Retraso sin tiempo.

Vuelve.

También es mal visto cuando el agua sale del clóset.
Sí, lo sé. Un post muy tributo a Industrias Korochi.

Engaño sin corazón.

Discriminación criminal.

Una diferencia de perspectiva...

El otro día, mientras veía cómo atractivas mamás judías llevaban a sus pequeños engendros a ver la última película de Disney, llegué a la conclusión de que jamás iría solo a ver una película de este tipo. Mi razón? La verdad está muy guy (Léase "gay" en argentino) el ir a ver solo una película de Disney siendo adulto. Las personas que hacen eso, suelen ser treintones que viven con sus padres, limpian sus tenis blancos todos los días y los combinan con "kakis" y chamarras "polo sport" de preferencia color azul y rojo.

Qué tipo de posibilidades de tentar el pecado del adulterio tiene un tipo que parece ser fan de los libros de Danielle Steel?

Sin embargo, a la vez llegué a una recapacitación importante: un marica de closet no sería el único que iría a ver una película de Disney y/o para niños sin compañía de un menor de edad, un pederasta también lo haría. Lo cual nos lleva a otro ángulo:
Sí las mamás vieran entrar a un adulto solitario a ver una película de niños, podrían llegar a pensar que uno es:
a) Un pusilánime homosexual de clóset que va a disfrutar las amables y dulces historias con las increíbles megaproducciones de Disney
ó
b) Un desquiciado enfermo mental que convierte un dulce y encantador relato dentro del cine familiar, en el 2x1 happy ending hour del cine teresa.

Que la opción B no está mal. Digo, tal vez así podría meterse uno a ligar con las candentes madres de niños pequeños en esas cintas sin que nadie piense que dejaste algo más que tu corazón en San Francisco. TODO mundo sabe que a las chicas les encantan los criminales y sí la gente cree que eres un peligroso enfermo mental, ergo, no creen que eres un frágil puñalón.

Además de que no está tan mal la pedofilia, digo, perverts are people too. Y hay que contar el hecho de que la pedofilia es realmente una cuestión de edad, es del tipo de enfermedades que se curan con el tiempo.
Funciona así:
Un hombre de 25 que le gustan las niñas de 5 es un depravado sexual asqueroso.
Un hombre de 35 años que le gustan las niñas de 10 es un enfermo mental.
Un hombre de 55 años que le gustan las chicas de 20 es un rabo verde.
Un hombre de 72 que anda con mujeres de 25 es Hugh Hefner.

Por el amor de dios, ni siquiera se les ve vida en los ojos!

Sueños profesionales.

¿Qué quieren ser de grande los niños limpía-parabrisas?

Cómo un animal!

Dos terribles accidentes sucedieron hace poco. No sé cuál es peor, si el del elefante que atropellaron como peatón, o el del conductor que amarraron como puerco... y después atropellaron como peatón.

Hay algunas dudas en mi mente, la primera es respecto a la muerte de Indra, la elefantita cuarentona que murió atropellada por un camión. La primera es: por qué y cómo la atropellaron? En verdad, no mames, es un puto elefante en medio de la vía pública, en las sabías palabras de Brick Top: "She's ain't a set of car keys, is she? It's not as if she's incon-fucking-spicuous, now is it?".

Y sí, hay una declaración de los pasajeros de que por lo "inesperado" de un elefante en la vía pública fue por lo que le pegaron, sin embargo estoy 90% seguro que el 90% de la gente que confía en las estadísticas no ve un obstáculo de 3 metros de alto y 5 toneladas caminando por la calle y piensa: "Qué? Un paquidermo asiático enfrente? No, imposible. Ja ni pensar que por un momento iba a frenar y/o tratar de esquivarlo ".
Por falta de presupuesto, no tenemos una imagen del "incidente", sin embargo un artista "astrato" contemporáneo fue lo suficientemente amable de ilustrarlo de manera objetiva y realista:
En fin, la pobre elfantita murió. En que tipo de país vivimos en el que un pobre elefante no puede circular en la calle sin el terrible riesgo de morir? A que ha llegado la inseguridad? Horrible, dejemos de preocuparnos por esas pantallas distractoras de los "problemas importantes" del país que nos imponen los medios, olvidémonos de la "pobreza", las "victimas" del "secuestro", los "asaltos" y/o el "narcotráfico" y preocupémonos por el verdadero problema en México:

La asesinatos sexistas de paquidermos.

Ya que éste no es el primero, no señor, nosotros también no olvidamos el 12 octubre... pero de 1958, en que la pobre elefantita Lucy fue por un paseo y termino vilmente acribillada por la policía en la St. Maria de la Ribera y ahora en 2008, 50 años después tenemos otro asesinato de proporciones paquidérmicas. Sé que 50 años pudiera parecer mucho tiempo; pero para un animal que tarda 2 años gestandose, es nada. Así mismo nuestras (you know, the royal we, as in the editorial we) fuentes me informan que hay una elefanta llamada Jenny que quieren traer a México porque se está muriendo de tristeza en Dallas. Aquí será feliz... hasta que sea asesinada a sangre fría. Propongo una legislación a favor de el mantenimiento y preservación de las elefantitas en México, desde agrandar los puentes peatonales hasta comprarles mantas anti balas, para asegurar que en México, ni una más. Ya basta.

Ahora, vamos con el hijo del papá, que noticia más triste. Además todo el contexto es terrible, el pobre Don Canacatuvo una vida en contra del alcohol. Qué le hizo la bebida a él? Con su arresto y vídeo demostró que los retenes de alcoholímetro de hecho funcionan, y con su muerte comprobó que no, dijo su mamá que siempre no funcionan.

Cuando estaba ebrio era un peligro para la sociedad y fue arrestado, cuando estaba sobrio y era un inocente intentando reconstruir su vida, fue atropellado por una señora hasta el huevo que además se apellidaba Bourbón!... aquí es cuando decimos: "Ohh ironía!"

Moraleja chavos: Si beben, no manejen y si sí, no lo dejen.
Preguntense quién quieren ser; el ebrio chofer o el sobrio planchado.

En fin, tampoco tenemos para comprar imágenes de Don memo. Así que los dejo con unos pequeños haikus, que los dejarán con una imagen poética:

Vive ebrio,
Del papá la canaca
Oh dulce hijo.

Como puerco.
Le apuntamos hijo,
del papá llora

Muere sobrio
reconstruye lo roto
cae botella.

Entretenimiento completo.

Quién dijo que no se puede medir la diversión?

Uno podrá hablar y reclamarles que los payasos eran sólo un 70% divertidos y un 30% deprimentes? Y en ese caso te bonificarán un 30% en chistes y/o otra forma de comedía?
O mejor aún, decir que sí eran 100% divertidos, pero 90% de eso no era gracioso "Ja ja", sino más como gracioso "niño pobre que se cae"?

De manera olímpica

Ya que la mayoría de los bloggers del mundo hablaron de las olimpiadas, me mantengo a la vanguardia y ahora escribo yo de ellas.

