Oh dulce limón.

Estoy bien amargado.

Ya acabo la cuarentena y nadie murió... Bueno en teoría como 10, 254, 1950 ó 10,000 personas. Nadie sabe, pero pfff, si no salen en la portada del Metro, El Gráfico, el Publimetro, El Alarma!!! y/o López Dóriga no dice algo preocupante sobre la horrible forma en que murieron con su cara de que se está aguantando un pedo, no vale. Es como ir al metro y que te agarren las nalgas... o vestirse de mujer para agarrarle las nalgas a alguien.

Que por cierto, eso redefine la frase de "Pena robar y que te cachen" a: "Pena vestirse de mujer para agarrarle las nalgas a las arañas del metro y que te cachen" creo que es más acertado.

En fin, ahora no tengo excusa para no tener vida social. Tiempos así me ponen "poético y reflexivo" (Poético y reflexivo tipo El comunicador, no Julio Cortázar). Somos solitarias almas en pena en un mundo sobre informado, atravesando el oscuro túnel de la vida moderna en el que estúpidamente "vivimos" buscando desesperados otro cuerpo similar al nuestro para aferrarnos y tal vez, juntos, salir a la luz del calor humano en el final del túnel... o tal vez soy yo, nadie me ama porque no amo nada, mantengo ese amor quieto a que se pudra en mi, enamorado única y perdidamente de todos esos días vacíos, sintiéndome superior y sin cuestionarme, incapaz todavía de ver que ahora tienen el costo de vivir lleno de soledad en el corazón, una carcasa de hombre; egoísta ser sin sentimientos, frío, banal... QUÉ? Fotos de Rihanna Desnuda? Yeah!

Now that it's raining more than ever...
know that we still have each other...
you can stand under my umbrella...
you can stand under my umbrella...
ella, ella, eh eh eh...
under my umbrella...
ella, ella, eh eh eh.

Feliz día de las "mamacitas". (seguir haciendo ese chiste es lo más triste del mundo)

Enfermo pronóstico.

Sí, en el trabajo también me dicen que no sé dibujar, pero al igual que el director y escritor de Rudy (Rudy, Rudy, Rudy!), aprendí que si realmente eres malo en algo, hazlo hasta que a todo mundo le cague y sin importar que tan mala sea, te dejen hacer tu película de un negligente entrenador de futbol americano que arriesga la vida de un adolescente para ganar un campeonato universitario.

No mueran. 

Cuarentena.

Revitalizando la resurrección.

Dándole en el clavo a eso de cristo, la iglesia y esas cosas...

El paraíso es un mercado competitivo y feroz. Se cree que existen entre 4,000 y 42,000 religiones siendo practicadas actualmente y todo mundo sabe que especialmente en ese tema, mientras más llenos estén tus bolsill... digo, tu cielo, más cerca estás de tener la paz inte... la verd... la divini... bueno, dejémoslo en ayudar a las demás personas a dejar de creer mamadas y concordar en que tú tienes la razón. Los católicos solíamos ser especialistas en esto, inclusive demostramos a los musulmanes que sí hay más dios que Alá y que Mahoma no es su único profeta a través de una acalorada discusión que se conoce como las cruzadas.

Sin embargo, y para nuestro pesar, el catolicismo esta cayendo rapidamente en lo arcaico, el desuso, la monotonía y el aburrimiento. Es más difícil cada día competir a pecho contra el filo de las demás religiones y, por demás, cada día es más difícil enterrarle una espada filosa en el pecho a la competencia religiosa.

Nuestro diferenciador ya no es tan bueno. El islam está ofreciendo 40 vírgenes, mientras que nosotros predicamos la vida de una sola mujer. El spoke person de la scienciología sale en películas de acción, el nuestro en un libro viejo, los judíos echan la hueva el sábado mientras nosotros tenemos que ir a la iglesia en domingo, los hindus tienen una muy "green" postura de no matar vacas, mientras nosotros comemos la carne del hijo de dios. Estamos perdiendo y ñero.

