personas. Gente corriendo al unísono, moviendo sus piernitas en las elípticas en un solo ritmo elíptico, pesas al mismo tiempo siendo levantadas, toallas que secan el sudor simultánemanete, uno se baja de una máquina, para que otro se suba; el poema del gran círculo de la vida, representado en una obra de teatro deportiva donde todos quieren el papel protagónico "¿Así se habrán sentido los romanos?" pensé. Era una visión de miedo; la concepción del deporte si Alemania hubiera ganado la guerra. Todo tipo de personas, trabajando enjundiósamente para mejorar. Todos al mismo tiempo, en el mismo lugar, cuasi obligatorio. Esto es el séptimo reich, del deporte.

No podía dejar de pensar en que esto era el sueño de Joseph Göebbels, una raza convencida totalmente por publicidad de su superioridad, dispuesta a trabajar arduamente por la aceptación de otras personas que les había sido vendida. Una verdadera "Amada Gimnasia", donde conscientemente, el individuo pierde de manera voluntaria todo razgo único, con tal de encajar en un estándar. Lo sano insano. (Oh ironía)

No se puede negar, el gimnasio es el terrible lugar donde el hombre blanco puede expresar al máximo su innata homosexualidad sin sentirse terriblemente humillado por sus congéneres. Con la excusa, de que de hecho lo estamos haciendo únicamente para agradarle al sexo opuesto. Es un lugar de decepción y a su vez de amor, duro amor banal. Lleno de pensamientos vacíos y sin fundamento, lujuria, levedad, estupidez y prepotencia... me sentía tal y como en casa.

Las cosas han cambiado.

Innegablemente nada es lo mismo, a pesar de que si lo es. Oh serpiente que se come su propia cola? Tal vez, o tal vez no. Los tiempos pasan, pero todo sigue siendo lo mismo, en fin, decidan por ustedes mismos.

El 12 de abril hace 200 años nació Carlos Darwin, el científico que fundó la teoría sobre la evolución de las especies, diciendo irrefutablemente (mientras agitaba papeles) que venimos del mono. ( a pesar de lo que dice el niño predicador.)
Y 150 años después de la publicación de "El origen de las especies", Carlos "El científico" Darwin, lo comprueba.

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No es sólo el tiempo lo que nos hace ver que las cosas cambian y a su vez no cambian, también la distancia. En 2003, Disney creó un grupo a través de una película llamado y llamada respectivamente: "The Cheetah Girls", donde un grupo de adolescentes demuestran su valor y su amistad cuando quieren triunfar en grande.
Sin embargo, mucho antes de esto, CNN nos mostró que de hecho la idea ya se había hecho. Igual bajo un régimen malvado como el de Disney, que también hay mujeres luchando contra la adversidad, pero un poco diferente. Espero encuentren las 5 diferencias.

The Chiíta Girls

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Sin embargo, tristemente hasta la basura vuelve y sigue siendo la misma mierda gay.

Hanson Bothers (1997)

The Jonas brothers. (2007)

En fin. Espero que mi amargura, intolerancia y racismo, amarguen sus 14 de febrero.

Sin relación alguna.

Dios, Pan, figuras de plástico hechas en China, tres extranjeros contrabandistas y tamales. Cuál es la relación?

Después de ser el último en partir la rosca de reyes (que parecía Narco-fosa por los 10 muñequitos que le salieron) y que obviamente exhumara a uno de esos idiotas de plástico barato, y que todos dijeran "Uy vas a tener que traer tamales" y yo con mi cara de idiota pensara "Maldita sea, ni siquiera me gusta la rosca" me quede con la pregunta: Qué tiene que ver todo este ritual con dios? o con la celebración de cualquier cosa?

Cuál es la relación?

Un pan en honor a tres contrabandistas extranjeros que fueron de lambiscones hace 2 mil años con baby jesus. Dentro hay muñecos de plástico hechos en China y si cuando te obligan a cortar una rebanada te toca uno de estos muñecos, casi un mes después tienes que comprar tamales... todo en consideración a... dios? Ergo (uy qué culto soy), dios quiere que comamos tamales? dios regresará en forma de tamalero? El horroroso libro se debió haber llamado: Dios vuelve en una bicicleta de tamales?

Además, la rosca está totalmente sobrevaluada. A mi no me engañan, es el mismo pan que el pan de muertos, el acitrón por lo general es tan malo que tienen que regalarlo unirlo fuertemente al pan y el 80% de las personas se lo quita. En si, la rosca es tan mala, que tienen que proxenetearla con pedazos de lo que inequívocamente (eso lo digo mientras agito las evidencias) es lo mismo que tienen las conchas encima (parte en la que por cierto, siempre hay muñeco) y todo mundo se pelea por eso. ¿Por qué no venden conchas tamaño familiar con pequeños niños de plástico blanco dentro?

Y más preguntas/absurdos silogismos sin respuesta. Si el cuerpo de jesus es pan, y lo encuentras dentro de un pan, y jesus fue encarnado no creado ¿El partir la rosca de reyes es una metáfora de que eres el "partero" de cristo? En ese caso entiendo porque es una rosca, y porque se llama "de reyes".

O por ejemplo, si el muñeco representa a dios y en la iglesia se come el cuerpo de cristo. Si te tragas el monito, ¿Es cómo ir a misa?

Decidan por si mismos.