México es malísimo para todo lo que involucre competencia. Todo. Así mismo los mexicanos somos de los pueblos más feos que existen (Me incluyo ahí), sólo basta ver menos de un minuto de vídeos variados de "Mexicanos apoyando en los mundiales" o "Mexicanos apoyando en las olimpiadas" y todos siempre son feos... y siempre traen algún elemento ridículo, cómo una bandera ridículamente grande o ridículamente pequeña, una matraca insultantemente gigante, ruidosa y inútil, un sombrero, ya sea uno estereotípicamente grande o estúpidamente horrible, todo con los colores patrios, con una referencia a México, o con el jersey de futbol viejo (el del calendario azteca, aunque estemos apoyando en natación) pero eso es otro tema, para otro post.

La idea es que a pesar de lo que nos quieren convencer las televisoras; México no tiene oportunidad. La verdad, nunca ganaremos el Mundial, no venceremos nunca a ningún país con una verdadera infraestructura deportiva.
Michael Phelps ha ganado 14 medallas de oro olímpico en 23 años, México 12... en 108.

De acuerdo al histórico del medallero mexicano, tenemos 25 de bronce, que está bien, es como el "perdiste y gacho, pero lo intentaste", 18 medallas de plata, que son las peores, ya que dicen "fuiste el primero en perder" o "De los perdedores, eres el mejor" y 12 medallas de oro, oh dulce oro.
Esto da un gran total de 55 medallas... en toda la historia de las olimpiadas.

De estas 55 medallas ganadas, casi todas son en esos deportes donde cómo la guerra nuclear, nadie realmente gana o quiere ganar. Destacamos en boxeo, pero en categorías de pesos ultra ligeros, en atletismo, entiéndase caminata que es la declaración de "Qué es lo menos que puedo hacer?", también algunos orgullos nacionales cómo Fernando Platas que gano en clavados desde la temible altura de... 3 metros o levantamiento de pesas... en categoría femenil.
Tenemos otras medallas en Tae-kwon-do pero categoría abajo de 58 kilos, antes conocido oficialmente como "Pataditas de niña" o en deportes ecuestres... donde la verdad quien gana es el caballo.

Eso sin contar las Olimpiadas especiales donde México arrasa, ahí si, México produce los mejores lisiados y gente especial. Qué no hay nada denigrante en eso, digo, retards are people too. Pero si es un poco triste que los atletas mexicanos se esfuerzan cuando no tienen otra opción.

Así que con esta idea en mente, propongo una nueva lista de deportes 100% mexicanos y 1000% denigrantes para que México siempre quede en alto en las olimpiadas, ojo al parche:

1. Mexican Stand-off:
A pesar de la paradójica estupidez de la marcha, como lo dice aquí, requiere un cierto esfuerzo y/o por lo menos ganitas, cualidades que honestamente no son mexicanas. Si no lo podemos hacer únicamente con talento natural, no hay porque hacerlo.
Para eso está el Mexican Stand-Off, la primera disciplina olímpica que no requiere ninguna habilidad en lo absoluto, es más, no involucra esfuerzo, ni cansancio, ni actividad física. Hasta el golf es un deporte más completo. Consiste en simplemente pararse y no hacer nada, el último en seguir parado sin hacer nada, gana.
2. Carrera Política:
Un deporte común en México que ahora se vuelve una disciplina olímpica. Es casi igual a el Mexican Stand-off, pero requiere un poco más de esfuerzo y/o perseverancia. De hecho requiere más perseverancia que la marcha, pero en este deporte es únicamente eso, te inscribes, persistes y algún día llegas a un puesto importante. Todavía no se decide si este deporte es de equipo, parejas o individual. 3. Lucha grecoromana... al desnudo... por hermafroditas fisicoculturistas:
Una disciplina tan terriblemente desagradable de ver, juzgar y/o practicar que ningún otro país va a querer participar. Algo así como la halterofília en categoría femenil, pero va ese paso extra de asquerosidad. Además grandes figuras mexicanas del deporte ya retiradas van a poder regresar. Vamos por ese oro Ana!
4. Atletísmo excusorio:
Haciendo deportes en los que los mexicanos seamos realmente buenos, viene esta bonita disciplina. En las capacidades y talentos más mexicanos está el dar excusas, y por eso este deporte que se liga al atletismo directamente en forma de "reintegro sin integridad", en el que nuestros valientes atletas mexicanos concursan en dar la mejor excusa de "porque no ganaron esta vez", y apuntaran a el lugar más original que no los apoyo ahora para culpar. 5. 100, 200 y 400 metros libres... de autoridad:
Llevando los deportes de la gente a la competencia internacional, el orgulloso barrio de tepito estará de fiesta con esta disciplina. Involucra carrera y peso libre, porque una cosa es correr los 100 metros en 9.12 segundos y otra totalmente diferente correr 100 metros en 9.12 segundos cargando un estéreo. A su vez habrá varias categorías, de acuerdo a los pesos clásicos de la carrera que son: A)4 rines de: De 5 a 7 kilos. B) Estéreo: De 8 a 12 kilos. C) Televisión: De 13 a 20 kilos.A su vez se piensa en hacer un deporte mixto que junte la carrera política con los metros libres de autoridad, se denominara: "Cuello blanco" pero será más como la marcha.

6. Doping:
Todo mundo intenta salir negativo en la prueba de anti-doping, y como una prueba es una prueba y siempre un paso adelante de los demás, México aprovechará para aplicar el "Si nadie lo va a querer...", realmente es una competencia relacionada a caminata, pero es una prueba de resistencia en el sentido no tradicional, el atleta que logre caminar 100 metros con más drogas encima será "el Victor". Aunque en E.U.A tienen una gran escuadra en este deporte.
7. Narcopentatlón Moderno:
Por qué no hacer qué lo peor de México, ahora sea lo mejor de México? Con fondos ilimitados para su entrenamiento, instalaciones de punta y repartidas en toda la república mexicana, el narcopentatlón moderno será el nuevo gran deporte de México.
Consiste en las siguientes disciplinas: a)Tiro al blanco... con cuerno de chivo. b)Ahogamiento de soplones. c)Excavación de narcotúneles y narcofosas d)Decapitación de policías.
e)Enriquecimiento ilícito esforzoso.
Todos ganan, porque además ahora cada vez que en le periódico o en las noticias se lean los encabezados de "Se encuentran pinchemil decapitados del narco en..." todos pensaremos llenos de orgullo: VAMOS MÉXICO! Qué es eso? Sí, es el dulce olor del oro olímpico.

Propuesta de escapatoria laboral

Una buena respuesta a la pregunta que plantea Patxi Andion (lo recuerdan?).

Inclusive me atrevería a decir que propongo esta idea a todas esas mujeres del mundo laboral.
Imaginemos que somos una mujer, no estás fea pero tampoco lo suficientemente guapa, sabrosona, estúpida, simplona o fácil como para subir de puesto por alguna de éstas apreciadas "cualidades" laborales. Estás atrapada en la rutina, ya te gastaste todos los días de vacaciones de los siguientes dos años y quisieras descansar por un tiempo. ¿Qué hacer?
La respuesta es más simple de lo que podrías creer. Se basa en el irrefutable fundamento de que una mentira bien estructurada es infinítamente más válida que una verdad informal. Sin más preámbulos la respuesta es:

Embarazo psicológico in vitro.