Necesitamos hacer la religión atractiva para los estándares modernos, osea lo impresionante de antes ahora es aburrido. Por ejemplo, todos sabemos (y con eso me refiero a todos los que no son musulmanes, judíos, budistas, brahmanistas y/o otra religión, especifique) que dios creó todo en una semana. Eso le incluye el universo, la tierra, los animales y al hombre (Eso es una verdadera "Breve historia del tiempo", en tu cara!). Después fundó la religión para tener un público que le diera crédito de su creación. Pero si le pones en discovery y no es semana del tiburón (que rara vez no es) podrás ver en MEGA construcciones a un montón de ingenieros que construyen todo en menos de 1 hora de programa. A nadie le emociona la capacidad de construcción que tiene dios. Ni otras cosas de la religión, como si Eva y Adán fueron expulsados del paraíso al menos que haya escenas picantes, si Caín mato a Abel con una quijada de mula, sólo si fue dentro de una jaula de acero y la quijada tenía recubrimiento acojinado y forma de Q-tip, ni si Jesús resucitó, al menos que haya bailado y cantado para lograrlo (que de hecho creo que si lo hizo).

Por eso, necesitaríamos hacer cambios en el catolicismo, con sólo cambiar algunas cositas de la biblia y la misa, tendríamos un nuevo público, adiós con lo viejo, a dios con lo nuevo:

La Biblia

Antes que nada, la biblía se tiene que rescribir. La gente no quiere leer extensos capítulos sobre quien procreó, mató, tracionó, vendió, cogió y/o profanó a algún perdido rey, faraón u otro. Queremos the real shit. Capítulos cortos, datos poco verídicos, autosuperación, hijos de cristo, niños con poderes de hechicería, suspenso y asesinato, vampiros adolescentes, pequeños simios curiosos y ORO NAZI. Juntando todos los bestseller en el primer bestseller, tendríamos todo un nuevo mercado. Hordas de señoras de las lomas en grandes camionetas honda reuniéndose para discutir el buen libro. Niños leyendo sin motivo alguno y esperando la película. Intelectuales quejándose sobre como San Mateo no tenía ni puta idea de trama y historia. Gente tomando como verdad todo lo que viene en la biblia...

La Misa

Tiene que ser algo nuevo. ¿De qué te sirve un poco de pan remojado en vino? Y a veces son tan marros que sólo te dan el pan! ¿Cómo se supone que te bajes la vida eterna? ¿A brinquitos? Antes que nada, vino para consagrar para todos. En tu primera comunión tienes a su vez tu primera peda y te regalan tu primer "church pimp cup" y las siguientes veces, tan pronto llegas te la llenan. No fui el primero en proponer esta idea.

Así mismo, el cuerpo de cristo necesita una mejora, no más desabridas obleas secas. Ahora: Deliciosas obleas "El nazareno", rellenas de la más dulce salvación y cajeta 100% de leche de cabra. ¿Mmmm mmmm, quién quiere ser salvado?

Pero eso no es todo, de que sirve el pan de la misa sin un verdadero circo. Los curas ahora te darían al entrar un tablero similar al de "Adivina quién", y antes de darnos la paz, ¡venga la guerra! dato por dato, característica por característica, serían expuestos los participantes de los pecados más jugosos de la comunidad! (Para seguir manteniendo el secreto de la confesión, claro está) Realmente no se está diciendo nada, sólo se da a entender quién pudo haber sido el realizador de esos pecados. Y claro, esto para "perdonarlo" cristianamente.

(Parece más un juego de pederastas, que en si, la iglesia también lo es)

... that's very christian of you.

Geliebte Gymnastik o La muy heterosexual oda a la homosexualidad III.

Mittwoch

"Eso es tan gay"
Un día más en la congregación de la autosuperación inmediata. Lo mejor del gimnasio son las conversaciones, puesto que no hay plática banal. No, señor. Va más allá de lo banal. Roza en lo superfluo, raya en lo ridículo y aterriza en lo sublime. Sí, en lo sublime.

