Enfermo pronóstico.

Sí, en el trabajo también me dicen que no sé dibujar, pero al igual que el director y escritor de Rudy (Rudy, Rudy, Rudy!), aprendí que si realmente eres malo en algo, hazlo hasta que a todo mundo le cague y sin importar que tan mala sea, te dejen hacer tu película de un negligente entrenador de futbol americano que arriesga la vida de un adolescente para ganar un campeonato universitario.

No mueran. 

Cuarentena.

Revitalizando la resurrección.

Dándole en el clavo a eso de cristo, la iglesia y esas cosas...

El paraíso es un mercado competitivo y feroz. Se cree que existen entre 4,000 y 42,000 religiones siendo practicadas actualmente y todo mundo sabe que especialmente en ese tema, mientras más llenos estén tus bolsill... digo, tu cielo, más cerca estás de tener la paz inte... la verd... la divini... bueno, dejémoslo en ayudar a las demás personas a dejar de creer mamadas y concordar en que tú tienes la razón. Los católicos solíamos ser especialistas en esto, inclusive demostramos a los musulmanes que sí hay más dios que Alá y que Mahoma no es su único profeta a través de una acalorada discusión que se conoce como las cruzadas.

Sin embargo, y para nuestro pesar, el catolicismo esta cayendo rapidamente en lo arcaico, el desuso, la monotonía y el aburrimiento. Es más difícil cada día competir a pecho contra el filo de las demás religiones y, por demás, cada día es más difícil enterrarle una espada filosa en el pecho a la competencia religiosa.

Nuestro diferenciador ya no es tan bueno. El islam está ofreciendo 40 vírgenes, mientras que nosotros predicamos la vida de una sola mujer. El spoke person de la scienciología sale en películas de acción, el nuestro en un libro viejo, los judíos echan la hueva el sábado mientras nosotros tenemos que ir a la iglesia en domingo, los hindus tienen una muy "green" postura de no matar vacas, mientras nosotros comemos la carne del hijo de dios. Estamos perdiendo y ñero.

Necesitamos hacer la religión atractiva para los estándares modernos, osea lo impresionante de antes ahora es aburrido. Por ejemplo, todos sabemos (y con eso me refiero a todos los que no son musulmanes, judíos, budistas, brahmanistas y/o otra religión, especifique) que dios creó todo en una semana. Eso le incluye el universo, la tierra, los animales y al hombre (Eso es una verdadera "Breve historia del tiempo", en tu cara!). Después fundó la religión para tener un público que le diera crédito de su creación. Pero si le pones en discovery y no es semana del tiburón (que rara vez no es) podrás ver en MEGA construcciones a un montón de ingenieros que construyen todo en menos de 1 hora de programa. A nadie le emociona la capacidad de construcción que tiene dios. Ni otras cosas de la religión, como si Eva y Adán fueron expulsados del paraíso al menos que haya escenas picantes, si Caín mato a Abel con una quijada de mula, sólo si fue dentro de una jaula de acero y la quijada tenía recubrimiento acojinado y forma de Q-tip, ni si Jesús resucitó, al menos que haya bailado y cantado para lograrlo (que de hecho creo que si lo hizo).

Por eso, necesitaríamos hacer cambios en el catolicismo, con sólo cambiar algunas cositas de la biblia y la misa, tendríamos un nuevo público, adiós con lo viejo, a dios con lo nuevo:

La Biblia

Antes que nada, la biblía se tiene que rescribir. La gente no quiere leer extensos capítulos sobre quien procreó, mató, tracionó, vendió, cogió y/o profanó a algún perdido rey, faraón u otro. Queremos the real shit. Capítulos cortos, datos poco verídicos, autosuperación, hijos de cristo, niños con poderes de hechicería, suspenso y asesinato, vampiros adolescentes, pequeños simios curiosos y ORO NAZI. Juntando todos los bestseller en el primer bestseller, tendríamos todo un nuevo mercado. Hordas de señoras de las lomas en grandes camionetas honda reuniéndose para discutir el buen libro. Niños leyendo sin motivo alguno y esperando la película. Intelectuales quejándose sobre como San Mateo no tenía ni puta idea de trama y historia. Gente tomando como verdad todo lo que viene en la biblia...

La Misa

Tiene que ser algo nuevo. ¿De qué te sirve un poco de pan remojado en vino? Y a veces son tan marros que sólo te dan el pan! ¿Cómo se supone que te bajes la vida eterna? ¿A brinquitos? Antes que nada, vino para consagrar para todos. En tu primera comunión tienes a su vez tu primera peda y te regalan tu primer "church pimp cup" y las siguientes veces, tan pronto llegas te la llenan. No fui el primero en proponer esta idea.

Así mismo, el cuerpo de cristo necesita una mejora, no más desabridas obleas secas. Ahora: Deliciosas obleas "El nazareno", rellenas de la más dulce salvación y cajeta 100% de leche de cabra. ¿Mmmm mmmm, quién quiere ser salvado?