¿Cómo? ¿Imposible? NOOO. Sí está bien fundamentado.
Empiezas con una visita a alguna clínica de fertilidad y recogiendo panfletos de "Bienvenido al fabuloso mundo de "fuck me, you're pregnant" ". Después de haber leído los temas y estar enterada del tema, de forma tímida y casual llegas un poco tarde argumentando que tenías nauseas en la mañana. Nada incriminativo, lo sueltas como una pequeña punta, como la más discreta flatulencia de elevador. Poco tiempo después empiezas a fingir mareos en la oficina, te ves ocasionalmente desubicada, algo similar a llegar crudo todavía cómo en ebrio. Después la mentira se desenvuelve sola gracias a la magia de los rumores de la gente.
Aplicar el: "Así se hacen los rumores", porque bueno, pues así se hacen los rumores, con una taza de imaginación, una cucharadita de chisme y un costal de mentira.
De ahí el chiste es sólo dejar que la bola de nieve crezca por si misma. Claro conlleva un ligero esfuerzo, las vacaciones no son gratis: Dejar de beber, dejar de fumar, comer "sano", ahorrarse la anécdota de "... y a las tres de la mañana llegó el dealer con coca" y las vacaciones empiezan a salir solas. Desde llegar tarde porque "sintió la patadita" hasta salir temprano porque " es que tengo las clases de lamaz", y todo tan fácil como hacer una pequeña mentira. Claro y eventualmente llevar una pequeña almohada en el vientre por 7 meses.
Ahí entra la discapacidad laboral por embarazo, tres meses de vacaciones totalmente pagadas únicamente por el "milagro" de la vida. Man. It's fool proof.
Y sí. La siguiente pregunta lógica es: "Qué pedo idiota, que hago regresando de las vacaciones y no tengo un pequeño bebé?" Haberlo dicho antes, ahí rádica la belleza del plan.
La respuesta del "Plan A" empieza justamente con "A" y termina con "borto natural". Lo tienes que informar un poco antes claro está, pero es un tema tan delicado y impolíticamente correcto que nadie va a reclamar, ni preguntar, inclusive unas lagrimitas de cocodrilo cuando se escucha la palabra bebé y nadie siquiera lo mencionará.

Sí todo sale mal el la salida de emergencia: el recurso del embarazo psicológico. La última y máxima patada de ahogado. Caso en el que sale bien, estás un poco loca y por lo tanto te dan menos trabajo, sale mal te despiden, más vacaciones, pero ahora con indemnización.

Suerte.*

*Este blog no se hace ni remotamente responsable por cualquier idiota que tome en cuenta lo que dice éste idiota.

Incomoda mañanera

... o mejor dicho una pequeña anécdota matutina.

Mañana soleada con poco tráfico. Camino al trabajo esquivando a la vendedora de "torta de chilaquil", al señor de los jugos, y a todos los demás qué igual que yo llegan a trabajar. No hay prisa, increíblemente no voy tarde y pongo más atención al camino que de costumbre.
Me doy cuenta que pasos adelante de mi, hay un grupo de personas afuera de una edificio de oficinas. Es obviamente algún tipo de junta laboral, de sindicato o algo por el estilo. Se ven enojados y una mujer está en el centro del círculo de gente, actúa como si supiera que pedo y les habla con entusiasmo. No puedo escuchar lo que dicen y por un momento pienso rodear el tumulto y no molestar su molestia laboral. Nah, no soy ese tipo de persona y en un "compermisito" y cerrar de ojos, me estoy abriendo camino entre empleados descontentos que me miran raro. Llegó al ojo del huracán a la que siquiera volteó a ver (este perversito había notado kilómetros atrás que no valía la pena verla de cerca), pero cuando pasó junto a ella escuchó lo que grita indignada en un tono revolucionario:
"... y les preguntó como le pregunté al Sr. Mario, ¿Qué hago si en mi casa dicen qué me negrean? "
Ahí. El momento era cómo si los astros se hubieran alineado para que en ese preciso momento yo estuviera junto a esta mujer, y no quería hacerlo, pero antes de darme cuenta yo estaba diciendo (como en gritando):

"Well, YOU CAN SHUT THE FUCK UP AND PICK MORE COTTON!".

El silencio más incomodo de la humanidad. Interrumpido por el hecho de que no podía dejar de reírme y el tartamudeo de la chica que intentaba reclamarme. No podía parar de reír, ni cuando me abrí paso entre la gente de la junta "revolucionaria", ni cuando el policía de la esquina me miraba raro. De esas cosas que son demasiado buenas para ser verdad.

Muy bien. Ahora a mi día laboral de 16 horas.

Dan el primer paso

De lo que podría ser un régimen totalitarista de película...

Antes que nada, una disculpa a todos los intermitentes lectores de esta excusa de blog por mis aún más intermitentes post's.

Así que, el día de ayer mientras vi una de las noticias más terribles que había leído en mucho tiempo. Y no, no es acerca de la muerte de Bernie Mac, ni el catastrófico resultado de México en las olimpiadas, ni sobre un nuevo impuesto a la cerveza y los cigarros o los "ajustes de cuentas" que se ven todos los días. Peor, por mucho.

Advierto que hoy no hay risitas cotorras.

Empiezo con una frase que pensé en la universidad:
"EL PAÍS ES DE LOS POLÍTICOS, NOSOTROS SÓLO VIVIMOS EN EL"

El día miércoles 13 de abril salió en la gaceta oficial del distrito federal la convocatoria para desempeñar el cargo honorífico de "consejero ciudadano vecinal de seguridad pública y procuración de justicia" (Nótese que ellos mismos lo escriben entre comillas).
La idea es simple; uno se registra a través de un sencillo trámite, lleva unos documentos, te dan una credencial y felicidades estás un paso adelante de acabar con la democracia, la libertad y el libre albedrío, o cualquier remedio de éstas que tengamos.

Viene con el novedoso y "enmediado" tema de la inseguridad; que tan en boga está hoy en día.
Esto es la respuesta inmediata de los políticos que nosotros elegimos sobre las terribles noticias de la ciudad en la que vivimos, provistas por los "reporteros" y "periodistas", "objetivos" y "socialmente responsables" que se imponen. Todo empezó un tranquilo día en que secuestraron a un chavo locochón conocido como Fernando Martí (¿Les suena?) hijo del empresario Alejandro Martí, por un malévolo grupo de secuestradores conocido como "La flor" (Qué nombre más metrosexual para gente tan repugnante). El rescate fue pagado, el muchacho asesinado. 14 años. Hasta yo lo encuentro por momentos enfermo.

Ahora dada la condición de "pudiente" del muchacho y claramente de los padres, el circo mediático alrededor de esto ha sido espectacular(mente patrocinado). Todos los periodistas han dicho en un momento o otro el cómo este país tiene que cambiar. Qué en las sabías palabras de Twisted Sister "We're not going to take it any more" y que todos los mexicanos estamos hartos de la impunidad, la corrupción y sobre todo de la inseguridad, colgándose a esto las cucarachas que son los legisladores, el nepotismo, la reforma energética y la alza de precios. Intentando dar presión al gobierno a que le ponga un alto a la inseguridad...