Dos hombres con apariencia de yuppies de mierda, pasan una apacible noche en el área de regaderas. Hombre 1, tiene un gran parecido a la roca de gibraltar y hablaba prácticamente con un queso provoleta en la boca (las papas son para nacos).
Hombre 2, parecía el modelo genérico de la revista "Joven emprendedor"

Hombre 1 - Te digo, guey, el otro día salí con la chikis...
Hombre 2 - Y, ¿qué tal?
Hombre 1 - Pues nada...
Hombre 2 - La chikis, es una súper niñaza...
Hombre 1 - Sí, cabrón. Le piensa cañón.
Hombre 2 - Sí, guey, no mames por eso estudió administración.*
Hombre 1 - Hablábamos de esa ley que aprobaron acerca de que cierren todo a las 2. Y es que sí está bien cabrón, porque no mames.
Hombre 2 - Sí, no mames. Osea ya no puedes ponerte pedo, ni divertirte, ni nada y es una mamada, porque osea, a la gente bien no tiene tanto pedo, no hacen esas mamadas, sólo por esos nacos que se ponen hasta el huevo y andan matándose...
Hombre 1 - Guey no mames, ¿Escuchaste que el Memirri chocó el sábado?

Después me voltearon a ver y notaron que estaba poniendo atención, me hice pendejo ya que no sabía que era peor; que pensaran que estaba escuchando su conversación o que les estaba viendo el pene.
*Eso me dio risa en lo personal porque creo que la administración está a nivel de la mercadotecnia. Si usted "estudió" alguna de las dos carreras, séquese la baba y pídale a su cuidador que le explique el chiste.

Tres mujeres se columpiaban sobre los peldaños de las elípticas, vestidas en licras apretadas, sus cuerpos decían "batalla" pero sus caras gritaban "perdimos". Con cierto aire de desesperación en el ambiente, hablaban tranquilamente sobre alguna afortunada de su congregación de treintañeras desesperadas que se había casado.

Mujer 1: Es que la boda no estuvo buena
Mujer 2: No. Le faltó como gusto
Mujer 3: Ay, horrible. Todo súper "trashy". Me aburrí cañón.
Mujer 2: Además la comida estaba malísima
Mujer 3: Ay, a mi me gusto el pastel...
Mujer 2: Pero no hubo pastel...
Mujer 1:...
Mujer 2:...
Mujer 3: Ay,¿Estamos hablando de la boda de Mariana, no?

Y para finalizar, la más reciente. Dos jóvenes adolecentes judíos, con pequeños jewfro's en el área de peso libre.

Chavo 1: Guey, ¿sí viste lo del pinche Jimmy?
Chavo 2: ¿Qué? ¿Que le leyó el poema a Paola en la cafe'?
Chavo 1: Sí, guey, no mames, eso es tan gay.
Chavo2: Jajajaja qué gay. Además le llevó rosas al salón el 14. Pero así, un chingo de rosas.
Chavo 1: Jajajaja. Sí, guey. Ese guey ya es súper gay.
Chavo 2: Y, ¿dónde anda ahorita el Jimmy?
Chavo 1: Con Paola, creo que se iban a ir a Acapulco o a Valle.
Chavo 2: Ah, sí está buena Paola...
Chavo 1: Cabrón, además dicen que es bien puta...
Chavo 2: ... sí...
Chavo 1: Sí...

Después estuvieron juntos frente al espejo, mirándose y diciendo que ejercicios tenía que hacer el otro para fortalecer los músculos que a juicio del otro le faltaban. Los vi después en el estacionamiento, uno iba vestido con una camisa rosa y el otro con una especie de "pescadores" para "hombre"...

Si le preocupa que ande escuchando conversaciones ajenas, a mi jefe también, y si se preguntan como recuerdo tanto detalle es porque lo escribí todo en mi pequeña Moleskine que uso para apuntar las placas de los coches donde van las chicas que me gustan cuando estoy en el tráfico... después las busco en la Setravi y las intento agregar a Facebook... rara vez me aceptan, pero la persistencia es la clave... Ay, ¿Estamos hablando de la boda de Mariana, no?

Who watches the watchmen?

La verdad a mi sí me gusto la película. No sean clavados.

Mmmmmmmm, políiiiitica exterior.

Carla Bruni visitó México... junto con otro guey que la acompañaba todo el tiempo y ocasionalmente hablaba con Calderón, lo cual indica que no era muy importante.

Verla contonearse airosamente en ese vestido rosa pastel, enervó los más perversos pensamientos de muchos funcionarios públicos. Inclusive, llegó a mover el atascado y colesteroso corazón de Carstens.





Sacré blue!

Y ahora, para algo completamente diferente...

es...