Pero eso no es todo, de que sirve el pan de la misa sin un verdadero circo. Los curas ahora te darían al entrar un tablero similar al de "Adivina quién", y antes de darnos la paz, ¡venga la guerra! dato por dato, característica por característica, serían expuestos los participantes de los pecados más jugosos de la comunidad! (Para seguir manteniendo el secreto de la confesión, claro está) Realmente no se está diciendo nada, sólo se da a entender quién pudo haber sido el realizador de esos pecados. Y claro, esto para "perdonarlo" cristianamente.

(Parece más un juego de pederastas, que en si, la iglesia también lo es)

... that's very christian of you.

Geliebte Gymnastik o La muy heterosexual oda a la homosexualidad III.

Mittwoch

"Eso es tan gay"
Un día más en la congregación de la autosuperación inmediata. Lo mejor del gimnasio son las conversaciones, puesto que no hay plática banal. No, señor. Va más allá de lo banal. Roza en lo superfluo, raya en lo ridículo y aterriza en lo sublime. Sí, en lo sublime.

Dos hombres con apariencia de yuppies de mierda, pasan una apacible noche en el área de regaderas. Hombre 1, tiene un gran parecido a la roca de gibraltar y hablaba prácticamente con un queso provoleta en la boca (las papas son para nacos).
Hombre 2, parecía el modelo genérico de la revista "Joven emprendedor"

Hombre 1 - Te digo, guey, el otro día salí con la chikis...
Hombre 2 - Y, ¿qué tal?
Hombre 1 - Pues nada...
Hombre 2 - La chikis, es una súper niñaza...
Hombre 1 - Sí, cabrón. Le piensa cañón.
Hombre 2 - Sí, guey, no mames por eso estudió administración.*
Hombre 1 - Hablábamos de esa ley que aprobaron acerca de que cierren todo a las 2. Y es que sí está bien cabrón, porque no mames.
Hombre 2 - Sí, no mames. Osea ya no puedes ponerte pedo, ni divertirte, ni nada y es una mamada, porque osea, a la gente bien no tiene tanto pedo, no hacen esas mamadas, sólo por esos nacos que se ponen hasta el huevo y andan matándose...
Hombre 1 - Guey no mames, ¿Escuchaste que el Memirri chocó el sábado?

Después me voltearon a ver y notaron que estaba poniendo atención, me hice pendejo ya que no sabía que era peor; que pensaran que estaba escuchando su conversación o que les estaba viendo el pene.
*Eso me dio risa en lo personal porque creo que la administración está a nivel de la mercadotecnia. Si usted "estudió" alguna de las dos carreras, séquese la baba y pídale a su cuidador que le explique el chiste.

Tres mujeres se columpiaban sobre los peldaños de las elípticas, vestidas en licras apretadas, sus cuerpos decían "batalla" pero sus caras gritaban "perdimos". Con cierto aire de desesperación en el ambiente, hablaban tranquilamente sobre alguna afortunada de su congregación de treintañeras desesperadas que se había casado.

Mujer 1: Es que la boda no estuvo buena
Mujer 2: No. Le faltó como gusto
Mujer 3: Ay, horrible. Todo súper "trashy". Me aburrí cañón.
Mujer 2: Además la comida estaba malísima
Mujer 3: Ay, a mi me gusto el pastel...
Mujer 2: Pero no hubo pastel...
Mujer 1:...
Mujer 2:...
Mujer 3: Ay,¿Estamos hablando de la boda de Mariana, no?

Y para finalizar, la más reciente. Dos jóvenes adolecentes judíos, con pequeños jewfro's en el área de peso libre.

Chavo 1: Guey, ¿sí viste lo del pinche Jimmy?
Chavo 2: ¿Qué? ¿Que le leyó el poema a Paola en la cafe'?
Chavo 1: Sí, guey, no mames, eso es tan gay.
Chavo2: Jajajaja qué gay. Además le llevó rosas al salón el 14. Pero así, un chingo de rosas.
Chavo 1: Jajajaja. Sí, guey. Ese guey ya es súper gay.
Chavo 2: Y, ¿dónde anda ahorita el Jimmy?
Chavo 1: Con Paola, creo que se iban a ir a Acapulco o a Valle.
Chavo 2: Ah, sí está buena Paola...
Chavo 1: Cabrón, además dicen que es bien puta...
Chavo 2: ... sí...
Chavo 1: Sí...

Después estuvieron juntos frente al espejo, mirándose y diciendo que ejercicios tenía que hacer el otro para fortalecer los músculos que a juicio del otro le faltaban. Los vi después en el estacionamiento, uno iba vestido con una camisa rosa y el otro con una especie de "pescadores" para "hombre"...

Si le preocupa que ande escuchando conversaciones ajenas, a mi jefe también, y si se preguntan como recuerdo tanto detalle es porque lo escribí todo en mi pequeña Moleskine que uso para apuntar las placas de los coches donde van las chicas que me gustan cuando estoy en el tráfico... después las busco en la Setravi y las intento agregar a Facebook... rara vez me aceptan, pero la persistencia es la clave... Ay, ¿Estamos hablando de la boda de Mariana, no?