Entonces entra la maquinaría en acción:
Hombre indignado con dinero presiona a periodistas.
Periodistas informan "objetivamente" y "sin compromisos" al pueblo.
El pueblo piensa con su televisión y se indigna.
Los políticos se asustan del leviatán y aprovechan la oportunidad de hacer titulares y le avientan alpiste a la bestia.
Pensando en sus carreras y sus pellejos, legisladores asustados reciclan al calor y bajo presión una nueva legislación sin medir las consecuencias.
Nace el ombudsman mexicano... o la versión mexicana de esta idea.

Cualquiera puede registrarse. Los puestos están en plazas, mercados y demás. Después de una "investigación" y si cumplen los requisitos serán seleccionados 300 mil personas para formar parte de esta fabulosa nueva aventura llena de beneficios; podrán seguir todos los pasos de cualquier proceso legal, pedir aclaraciones, revisar expedientes, consultar asesorías y servir cómo testigos en situaciones, ya que su palabra tendrá una validez particular honoraría.
Esto empieza a ocasionar la segregación de la sociedad. Algunos personas serán "más persona" que otras personas, únicamente porque son vigías ciudadanos.

Lo terrible de esto es que suena como una buena idea y muchas personas realmente creerán que es una medida efectiva para acabar con la inseguridad, ya que se le dará el control de la justicia a la ciudad... a pesar de que la constitución dice que nadie podrá tomar justicia por propia mano... y que se crearon organismos para hacer esto de una manera justa y sin compromisos a nadie, ni siquiera a la ciudadanía misma; a pesar de que la deuda es hacía la sociedad, no es de la sociedad el juzgar el crimen, puesto que es humana y por naturaleza influenciable. La justicia se representa como una mujer ciega con una balanza y una espada, no como una muchedumbre enfurecida con antorchas y trinches.

Cuál es el problema con el vigía ciudadano? Hay estos escenarios:

1. Juan A-duras-penas-la-vida-me-ha-jugado-chueco-maldito: Qué aprovecha esta oportunidad para tener todo el poder que siempre quiso para "vengarse" por todo el resentimiento que tiene de la mano que le repartió la vida. Ahora podrá juzgar de la misma manera en que la vida lo ha juzgado a él porque ahora el tiene el poder con el que lo han jodido tanto tiempo.
2. Pedro Todavía-no-me-agarran-criminal: Quien ahora fácilmente podrá saber todos los pasos del proceso legal, con una perspectiva desde adentro. Y mejor aún, podrá contactarse con todas las personas que en determinado momento podrá sobornar, chantajear y/o asesinar cuando él lo necesite. Además de ayudar a sus compadres cuando los agarren.
3. Adelita Vivan-los-acarreados: Qué realmente no sabe ni que pedo. Pero lo dijeron que si no quería perder su pensión y/o beneficios, se registrara y en el momento que se necesite vaya a hacer lo que le pidan que tenga que hacer a favor de alguien.
4. José No-tenía-nada-mejor-que-hacer: No es que realmente le importe en lo absoluto, pero ya tenía el tiempo y que mejor que hacer algo que se va a considerar "Honorífico". No es cómo si algún día tenga que hacer algo ¿o sí? Además de que así ya lo tomaran en cuenta para otra cosa que no sean encuestas de desempleo.
5. Luís Se-rentan-servicios: Contando su calidad como "más ciudadano" y que cada día la situación económica es más difícil, el rentará sus servicios para cualquier tipo de caso en que se requiera, por una módica cuota de recuperación, claro está.
6. María Sospechas-veo-mal-en-todos-lados: No está mal que la gente pueda juzgar, pero cuando ese juicio es totalmente ignorante se empezarán a denunciar más crímenes, sólo que crímenes cómo "Hechar la cascarita enfrente de mi casa" hasta que la policía será utilizada para intervenir en cualquier situación banal que pueda ocurrir.

Estos son sólo algunos ejemplos de en qué podría (Va a) degenerarse, y sí, la inseguridad en México está alcanzando niveles particularmente escalofriantes y se deben de tomar medidas. pero honestamente ¿A qué tipo de idiota se le ocurre darle el control de la seguridad pública a un pueblo que lee menos de 3 libros al año?

La justicia sirve al pueblo, mas no es del pueblo. Ahora tendremos que tener miedo de los políticos, la policía y de los ciudadanos que tengan la capacidad de denunciar crímenes con un mayor peso que otros ciudadanos. Lo cual, es un pensamiento que pareciera salido de una novela de George Orwell. La gente volteada contra la gente. A pesar de ser una medida contra la inseguridad, ahora habrá más; la inseguridad de que tu vecino podrá denunciarte a su gusto y parecer.

Y mientras nosotros nos peleamos, ajustamos, o debatimos sobre la utilidad o inutilidad de esto, los políticos seguirán viviendo bien, aprovechándose de sus puestos, actuando a su favor y al de sus amigos, peleándose entre ellos por quién se queda con la gallina de los huevos de oro. Esperando la siguiente gran oportunidad...

En fin. Los dejo con la frase memorable del libro Animal Farm:

"All animal are equal... but some are more equal than others"

Rinde tributo.

Un pequeño homenaje al Sr.Montt

Peor que un perro.

La gente sobre sensibilizada.

Me llego ese correo una vez más. Rezagado de algún despistado que apenas lee y/o envía lo que fue noticia hace ya un tiempo. Siempre a la vanguardia, escribo sobre lo que creo todos los bloggers del mundo escribieron ya algún tiempo.

El título de dicho correo era: "Esto es arte?", y hablaba sobre lo injusto y monstruoso que era el hecho de qué en la galería nicaraguense "Códice", un perro callejero al que se le llamo: "Natividad" fuera "matado de hambre" en un cuarto donde en uno de los muros estaba escrita la palabra "Eres lo que lees" escrito con croquetas para perro, obra del artista Guillermo "habacuc" Vargas.

El correo contenía algunos links a youtube, a otras paginas de internet y incitaba a firmar una petición online para detener a este "narcista patológico", "Monstruo" y "pseduoartista cruel y estúpido"(mi favorito personal) de seguir infringiendo daño a la sociedad...

El mail me dio una huevita infinita. Después me ofendió en un nivel personal, creó que lo peor que se puede decir de este hombre es que es un artista mediocre y poco innovador y que se basa en recursos impuestos desde los setentas para impactar; pero ¿un monstruo? Por el amor de las galletas chinas, el perro ni siquiera se sabe si realmente murió (eso dijó la galería). Y tal vez la galería para salvarse dio esa declaración, pero no hay fotos del perro muerto, ni de cómo murió, ni un reporte de autopsia canina declarando irrefutablemente que ese perro de hecho murió de inanición.

