Esto podría ser un teaser... muy pronto, espéralo
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4/6/10
21/10/08
6/10/08
Entretenimiento completo.
Quién dijo que no se puede medir la diversión?
Uno podrá hablar y reclamarles que los payasos eran sólo un 70% divertidos y un 30% deprimentes? Y en ese caso te bonificarán un 30% en chistes y/o otra forma de comedía?
O mejor aún, decir que sí eran 100% divertidos, pero 90% de eso no era gracioso "Ja ja", sino más como gracioso "niño pobre que se cae"?
Uno podrá hablar y reclamarles que los payasos eran sólo un 70% divertidos y un 30% deprimentes? Y en ese caso te bonificarán un 30% en chistes y/o otra forma de comedía?O mejor aún, decir que sí eran 100% divertidos, pero 90% de eso no era gracioso "Ja ja", sino más como gracioso "niño pobre que se cae"?
4/9/08
Propuesta de escapatoria laboral
Una buena respuesta a la pregunta que plantea Patxi Andion (lo recuerdan?).
Inclusive me atrevería a decir que propongo esta idea a todas esas mujeres del mundo laboral.
Imaginemos que somos una mujer, no estás fea pero tampoco lo suficientemente guapa, sabrosona, estúpida, simplona o fácil como para subir de puesto por alguna de éstas apreciadas "cualidades" laborales. Estás atrapada en la rutina, ya te gastaste todos los días de vacaciones de los siguientes dos años y quisieras descansar por un tiempo. ¿Qué hacer?
La respuesta es más simple de lo que podrías creer. Se basa en el irrefutable fundamento de que una mentira bien estructurada es infinítamente más válida que una verdad informal. Sin más preámbulos la respuesta es:
Embarazo psicológico in vitro.
¿Cómo? ¿Imposible? NOOO. Sí está bien fundamentado.
Empiezas con una visita a alguna clínica de fertilidad y recogiendo panfletos de "Bienvenido al fabuloso mundo de "fuck me, you're pregnant" ". Después de haber leído los temas y estar enterada del tema, de forma tímida y casual llegas un poco tarde argumentando que tenías nauseas en la mañana. Nada incriminativo, lo sueltas como una pequeña punta, como la más discreta flatulencia de elevador. Poco tiempo después empiezas a fingir mareos en la oficina, te ves ocasionalmente desubicada, algo similar a llegar crudo todavía cómo en ebrio. Después la mentira se desenvuelve sola gracias a la magia de los rumores de la gente.
Aplicar el: "Así se hacen los rumores", porque bueno, pues así se hacen los rumores, con una taza de imaginación, una cucharadita de chisme y un costal de mentira.
De ahí el chiste es sólo dejar que la bola de nieve crezca por si misma. Claro conlleva un ligero esfuerzo, las vacaciones no son gratis: Dejar de beber, dejar de fumar, comer "sano", ahorrarse la anécdota de "... y a las tres de la mañana llegó el dealer con coca" y las vacaciones empiezan a salir solas. Desde llegar tarde porque "sintió la patadita" hasta salir temprano porque " es que tengo las clases de lamaz", y todo tan fácil como hacer una pequeña mentira. Claro y eventualmente llevar una pequeña almohada en el vientre por 7 meses.
Ahí entra la discapacidad laboral por embarazo, tres meses de vacaciones totalmente pagadas únicamente por el "milagro" de la vida. Man. It's fool proof.
Y sí. La siguiente pregunta lógica es: "Qué pedo idiota, que hago regresando de las vacaciones y no tengo un pequeño bebé?" Haberlo dicho antes, ahí rádica la belleza del plan.
La respuesta del "Plan A" empieza justamente con "A" y termina con "borto natural". Lo tienes que informar un poco antes claro está, pero es un tema tan delicado y impolíticamente correcto que nadie va a reclamar, ni preguntar, inclusive unas lagrimitas de cocodrilo cuando se escucha la palabra bebé y nadie siquiera lo mencionará.
Sí todo sale mal el la salida de emergencia: el recurso del embarazo psicológico. La última y máxima patada de ahogado. Caso en el que sale bien, estás un poco loca y por lo tanto te dan menos trabajo, sale mal te despiden, más vacaciones, pero ahora con indemnización.
