De manera olímpica

Ya que la mayoría de los bloggers del mundo hablaron de las olimpiadas, me mantengo a la vanguardia y ahora escribo yo de ellas.

México es malísimo para todo lo que involucre competencia. Todo. Así mismo los mexicanos somos de los pueblos más feos que existen (Me incluyo ahí), sólo basta ver menos de un minuto de vídeos variados de "Mexicanos apoyando en los mundiales" o "Mexicanos apoyando en las olimpiadas" y todos siempre son feos... y siempre traen algún elemento ridículo, cómo una bandera ridículamente grande o ridículamente pequeña, una matraca insultantemente gigante, ruidosa y inútil, un sombrero, ya sea uno estereotípicamente grande o estúpidamente horrible, todo con los colores patrios, con una referencia a México, o con el jersey de futbol viejo (el del calendario azteca, aunque estemos apoyando en natación) pero eso es otro tema, para otro post.

La idea es que a pesar de lo que nos quieren convencer las televisoras; México no tiene oportunidad. La verdad, nunca ganaremos el Mundial, no venceremos nunca a ningún país con una verdadera infraestructura deportiva.
Michael Phelps ha ganado 14 medallas de oro olímpico en 23 años, México 12... en 108.

De acuerdo al histórico del medallero mexicano, tenemos 25 de bronce, que está bien, es como el "perdiste y gacho, pero lo intentaste", 18 medallas de plata, que son las peores, ya que dicen "fuiste el primero en perder" o "De los perdedores, eres el mejor" y 12 medallas de oro, oh dulce oro.
Esto da un gran total de 55 medallas... en toda la historia de las olimpiadas.

De estas 55 medallas ganadas, casi todas son en esos deportes donde cómo la guerra nuclear, nadie realmente gana o quiere ganar. Destacamos en boxeo, pero en categorías de pesos ultra ligeros, en atletismo, entiéndase caminata que es la declaración de "Qué es lo menos que puedo hacer?", también algunos orgullos nacionales cómo Fernando Platas que gano en clavados desde la temible altura de... 3 metros o levantamiento de pesas... en categoría femenil.
Tenemos otras medallas en Tae-kwon-do pero categoría abajo de 58 kilos, antes conocido oficialmente como "Pataditas de niña" o en deportes ecuestres... donde la verdad quien gana es el caballo.

Eso sin contar las Olimpiadas especiales donde México arrasa, ahí si, México produce los mejores lisiados y gente especial. Qué no hay nada denigrante en eso, digo, retards are people too. Pero si es un poco triste que los atletas mexicanos se esfuerzan cuando no tienen otra opción.

Así que con esta idea en mente, propongo una nueva lista de deportes 100% mexicanos y 1000% denigrantes para que México siempre quede en alto en las olimpiadas, ojo al parche:

1. Mexican Stand-off:
A pesar de la paradójica estupidez de la marcha, como lo dice aquí, requiere un cierto esfuerzo y/o por lo menos ganitas, cualidades que honestamente no son mexicanas. Si no lo podemos hacer únicamente con talento natural, no hay porque hacerlo.
Para eso está el Mexican Stand-Off, la primera disciplina olímpica que no requiere ninguna habilidad en lo absoluto, es más, no involucra esfuerzo, ni cansancio, ni actividad física. Hasta el golf es un deporte más completo. Consiste en simplemente pararse y no hacer nada, el último en seguir parado sin hacer nada, gana.
2. Carrera Política:
Un deporte común en México que ahora se vuelve una disciplina olímpica. Es casi igual a el Mexican Stand-off, pero requiere un poco más de esfuerzo y/o perseverancia. De hecho requiere más perseverancia que la marcha, pero en este deporte es únicamente eso, te inscribes, persistes y algún día llegas a un puesto importante. Todavía no se decide si este deporte es de equipo, parejas o individual. 3. Lucha grecoromana... al desnudo... por hermafroditas fisicoculturistas:
Una disciplina tan terriblemente desagradable de ver, juzgar y/o practicar que ningún otro país va a querer participar. Algo así como la halterofília en categoría femenil, pero va ese paso extra de asquerosidad. Además grandes figuras mexicanas del deporte ya retiradas van a poder regresar. Vamos por ese oro Ana!
4. Atletísmo excusorio:
Haciendo deportes en los que los mexicanos seamos realmente buenos, viene esta bonita disciplina. En las capacidades y talentos más mexicanos está el dar excusas, y por eso este deporte que se liga al atletismo directamente en forma de "reintegro sin integridad", en el que nuestros valientes atletas mexicanos concursan en dar la mejor excusa de "porque no ganaron esta vez", y apuntaran a el lugar más original que no los apoyo ahora para culpar. 5. 100, 200 y 400 metros libres... de autoridad:
Llevando los deportes de la gente a la competencia internacional, el orgulloso barrio de tepito estará de fiesta con esta disciplina. Involucra carrera y peso libre, porque una cosa es correr los 100 metros en 9.12 segundos y otra totalmente diferente correr 100 metros en 9.12 segundos cargando un estéreo. A su vez habrá varias categorías, de acuerdo a los pesos clásicos de la carrera que son: A)4 rines de: De 5 a 7 kilos. B) Estéreo: De 8 a 12 kilos. C) Televisión: De 13 a 20 kilos.A su vez se piensa en hacer un deporte mixto que junte la carrera política con los metros libres de autoridad, se denominara: "Cuello blanco" pero será más como la marcha.