Un caso clásico de la desinformación del internet conoce la sobre sensibilización de la gente ante lo que parece terrible. Esto me lleva a varias preguntas para toda la gente que re envió ese correo y aún más para los que llenaron esa petición. La primera tiene que ser: ¿Qué se siente tener una vagina? (algún día profundizaré sobre el significado de esa pregunta). La siguiente pregunta es realmente un conjunto de ellas: ¿Ya se acabo la guerra de Irak? ¿Los conflictos sudafricanos ya no son más? ¿La crisis alimenticia se resolvió? ¿El planeta ya no sufre del calentamiento global? ¿Los políticos nos sacaron el pito del ano? ¿Qué hay sobre la desigualdad social? ¿No es un poco estúpido preocuparse por un perro? ¿Cómo saben que realmente ocurrió, si el antónimo de la veracidad es justamente el internet?

Lenin, Hitler, Kambanda, Coster, Napoleon y Musolini se deben estar revolcando en sus tumbas, digo si Guillermo "Habacuc" Vargas es un monstruo por supuestamente matar un perro, es injusto. Uno hace una organización, sube al poder, intenta eliminar grupos sociales y para la gente queda en el mismo lugar que un artista poco original. No hay justicia en este mundo.
Los actos de este "artista" (si es que el perro en realidad murió) no merecen ni la mitad de la atención que recibieron. Además que si su objetivo era ser controversial (de una manera muy trillada) lo logró gracias a todos los que se horrorisaron por algo que en este preciso momento debe estar pasando, y ojalá fuera un perro el que está en esa situación.

Inclusive los motivos de la obra artística fueron cotorros. El perro se llamo "Natividad" porque en Nicaragua una niña llamada Natividad Canada fue asesinada brutalmente por un par de rottweilers, espero que a esos perros también se les denominé monstruos y que hayan sido colgados de los huevos. (cómo dice aquí).

Es como los vídeos de peta, donde muestran animales siendo torturados (con mil y un trucos de edición para hacerlo ver más dramático) masacrados y asesinados para transportarlos, quitarles su piel, usar alguna de sus partes o en algún contexto difícil de entender, en algún país donde los contextos suelen ser ser difíciles de entender.

Me encanta ver a la gente horrorizada con estos vídeos, con el clásico "hijos de puta" suspirado en el ínter con ese tono de horror tan despectivamente juicioso. ¿Qué, creen qué las vacas crecen de los árboles? ¿Creen que se les mata de una manera amable? C'est la vie, todos tenemos que comer. Y no se matan a todos los animales para comer, pero si por dinero el cual al final se usa para comer. El trato "Humanitario" es una idea que nos vendió Hollywood. No hay tiempo, ni recursos para tratar humanitariamente a la comida. Cómo siempre, los costos de hacer las cosas bien son demasiado altos y es un precio que no estamos dispuestos a pagar.

Aún si fuera un árbol. Hay la verdad (asentando la cabeza) y La verdad (moviendo la cabeza en negación), todo depende del contexto. La misma diferencia entre decir:

"Me comí una manzana" a "Devore el mecanismo reproductivo estéril de un adefesio de planta al cual se le modifico su órgano reproductivo y objetivo de existencia para mi gusto y placer"

La vida es en su naturaleza agresiva. Así funciona, nos movemos de acuerdo a la voluntad del gran imán. No podemos desafiarlo.

La gente anda distraida preocupándose por perros en Centro América mientras que en el país de cada quien las cosas están de la mierda.
Creo qué únicamente los suecos y los alemanes podrían comentar sobre la injusticia de un acto artístico. Y oh ironía, ellos son los que lo consideran algo sublime.

Intentan engañar.

El "periodismo" de hoy.

Hay por lo menos 11 mentiras en ese encabezado.

Se vuelve un inútil.

Momentáneamente fuera de servicio.



Apenas empiezo y ya estoy fuera. Si esto fuera una mujer y/o una relación, aquí es cuando estaría diciendo: "Lo siento, esto nunca me había pasado antes, lo juro"...


Ahora, podría dar la clásica lista de excusas trilladas; el trabajo, el tráfico, mucha presión, no he tenido tiempo y en fin, pero la realidad es que después de un terrible accidente involucrando mi viejo morral (ahora soy "a-morral") me quede sin computadora, o por lo menos sin una buena computadora.

En lo que se repara o remedia esta horrorosa situación no me queda más que decir: "momentito" y poner cara de sucia secretaría de gobierno que cierra la ventanilla para terminarse su torta de tamal.

Prometo intentar postear algo en el ínter.


Ahora, si se están preguntando: ¿Cómo pudo hacer este post sin computadora? Todas las respuestas que buscan se encuentran aquí.

Educado por machorras.

Lo que he aprendido de "The L Word".

Lo confieso. Gusto culposo #34,500: The L word...

Y no me refiero sólo a las chicas, ni las escenas candentes de soft porn, ni los desnudos "artisticos" de cada episodio. Me gusta la "historia", la "estructuración de personajes" y la "trama" si es que tiene alguna de las tres.  

Ahora no es que sea fan from hell, ni tampoco que busque en la programación, ni me sepa los horarios de memoria. Pero debo aceptar que si lo encuentro en la televisión o veo el "A continuación: The L word" no le cambió de canal. Dígase que es la misma relación entre matar a alguien y simplemente dejar que alguien muera. 

Debo aceptar que ver el programa ocasionalmente me ha enseñado una que otra cosita y no me refiero a refinar mi platica con "those rug munchers". Irónicamente no me ha enseñado nada sobre palabras en inglés con la letra "L", pero sí verdaderas lecciones sobre la sexualidad femenina (tema antes desconocido para mí) y en especial sobre el oscuro (y divertido en teoría) tema de la homosexualidad femenina. Comparto:

1. El 99% de las mujeres son lesbianas. 
2. Todas las lesbianas están guapas o de perdida "buenas".
3. Las lesbianas tienen un poder económico alto. 
4. Todas las lesbianas tienen sexo por lo menos 4 veces al día. 
5. Es erróneo ser heterosexual... pero se puede corregir.
6. Las lesbianas nunca están solas. Nunca. 
7. El lesbianismo no es cómo en esos documentales que pasan en Cine max. A veces no traen tacones. 
8. Todas las mujeres tienen la capacidad de ser lesbianas. 
9. Rara vez les gusta que les digan lesbianas.
10. Todas las lesbianas tienen trabajos de 1/4 de turno. Lo que les da tiempo de beber café todo el día.
11. La trama en una historia es secundaria si hay desnudos.
12. Todas las lesbianas juegan perversos juegos mentales. 
13. Pam Grier se debió haber retirado el día siguiente de filmar "Jackie Brown".
14. Jennifer Beals sigue viva. 
15. Las lesbianas se quejan de los estereotipos... sin embargo lo son.
16. Todas las lesbianas tienen diálogos picosones llenos de referencias.
17. Las "butch's" son más masculinas que los hombres. Inclusive actúan y hablan cómo ni siquiera los hombres lo hacen. 
18. Las lesbianas pelean contra la discriminación. A excepción de que ellas sean las que discriminan.
19. El tema de la homosexualidad NO esta sobresobado... para nada... sigue dando la mata. 
20. Se podía hacer un spin off más de "Sex and the city".