Suerte.*
*Este blog no se hace ni remotamente responsable por cualquier idiota que tome en cuenta lo que dice éste idiota.
Inclusive me atrevería a decir que propongo esta idea a todas esas mujeres del mundo laboral.
Imaginemos que somos una mujer, no estás fea pero tampoco lo suficientemente guapa, sabrosona, estúpida, simplona o fácil como para subir de puesto por alguna de éstas apreciadas "cualidades" laborales. Estás atrapada en la rutina, ya te gastaste todos los días de vacaciones de los siguientes dos años y quisieras descansar por un tiempo. ¿Qué hacer?
La respuesta es más simple de lo que podrías creer. Se basa en el irrefutable fundamento de que una mentira bien estructurada es infinítamente más válida que una verdad informal. Sin más preámbulos la respuesta es:
Embarazo psicológico in vitro.
¿Cómo? ¿Imposible? NOOO. Sí está bien fundamentado.
Empiezas con una visita a alguna clínica de fertilidad y recogiendo panfletos de "Bienvenido al fabuloso mundo de "fuck me, you're pregnant" ". Después de haber leído los temas y estar enterada del tema, de forma tímida y casual llegas un poco tarde argumentando que tenías nauseas en la mañana. Nada incriminativo, lo sueltas como una pequeña punta, como la más discreta flatulencia de elevador. Poco tiempo después empiezas a fingir mareos en la oficina, te ves ocasionalmente desubicada, algo similar a llegar crudo todavía cómo en ebrio. Después la mentira se desenvuelve sola gracias a la magia de los rumores de la gente.
Aplicar el: "Así se hacen los rumores", porque bueno, pues así se hacen los rumores, con una taza de imaginación, una cucharadita de chisme y un costal de mentira.
De ahí el chiste es sólo dejar que la bola de nieve crezca por si misma. Claro conlleva un ligero esfuerzo, las vacaciones no son gratis: Dejar de beber, dejar de fumar, comer "sano", ahorrarse la anécdota de "... y a las tres de la mañana llegó el dealer con coca" y las vacaciones empiezan a salir solas. Desde llegar tarde porque "sintió la patadita" hasta salir temprano porque " es que tengo las clases de lamaz", y todo tan fácil como hacer una pequeña mentira. Claro y eventualmente llevar una pequeña almohada en el vientre por 7 meses.
Ahí entra la discapacidad laboral por embarazo, tres meses de vacaciones totalmente pagadas únicamente por el "milagro" de la vida. Man. It's fool proof.
Y sí. La siguiente pregunta lógica es: "Qué pedo idiota, que hago regresando de las vacaciones y no tengo un pequeño bebé?" Haberlo dicho antes, ahí rádica la belleza del plan.
La respuesta del "Plan A" empieza justamente con "A" y termina con "borto natural". Lo tienes que informar un poco antes claro está, pero es un tema tan delicado y impolíticamente correcto que nadie va a reclamar, ni preguntar, inclusive unas lagrimitas de cocodrilo cuando se escucha la palabra bebé y nadie siquiera lo mencionará.
Sí todo sale mal el la salida de emergencia: el recurso del embarazo psicológico. La última y máxima patada de ahogado. Caso en el que sale bien, estás un poco loca y por lo tanto te dan menos trabajo, sale mal te despiden, más vacaciones, pero ahora con indemnización.
Suerte.*
*Este blog no se hace ni remotamente responsable por cualquier idiota que tome en cuenta lo que dice éste idiota.
18/8/08
Incomoda mañanera
... o mejor dicho una pequeña anécdota matutina.
Mañana soleada con poco tráfico. Camino al trabajo esquivando a la vendedora de "torta de chilaquil", al señor de los jugos, y a todos los demás qué igual que yo llegan a trabajar. No hay prisa, increíblemente no voy tarde y pongo más atención al camino que de costumbre.