6. Doping:
Todo mundo intenta salir negativo en la prueba de anti-doping, y como una prueba es una prueba y siempre un paso adelante de los demás, México aprovechará para aplicar el "Si nadie lo va a querer...", realmente es una competencia relacionada a caminata, pero es una prueba de resistencia en el sentido no tradicional, el atleta que logre caminar 100 metros con más drogas encima será "el Victor". Aunque en E.U.A tienen una gran escuadra en este deporte.
7. Narcopentatlón Moderno:
Por qué no hacer qué lo peor de México, ahora sea lo mejor de México? Con fondos ilimitados para su entrenamiento, instalaciones de punta y repartidas en toda la república mexicana, el narcopentatlón moderno será el nuevo gran deporte de México.
Consiste en las siguientes disciplinas: a)Tiro al blanco... con cuerno de chivo. b)Ahogamiento de soplones. c)Excavación de narcotúneles y narcofosas d)Decapitación de policías.
e)Enriquecimiento ilícito esforzoso.
Todos ganan, porque además ahora cada vez que en le periódico o en las noticias se lean los encabezados de "Se encuentran pinchemil decapitados del narco en..." todos pensaremos llenos de orgullo: VAMOS MÉXICO! Qué es eso? Sí, es el dulce olor del oro olímpico.

Propuesta de escapatoria laboral

Una buena respuesta a la pregunta que plantea Patxi Andion (lo recuerdan?).

Inclusive me atrevería a decir que propongo esta idea a todas esas mujeres del mundo laboral.
Imaginemos que somos una mujer, no estás fea pero tampoco lo suficientemente guapa, sabrosona, estúpida, simplona o fácil como para subir de puesto por alguna de éstas apreciadas "cualidades" laborales. Estás atrapada en la rutina, ya te gastaste todos los días de vacaciones de los siguientes dos años y quisieras descansar por un tiempo. ¿Qué hacer?
La respuesta es más simple de lo que podrías creer. Se basa en el irrefutable fundamento de que una mentira bien estructurada es infinítamente más válida que una verdad informal. Sin más preámbulos la respuesta es:

Embarazo psicológico in vitro.

¿Cómo? ¿Imposible? NOOO. Sí está bien fundamentado.
Empiezas con una visita a alguna clínica de fertilidad y recogiendo panfletos de "Bienvenido al fabuloso mundo de "fuck me, you're pregnant" ". Después de haber leído los temas y estar enterada del tema, de forma tímida y casual llegas un poco tarde argumentando que tenías nauseas en la mañana. Nada incriminativo, lo sueltas como una pequeña punta, como la más discreta flatulencia de elevador. Poco tiempo después empiezas a fingir mareos en la oficina, te ves ocasionalmente desubicada, algo similar a llegar crudo todavía cómo en ebrio. Después la mentira se desenvuelve sola gracias a la magia de los rumores de la gente.
Aplicar el: "Así se hacen los rumores", porque bueno, pues así se hacen los rumores, con una taza de imaginación, una cucharadita de chisme y un costal de mentira.
De ahí el chiste es sólo dejar que la bola de nieve crezca por si misma. Claro conlleva un ligero esfuerzo, las vacaciones no son gratis: Dejar de beber, dejar de fumar, comer "sano", ahorrarse la anécdota de "... y a las tres de la mañana llegó el dealer con coca" y las vacaciones empiezan a salir solas. Desde llegar tarde porque "sintió la patadita" hasta salir temprano porque " es que tengo las clases de lamaz", y todo tan fácil como hacer una pequeña mentira. Claro y eventualmente llevar una pequeña almohada en el vientre por 7 meses.
Ahí entra la discapacidad laboral por embarazo, tres meses de vacaciones totalmente pagadas únicamente por el "milagro" de la vida. Man. It's fool proof.
Y sí. La siguiente pregunta lógica es: "Qué pedo idiota, que hago regresando de las vacaciones y no tengo un pequeño bebé?" Haberlo dicho antes, ahí rádica la belleza del plan.
La respuesta del "Plan A" empieza justamente con "A" y termina con "borto natural". Lo tienes que informar un poco antes claro está, pero es un tema tan delicado y impolíticamente correcto que nadie va a reclamar, ni preguntar, inclusive unas lagrimitas de cocodrilo cuando se escucha la palabra bebé y nadie siquiera lo mencionará.

Sí todo sale mal el la salida de emergencia: el recurso del embarazo psicológico. La última y máxima patada de ahogado. Caso en el que sale bien, estás un poco loca y por lo tanto te dan menos trabajo, sale mal te despiden, más vacaciones, pero ahora con indemnización.

Suerte.*

*Este blog no se hace ni remotamente responsable por cualquier idiota que tome en cuenta lo que dice éste idiota.