Espero les sirva... de algo.

Mueren todas al final.

La terrible realidad de las redes sociales. 

El año debió haber sido 2003. El interné tomaba forma más real con el lanzamiento de precios accesibles para sistemas wireless. Los modems externos empezaban a convertirse más en pisapapeles con cable que en medios de comunicación y la definición de"herramienta de trabajo" para una computadora empezaba a ser obsoleta.

Los gritos de emoción del ICQ se habían apagado hace mucho, yahoo chat peleaba por un lugar en el ocio y el MSN empezaba a proyectar su terrible legado sobre el internet. Tiempos en que los chat rooms ya eran considerados únicamente para pervertidos, el imdb empezaba a salir de las manos de sociedades secretas de nerds y los emoticons eran tan sólo discretos medios para demostrar la más ligera emoción, apenas descubriendo los horrores del Gif.

En estos días de cyber-bonanza recuerdo haber encontrado mí primera invitación a Hi5. Sonaba demasiado emocionante, demasiado bueno para ser verdad. ¿Todos mis amigos juntos en un solo lugar? Conviviendo cómo hermanos, celebrando exclusivamente por la alegría de conocernos. Compartiendo nuestras fotos y nuestras vidas, escribiendo en nuestros perfiles sobre lo increíbles que somos. 

Era el concepto de una utopía hecho realidad y siquiera era un lugar real, era aún mejor. Era el internet y el comienzo (al menos para mí) de las redes sociales. 

Ignore la primera invitación. No soy ningún pionero. Fue casi 6 meses después, tal vez un poco más, que abrí mi cuenta. La mayoría de mis amigos tenía una y yo empezaba a sentirme excluido. Decidí abrirla, llenando ese tortuoso primer formulario sobre quién putas madres soy yo. De nuevo ¿Cómo me interpreto a mi mismo? ¿Qué tanto digo sobre lo que soy? y mejor aún ¿Quién soy yo? Filósofos y pensadores intentando contestar esa pregunta desde tiempos inmemorables y de repente querían que yo la contestará en menos de 100 caracteres. ¿Mis gustos? ¿Qué me gusta? y más que eso: ¿Qué quiero que piense la gente qué me gusta? Lo cual es el concepto de las redes sociales. No es quien soy, si no quién quiero que piensen que soy.

Y así fue, puse mis impecables gustos en cine, música, televisión, literatura, alguno que otro chiste cotorrón y todas las fotos en las que menos me parezco. Al principio era risas y diversión. Poniendo "fives" a mis amiguitos, encontrando nuevas personas que se incorporaban y comentando sobre lo fabulosas que son. El clásico "Años sin vernos, hay que hacer algo pronto" que realmente no quería decir, se volvió algo común mientras veía fotos de mis amigos, de los amigos de mis amigos, de los amigos de los amigos de mis amigos y hasta de los amigos de mis amigos que ni siquiera sus amigos conocen. Todo parecía bueno.

 

Hasta que la inevitable verdad nos golpea; no es tan divertido. No somos tan amigos todos. Si no te veo y no te hablo desde pre-escolar lo más probable es que me valga madres que putas madres estás haciendo. Y no es algo contra nadie, así es el mundo, todo gira y se mueve en orden al gran imán y sólo un idiota lo desafiaría. Se convirtió en la desconfianza de: "No creo que seas la mitad de lo que dices ser y la verdad sólo soy tu amigo porque soy un perversito que le gusta ver fotos de otras personas divirtiéndose mientras que estoy sólo a las tres de la mañana en sábado, desnudo mientras cómo helado... "

Entonces llegó Myspace, oh dulce Myspace, otro gallo nos cantaría contigo. Aprenderíamos de todos los errores que cometimos en hi5, porque aquí sería diferente. No más morbo y pretensión. No más ver quién visito mi perfil, no más espiar fotos de chicas que no conoces. Esto era la verdadera utopía, porque aquí no estábamos únicamente por el vicio de la persona. Era diferente, era honesto, era por la música. Por fin podríamos estar cerca de nuestros artistas favoritos, disfrutar de lo nuevo que tenían y conocerlos mejor, postearles lo increíble que son a personas que en verdad consideramos increíbles. Sonaba hermoso y por un momento lo fue. 

Tom nuestro amigo lo había hecho por nosotros. Nos veía desde lo alto de su perfil, saludándonos y siendo nuestro amigo únicamente por existir. Nos dio todas las herramientas pensando en lo mejor para nosotros y como era de esperarse, no falto mucho para que abusáramos. Nos había dado control sobre el HTML y ahí estuvo su error. Dentro de poco llegaron los template's complejos, los embeded's con reel's de fotos, infinidad de vídeos y el bling bling electrónico. Hasta que los profiles eran cuasi concepciones abstractas inentendibles. La música había pasado a segundo plano. Ahora lo importante ahora eran las fotos borrosas con ángulos engañosos, los comentarios a perfil que intentaban meter un virus y la decadencia de un paraíso perdido... de nuevo.

Así, a la distancia vino facebook. La última frontera para todos aquellos que aún pensábamos que podíamos mantener amigos en la red. Al principio también parecía divertido. Pero ahora estaba lleno de limitaciones y reglas. La libertad catafixiada por aplicaciones ñoñas y sosas, que se complementan con una infinidad de correos avisándome si mis cyber-amigos estornudad, que tan duro lo hicieron, que tanto moco salió y si quisiera desearles salud o estornudar cómo ellos.

 

Descubriendo una vez más que las redes sociales no son tan buena idea (más que para saber que hace tu ex novia y seguir en contacto con gente que no te importa) decepcionados vemos que no son tan increíbles, no son tan divertidas y en lo absoluto útiles. Aún así, seguimos con nuestros ojos en el horizonte, esperando esa gran nueva utopía, ese gran lugar de internet dónde podamos unir nuestras manos en canto, donde mostremos nuestras fotos a todos y todos seamos amigos sin el yugo de el comercialismo. Ese lugar donde podamos decir: Mundo aquí estoy, dame un comment. 

En fin, los dejo con Dave Chapelle y su teoría de cómo sería el internet si fuera un lugar real:

 

Este es el post más ñoño. Hasta siento que debería estar usando una camiseta de Star Wars y traduciendo el señor de los anillos a klingon.  

Totalmente inapropiado.

El uso apropiado, de la palabra "Inapropiado"

¿Nunca les ha pasado que oyen una palabra en un mal contexto? Y no me refiero al clásico malinterpretado "Me gusta comer parado" Cuándo no hay sillas suficientes para sentarse a comer y alguien ofrece levantarse o "¿La metes hasta el fondo?" En una bonita discusión de cómo estaciona cada quién su camioneta o "Me gusta sobarle la cabeza al pelón hasta que termina"... sin contexto estereotípico... pero me refiero a utilizar mal las palabras (cosa que hago constantemente) en una oración. 

A veces preferimos respetar otros factores, como la rima, que suene más bonito, el haberlo escuchado en el dialogo de una película o que todos lo dicen así. Antes de pensar en el significado de la palabra y en su posición en nuestra frase.