Me doy cuenta que pasos adelante de mi, hay un grupo de personas afuera de una edificio de oficinas. Es obviamente algún tipo de junta laboral, de sindicato o algo por el estilo. Se ven enojados y una mujer está en el centro del círculo de gente, actúa como si supiera que pedo y les habla con entusiasmo. No puedo escuchar lo que dicen y por un momento pienso rodear el tumulto y no molestar su molestia laboral. Nah, no soy ese tipo de persona y en un "compermisito" y cerrar de ojos, me estoy abriendo camino entre empleados descontentos que me miran raro. Llegó al ojo del huracán a la que siquiera volteó a ver (este perversito había notado kilómetros atrás que no valía la pena verla de cerca), pero cuando pasó junto a ella escuchó lo que grita indignada en un tono revolucionario:
"... y les preguntó como le pregunté al Sr. Mario, ¿Qué hago si en mi casa dicen qué me negrean? "
Ahí. El momento era cómo si los astros se hubieran alineado para que en ese preciso momento yo estuviera junto a esta mujer, y no quería hacerlo, pero antes de darme cuenta yo estaba diciendo (como en gritando):
"Well, YOU CAN SHUT THE FUCK UP AND PICK MORE COTTON!".
El silencio más incomodo de la humanidad. Interrumpido por el hecho de que no podía dejar de reírme y el tartamudeo de la chica que intentaba reclamarme. No podía parar de reír, ni cuando me abrí paso entre la gente de la junta "revolucionaria", ni cuando el policía de la esquina me miraba raro. De esas cosas que son demasiado buenas para ser verdad.
Muy bien. Ahora a mi día laboral de 16 horas.
Mañana soleada con poco tráfico. Camino al trabajo esquivando a la vendedora de "torta de chilaquil", al señor de los jugos, y a todos los demás qué igual que yo llegan a trabajar. No hay prisa, increíblemente no voy tarde y pongo más atención al camino que de costumbre.
Me doy cuenta que pasos adelante de mi, hay un grupo de personas afuera de una edificio de oficinas. Es obviamente algún tipo de junta laboral, de sindicato o algo por el estilo. Se ven enojados y una mujer está en el centro del círculo de gente, actúa como si supiera que pedo y les habla con entusiasmo. No puedo escuchar lo que dicen y por un momento pienso rodear el tumulto y no molestar su molestia laboral. Nah, no soy ese tipo de persona y en un "compermisito" y cerrar de ojos, me estoy abriendo camino entre empleados descontentos que me miran raro. Llegó al ojo del huracán a la que siquiera volteó a ver (este perversito había notado kilómetros atrás que no valía la pena verla de cerca), pero cuando pasó junto a ella escuchó lo que grita indignada en un tono revolucionario:
"... y les preguntó como le pregunté al Sr. Mario, ¿Qué hago si en mi casa dicen qué me negrean? "
Ahí. El momento era cómo si los astros se hubieran alineado para que en ese preciso momento yo estuviera junto a esta mujer, y no quería hacerlo, pero antes de darme cuenta yo estaba diciendo (como en gritando):
"Well, YOU CAN SHUT THE FUCK UP AND PICK MORE COTTON!".
El silencio más incomodo de la humanidad. Interrumpido por el hecho de que no podía dejar de reírme y el tartamudeo de la chica que intentaba reclamarme. No podía parar de reír, ni cuando me abrí paso entre la gente de la junta "revolucionaria", ni cuando el policía de la esquina me miraba raro. De esas cosas que son demasiado buenas para ser verdad.
Muy bien. Ahora a mi día laboral de 16 horas.
19/7/08
Se vuelve un inútil.
Momentáneamente fuera de servicio.
Apenas empiezo y ya estoy fuera. Si esto fuera una mujer y/o una relación, aquí es cuando estaría diciendo: "Lo siento, esto nunca me había pasado antes, lo juro"...
Ahora, podría dar la clásica lista de excusas trilladas; el trabajo, el tráfico, mucha presión, no he tenido tiempo y en fin, pero la realidad es que después de un terrible accidente involucrando mi viejo morral (ahora soy "a-morral") me quede sin computadora, o por lo menos sin una buena computadora.
En lo que se repara o remedia esta horrorosa situación no me queda más que decir: "momentito" y poner cara de sucia secretaría de gobierno que cierra la ventanilla para terminarse su torta de tamal.