Por ejemplo la palabra "Inapropiado".  Su uso en español  ha sido exponencial; debido a que es un adjetivo mal utilizado en inglés para describir una situación, como en "That's inappropiate" o "Totally inappropiate" refiriéndose a una manera snob o pomposa de calificar algo que no es totalmente elegante, avispado, de buena gente o a la altura de la ocasión. 

Usualmente las situaciones que se califican de este modo no lo son. O no hasta el punto para calificarlas de esta manera,  por eso me doy a la tarea de mostrarles hasta cuándo las situaciones lo ameritan:

• Dejarse el bigote a pesar de que no te crece: Negación
  
• ... pensar que de hecho así te ves bien: Mal gusto.
  
• ... pintarlo con rímel "pa' que se note": INAPROPIADO.

• Notar que una chica ha subido de peso: Observador.
  
• ... comentárselo: Peligroso.
  
• ... mientras le pellizcas sus "lonjitas" gritando "Oink, oink": INAPROPIADO (y peligroso)

• Vomitar el baño de la amiga de la novia de tu amigo: Poco elegante.
  
• ... el mismo día que las conoces: Cotorrón.
  
• ... no limpiar, esperando que el perro lo lengüetee: INAPROPIADO. 

• Comentarle a un cliente que está pagando, no sé, unos radios, que pida un sandwich en la casa productora: Amabilidad.
• ... argumentando que son "gratis": Descuido
• ... pedir el tercero "ya qué el ratón va encarrerado": INAPROPIADO.

• Rascarse los huevos: Necesario.
  
• ... metiéndose la mano al pantalón: Exótico.
  
• ... en el trabajo: INAPROPIADO.

• Hablar en el baño: Gentil.
  
• ... con el que está en el retrete de a lado: Incomodo.
  
• ... pasándole por debajo de la división una revista de chicas en bañador: INAPROPIADO.

• Ver pornografía: Mal necesario
  
• ... comentar lo visto: Extraño
  
• ... postear lo visto en Facebook: INAPROPIADO

• Observar fijamente el escote de una chica: Común.
  
• ... comentarlo con otros hombres: Obligatorio.
  
• ... congratular a la chica en cuestión: INAPROPIADO.

• Contar anécdotas personales: Honesto.
  
• ... pensar que son graciosas: Estúpido.
  
• ... de manera pública y abierta: INAPROPIADO.
  

Espero que ahora todos tengamos una visión más sólida de cuándo se debe usar.

Ni Juan Bautista.

Otra de nombres. 

Ya que la denominación anda tan de moda, decidí hacer una pequeña lista de películas que podrían tener un mejor nombre. Más cómo un pequeño homenaje a esos tiempos no tan lejanos en que las películas extranjeras recibían en México nombres totalmente sin sentido, estúpidos, denigrantes y casi golpeando en lo despectivo.

Ej.

"See no evil, hear no evil."               

       

"Un ciego, un sordo y un loco." 

(A pesar de que en la trama no hay un loco)

Lo mejor es que otras películas que hicieron el duo de Richard Pryor y Gene Wilder siguieron el formato de traducción de esta. Cómo "Silver Streak" que se llamo en México "Un loco y un tonto en el oeste". 

Otro Ej.

"The ghost and the darkness"

"Garras"...

En fin. Todos recordamos estos horrores. 

Sin embargo yo quisiera proponer nuevos nombres a películas actuales. En vez de simples traducciones, llevarlo un paso más allá y darle al cinefilo una idea más acertada de lo que espera ver por sus honrados pesitos.  Aquí les va:

          

"The Bourne identity"             "El laberinto del fauno"

       

"Amarte Duele"                      "Día de la independencia"

          

"Volver al Futuro"                 "El señor de los anillos"

       

"El juego"                            "El guardián"

 

 "The Lost Boys"

Creó que mejora infinitamente.

Las Noticias Divinas...

...entiéndase "el News Divine"

(A ritmo de "Drowning Pool.- Let the bodies hit the floor"*)

En la delegación Gustavo A. Madero el pasado viernes 20 de junio murieron alrededor de 12 adolescentes en un terrible lugar llamado el "News Divine" (donde agradezco jamás haber acabado). Empezó como sólo otro cateo anticonstitucional policiaco y termino como una triste masacre de pubertos más.

La causa de muerte de los doce "Emos" (he decidido llamar a todos los jóvenes despectivamente "Emos") pudo haber sido el mal gusto, aunque ese no fue el caso, al menos no esta vez.  Los chicos murieron de manera accidental o al menos eso dijo el reporte oficial. 

Y sí, murieron accidentalmente por falta de oxígeno. Accidentalmente provocada por un accidental tapón táctico de policías que cubrió la entrada del lugar en el momento que empezó la redada.

Todo los medios quieren culpar al sólido cuerpo de policía (que es lo menos que se puede decir de éste), pero no señor, esto no es tu caso típico de ineptitud policiaca. Al contrario fue sobre aptitud policiaca lo que conllevo a tan mortíferos resultados.

Los emos estos se estaba divirtiendo, los policías sabiendo lo que alguna vez fue ser joven decidieron no cortar la fiesta y al contrario, quisieron ayudarlos a que no se arrepintieran de que irse demasiado temprano cómo a todos nos ha pasado. Ipso facto decidieron bloquear la puerta para que no se escapara nada... ¡pero de la diversión de disfrutar la vida y la juventud!

Pero claro,  estos chavos locos con sus "rebeldes", sus pierSin's y discos de Marilyn Manson,  quisieron contrariar a la policía, y en vez de disfrutar la sana diversión de una bonita tardeada literalmente asegurada por la policía capitalina, a fuerza quisieron salir probablemente para ir a consumir lo que los "chavos en onda" llaman "éxtasis" o "tachas" en algún estacionamiento de un terrible bistro orgánico o de un club de yoga naturista o esas cosas extrañas que hacen estos muchachitos perdidos de hoy en día.

Y todavía dicen que los amedrentaban y los golpeaban y que los subían a un colectivo , ¡Pues claro! Nada mejor que un poco de adrenalina y miedo para bajar el estado de ebriedad. Por que dicen que la "redada" (aunque a mi me gusta decirle: "Grupo de asistencia para primeras experiencias etílicas policiaco") se enteró de que vendían alcohol a menores de edad. No querían detener esto, sólo querían que aprendieran a beber ya que no hay nada más peligroso en este mundo que un adolescente abstemio. ¿Y el camión? Únicamente para llevarlos a casa seguros, ya sobrios, de vuelta a la seguridá de su hogar.

 La policía; nunca malintencionada, siempre malinterpretada.

Pero como suele pasar, tan pronto el "Emito" ahogado a tapar el pozo...y culpar al constructor del pozo, a los papás del "emito", al que pidió el agua, al encargado del pozo, el gerente de asuntos del agua, el ingeniero hidráulico, al subsecretario de pozo y excavaciones profundas y cualquier pobre diablo que pudo haber estado involucrada con el pozo, el agua y/o el "Emo".

¿Quién es el culpable? En este caso es más difícil ya que no es un pozo... bueno, no uno literal. Y no es cómo si los "chavos" se hubieran ahoga...

Bueno, You know what I digo.

*De la banda sonora de: "Irak: A take over."

 

Gran Inauguración...

... después de lo que se conoce elegantemente cómo una "Inauguración abierta"

Por fin. Empiezo un proyecto que tenía en mente desde hace 2 años. Lo cual me lleva a comenzar con enumerar y mencionar las razones por las que me demore tanto.

1. Vivo bajo el dicho "No dejes para mañana lo que puedes postergar pasado mañana". Que en si es otra manera de decir que procrastino. Pero dejemos descansar ese nuevo verbo por un tiempo.

2. Soy un perfeccionista de closet. No puedo empezar a medias. En parte la inauguración abierta fue porque si no empezaba ya no lo iba a hacer en absoluto. Esto a su vez lleva a otras razones: 

• Nombre: Probablemente algo malo de acuerdo a mi trabajo, pero me es difícil escoger un nombre. Tiene que significar tantas cosas y a la vez tan pocas que nunca logro elegir. Tiene que ser pegajoso pero no una rima, tener onda pero no ser pretensioso, ser algo mío pero tampoco una confesión personal, inteligente pero no intelectual, divertido pero no un chiste. No llego a ningún lado.
  
• De qué putas madres voy a escribir: Esto también es algo malo de acuerdo a mi línea de trabajo (Por lo que empleadores y futuros empleadores omitan está parte) pero no sabía de que escribir ¿Tecnología? Hueva guey ¿Música? Claro, acompañada de  extra de pretensión ¿Libros y literatura? Doble hueva guey y triple pretensión ¿Televisión y cultura Pop? Demasiado banal. Nada más no sabía que es lo que quería decirle al mundo. Cómo en ese documental llamado "Airheads", cuando me pusieron el micrófono y me dijeron: "Ok, everyone hearing you. What do you want to say?" Sólo pude responder: "That I just wanna be heard" por segunda vez.

Quería hacerlo y pensé en algunos nombres, pero ninguno cumplía con lo que dijo Dirk Diggler.  Ninguno hacía explotar mi letrero de neón en llamas. Estos son los favoritos de los nombres en los que pensé:

La doble-esé.- Realmente es un albur ñoño.

S.S.- Me gustaba pero demasiada supremacía aria.

Esto es la doble S.- Vuelve la burra al trigo.

Mis 22.53 centavos.- Se realizo pero el nombre no me gusto y nunca lo seguí.

Just Sacco.- Just lame.

If I Was a Rich Girl.- Tal vez así se llame mi autobiografía.

Criminal!.- Empece con los "Conceptos absolutos"

Parasito.- Tenía todo un concepto de no tener un blog, sólo comentar en otros.

Saculina.-De hecho es una copía del otro. La saculina es un parasito de los crustáceos.

Benjamín dijo jamás.- Dicho y hecho.

I like big-mac's and I cannot lie.- Es una realidad más que un nombre.

Estaba perdido, hasta que me di cuenta de que no era una cuestión de que fuera perfecto sino de que fuera honesto y pronto se resolvió.

Me encontré un día en una discusión sobre un hombre que mantuvo a su hija de concubina durante años encerrada en un sótano mientras su esposa no lo sabía. Todos se horrorizaron pero a mi me dio risa, cómo cuando me entere de que los niños huérfanos no tienen acta de nacimiento porque no tienen padres o de una prostituta drogadicta que mientras atendía un cliente fue al baño a parir en el retrete  y después regreso con su cliente el cual se negó a pagarle porque él quería tener sexo con una mujer embarazada ¿Cómo alguien no puede encontrar esto divertido? Claro no es gracioso "Ja Ja" y por lo menos no para los involucrados, pero es demasiado jodido como para no encontrarlo por lo menos irónico. 

Al comentarle esto alguna vez a alguien (si se puede ser más ambiguo) me contesto con mirada de horror: "Eres un monstruo si realmente piensas eso". El principio me ofendió, pero me di cuenta de que era cierto, y era tan cierto que eso a su vez me dio risa. Todo lo que es potencialmente, terrible, desagradable y horroroso es igualmente potencialmente divertido, gracioso y entretenido.

Tenía la idea, me faltaba el formato.

Días después pasé junto un puesto de periódicos y me descubrí como siempre viendo la sección de tabloides y publicaciones amarillistas. Me encantan, soy fan. No puedo dejar de verlos. De hecho mi trabajo soñado sería algún día poder escribir para uno de ellas y tener encabezados cómo “La comunidad gay le pide a Ricky Martin que salga del closet y sea feliz“ o “Por los chescos: Salió por unas cocas y se encontró a la pelona“.

Fue entonces cuando me di cuenta de que no inventaba el hilo negro. La idea ha estado presente desde hace mucho. La vemos todos los días a algunos les gusta y a otros les indigna. 

Estaba listo, ahora sólo faltaba hacerlo. Eso llevo algunos meses, pero al final combine la idea de que lo terriblemente horroroso es terriblemente gracioso, con mi gusto por los tabloides, benditas referencias, ignorancia, Gonzo, chistes malos, algo de cultura pop y muy poco intelectualismo, el resultado fue Monstruoso.

Disfruten.

Terrible Realidad

Procrastinar.- 

(Del lat. procrastinare).

1.tr. Diferir, aplazar.

Procrastinado Procrastinando Procrastino Procrastinas Procrastinás Procrastina Procrastinamos Procrastináis Procrastinan
Procrastinan Procrastinaré
Procrastinarás
Procrastinará
Procrastinaremos
Procrastinaréis Procrastinarán
Procrastinarán Procrastine
Procrastines
Procrastine
Procrastinemos
Procrastinéis Procrastinen
Procrastinen Procrastinaba

Procrastinaba
Procrastinábamos
Procrastinabais Procrastinaban Procrastinaría
Procrastinarías
Procrastinaría
Procrastinaríamos
Procrastinaríais Procrastinarían
Procrastinarían Procrastinara Procrastinase
Procrastinaras Procrastinases
Procrastinara Procrastinase
Procrastináramos Procrastinásemos Procrastinarais Procrastinaseis Procrastinaran Procrastinasen
Procrastinaran Procrastinasen Procrastiné
Procrastinaste
Procrastinó
Procrastinamos
Procrastinasteis Procrastinaron
Procrastinaron Procrastinare
Procrastinares
Procrastinare
Procrastináremos
Procrastinareis Procrastinaren
Procrastinaren Procrastina Procrastiná Procrastinad Procrastinen.

Sin señales de vida.

Empieza lento, pero termina rápido...

Más que otra cosa es la poca disposición que muestro para hacer cualquier cosa.  Y no es una mala disposición en si. Es más el hecho de que un perfeccionista obsesivo suele tener estos problemas para empezar cualquier cosa. Mientras tanto como diría Dave dee, Dozy, Beaky, Mich and Tich (mas nunca Pete): Hold Tight, hold tiiiight, hold tiiiiiiiiiiiight.