Prometo intentar postear algo en el ínter.
Ahora, si se están preguntando: ¿Cómo pudo hacer este post sin computadora? Todas las respuestas que buscan se encuentran aquí.
Apenas empiezo y ya estoy fuera. Si esto fuera una mujer y/o una relación, aquí es cuando estaría diciendo: "Lo siento, esto nunca me había pasado antes, lo juro"...
Ahora, podría dar la clásica lista de excusas trilladas; el trabajo, el tráfico, mucha presión, no he tenido tiempo y en fin, pero la realidad es que después de un terrible accidente involucrando mi viejo morral (ahora soy "a-morral") me quede sin computadora, o por lo menos sin una buena computadora.
En lo que se repara o remedia esta horrorosa situación no me queda más que decir: "momentito" y poner cara de sucia secretaría de gobierno que cierra la ventanilla para terminarse su torta de tamal.
Prometo intentar postear algo en el ínter.
Ahora, si se están preguntando: ¿Cómo pudo hacer este post sin computadora? Todas las respuestas que buscan se encuentran aquí.
8/7/08
Educado por machorras.
Lo que he aprendido de "The L Word".
Lo confieso. Gusto culposo #34,500: The L word...
Y no me refiero sólo a las chicas, ni las escenas candentes de soft porn, ni los desnudos "artisticos" de cada episodio. Me gusta la "historia", la "estructuración de personajes" y la "trama" si es que tiene alguna de las tres.
Ahora no es que sea fan from hell, ni tampoco que busque en la programación, ni me sepa los horarios de memoria. Pero debo aceptar que si lo encuentro en la televisión o veo el "A continuación: The L word" no le cambió de canal. Dígase que es la misma relación entre matar a alguien y simplemente dejar que alguien muera.
Debo aceptar que ver el programa ocasionalmente me ha enseñado una que otra cosita y no me refiero a refinar mi platica con "those rug munchers". Irónicamente no me ha enseñado nada sobre palabras en inglés con la letra "L", pero sí verdaderas lecciones sobre la sexualidad femenina (tema antes desconocido para mí) y en especial sobre el oscuro (y divertido en teoría) tema de la homosexualidad femenina. Comparto:
- El 99% de las mujeres son lesbianas.
- Todas las lesbianas están guapas o de perdida "buenas".
- Las lesbianas tienen un poder económico alto.
- Todas las lesbianas tienen sexo por lo menos 4 veces al día.
- Es erróneo ser heterosexual... pero se puede corregir.
- Las lesbianas nunca están solas. Nunca.
- El lesbianismo no es cómo en esos documentales que pasan en Cine max. A veces no traen tacones.
- Todas las mujeres tienen la capacidad de ser lesbianas.
- Rara vez les gusta que les digan lesbianas.
- Todas las lesbianas tienen trabajos de 1/4 de turno. Lo que les da tiempo de beber café todo el día.
- La trama en una historia es secundaria si hay desnudos.
- Todas las lesbianas juegan perversos juegos mentales.
- Pam Grier se debió haber retirado el día siguiente de filmar "Jackie Brown".
- Jennifer Beals sigue viva.
- Las lesbianas se quejan de los estereotipos... sin embargo lo son.
- Todas las lesbianas tienen diálogos picosones llenos de referencias.
- Las "butch's" son más masculinas que los hombres. Inclusive actúan y hablan cómo ni siquiera los hombres lo hacen.
- Las lesbianas pelean contra la discriminación. A excepción de que ellas sean las que discriminan.
- El tema de la homosexualidad NO esta sobresobado... para nada... sigue dando la mata.
- Se podía hacer un spin off más de "Sex and the city".
Espero les sirva... de algo.
2/7/08
Totalmente inapropiado.
El uso apropiado, de la palabra "Inapropiado"
¿Nunca les ha pasado que oyen una palabra en un mal contexto? Y no me refiero al clásico malinterpretado "Me gusta comer parado" Cuándo no hay sillas suficientes para sentarse a comer y alguien ofrece levantarse o "¿La metes hasta el fondo?" En una bonita discusión de cómo estaciona cada quién su camioneta o "Me gusta sobarle la cabeza al pelón hasta que termina"... sin contexto estereotípico... pero me refiero a utilizar mal las palabras (cosa que hago constantemente) en una oración.
A veces preferimos respetar otros factores, como la rima, que suene más bonito, el haberlo escuchado en el dialogo de una película o que todos lo dicen así. Antes de pensar en el significado de la palabra y en su posición en nuestra frase.
Por ejemplo la palabra "Inapropiado". Su uso en español ha sido exponencial; debido a que es un adjetivo mal utilizado en inglés para describir una situación, como en "That's inappropiate" o "Totally inappropiate" refiriéndose a una manera snob o pomposa de calificar algo que no es totalmente elegante, avispado, de buena gente o a la altura de la ocasión.
Usualmente las situaciones que se califican de este modo no lo son. O no hasta el punto para calificarlas de esta manera, por eso me doy a la tarea de mostrarles hasta cuándo las situaciones lo ameritan:
- Dejarse el bigote a pesar de que no te crece: Negación
- ... pensar que de hecho así te ves bien: Mal gusto.
- ... pintarlo con rímel "pa' que se note": INAPROPIADO.
- Notar que una chica ha subido de peso: Observador.
- ... comentárselo: Peligroso.
- ... mientras le pellizcas sus "lonjitas" gritando "Oink, oink": INAPROPIADO (y peligroso)
- Vomitar el baño de la amiga de la novia de tu amigo: Poco elegante.
- ... el mismo día que las conoces: Cotorrón.
- ... no limpiar, esperando que el perro lo lengüetee: INAPROPIADO.
- Comentarle a un cliente que está pagando, no sé, unos radios, que pida un sandwich en la casa productora: Amabilidad.
- ... argumentando que son "gratis": Descuido
- ... pedir el tercero "ya qué el ratón va encarrerado": INAPROPIADO.
- Rascarse los huevos: Necesario.
- ... metiéndose la mano al pantalón: Exótico.
- ... en el trabajo: INAPROPIADO.
- Hablar en el baño: Gentil.
- ... con el que está en el retrete de a lado: Incomodo.
- ... pasándole por debajo de la división una revista de chicas en bañador: INAPROPIADO.
- Ver pornografía: Mal necesario
- ... comentar lo visto: Extraño
- ... postear lo visto en Facebook: INAPROPIADO
- Observar fijamente el escote de una chica: Común.
- ... comentarlo con otros hombres: Obligatorio.
- ... congratular a la chica en cuestión: INAPROPIADO.
- Contar anécdotas personales: Honesto.
- ... pensar que son graciosas: Estúpido.
- ... de manera pública y abierta: INAPROPIADO.
Espero que ahora todos tengamos una visión más sólida de cuándo se debe usar.
17/6/08
Terrible Realidad
Procrastinar.-
(Del lat. procrastinare).
1.tr. Diferir, aplazar.
Procrastinado Procrastinando Procrastino Procrastinas Procrastinás Procrastina Procrastinamos Procrastináis Procrastinan
Procrastinan Procrastinaré
Procrastinarás
Procrastinará
Procrastinaremos
Procrastinaréis Procrastinarán
Procrastinarán Procrastine
Procrastines
Procrastine
Procrastinemos
Procrastinéis Procrastinen
Procrastinen Procrastinaba
Procrastinaba
Procrastinábamos
Procrastinabais Procrastinaban Procrastinaría
Procrastinarías
Procrastinaría
Procrastinaríamos
Procrastinaríais Procrastinarían
Procrastinarían Procrastinara Procrastinase
Procrastinaras Procrastinases
Procrastinara Procrastinase
Procrastináramos Procrastinásemos Procrastinarais Procrastinaseis Procrastinaran Procrastinasen
Procrastinaran Procrastinasen Procrastiné
Procrastinaste
Procrastinó
Procrastinamos
Procrastinasteis Procrastinaron
Procrastinaron Procrastinare
Procrastinares
Procrastinare
Procrastináremos
Procrastinareis Procrastinaren
Procrastinaren Procrastina Procrastiná Procrastinad Procrastinen.
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