No es el estilo de este blog el postear noticias. Sin embargo, por la terrible gravedad de los acontecimientos recientes, es necesario hablar de los hechos que pasan en el imperio.

Lord Mandelson fue agredido con crema pastelera verde por Leila Deen en un intento de hacerlo más verde. Después del ataque, el secretario de Empresa británico entró a una reunión donde se discutiría el futuro ecológico de esta nación y agradeció que no fuera pintura lo que le lanzaron.
Después de eso, el ex primer ministro Tony Blair, nombró a un nuevo secretario para un ministerio de vital importancia en Reino Unido.

(No es por nada, pero si se ven como idiotas)

La realeza también se mantuvo ocupada. Ese mismo día, la Reina Elizabeth II en persona intentó redimir la garantía de una exótica ave tropical.
En materia internacional; sin que nadie se lo esperara (y probablemente por eso) hubo un pequeña junta con la realeza de España, los cuales llevaron su mejor arma: el miedo, el miedo y la sorpresa... en fin, hicieron demasiadas preguntas.
Para finalizar, The National Gallery, adquirió una nueva obra de arte.

Por cierto, este post tiene un agradecimiento especial a Chema, por enseñarme a usar el otro, otro photoshop: Powerpoint.

Geliebte Gymnastik o La muy heterosexual oda a la homosexualidad II.

DIENSTAG

Un lugar de levedad.
Era apenas mi segundo día en las oficinas centrales del jadeo. Me encontraba yo en la máquina conocida como la "elíptica", aparato cuyo verdadero nombre escapa a todos. Lo más curioso de esta ejercitadora tan de moda, es el hecho de que su movimiento intermedio entre correr, dar brinquitos y trotar... hacia atrás, no tiene un equivalente real; es decir, en ningún ejercicio real haces ese movimiento, lo cual hace completamente superfluo el hecho que en una parte diga "Distancia recorrida" ¿En qué? Metros? Metros cúbicos? Horas hombre? La única otras elípticas que recuerdo eran las del sistema solar (y a las maestras que me lo enseñaron, diciendo que eso por alguna razón era importante) por lo tanto, serán "Años luz"?

También me pregunto el objetivo de otras máquinas. Como una especie de escaladora vertical, situada junto al muro para escalar.
Máquinas vacías, no hay mucha gente que le preocupe su físico después de las 9:30. Qué diferencia de la mañana donde no hay espacio para la pereza.
Hombres y mujeres salen con cara de cansados de la última clase del día, el reloj marca un largo minuto más.

Señor viejo camina frenéticamente intentando mantener la compostura. Los "EP" rondan lentamente el gimnasio con las manos atrás de la espalda, una mano sosteniendo a la otra muñeca.
Los mensajes de no desperdiciar el agua en los baños que de hecho son más poéticos que informativos. Una obsesiva chica junto a mi, no decide si mirar las noticias económicas o seguir leyendo el "Hola!", mientras pedalea en una bicicleta que no va a ningún lado.
...

Geliebte Gymnastik o La muy heterosexual oda a la homosexualidad I.

En un intento desesperado por ganar una apuesta (y tener una vida más sana, vivir mejor y esas mierdas de yuppie) decidí unirme a un gimnasio. Entusiasmado, decidí fervientemente que iría todos los días, de ese modo el asalto formal del que fui victima al pagar, se disiparía en pequeñas perdidas de dinero diarias, equiparables a un hoyo grande en el pantalón o jugar rayuela en la Tepito.

Sin embargo, poco sabía yo de estos horrores.

MONTAG

El día comienza a las 6 de la mañana, la gigantesca y anticuada maleta de piel donde llevo ropa suficiente, la desvalijada valija que uso para el trabajo, un topper con leche, una bolsa con cereal, medio mutivitamínico. A pesar de tener tiempo, siento que se me va a hacer tarde para todo. Tengo una terrible preocupación con llegar temprano a todos lados, a pesar de la cual siempre llego tarde.
Pants que no son míos, converse, chamarra. Estoy listo para partir, aunque por mi apariencia y mi cantidad de maletas cualquiera supondría que iré a vender mis pertenencias para soportar una adicción a la heroína.

Después de un breve y despejado camino, llego al centro del deporte. Intento entrar por la novedosa entrada, puertas de acero y vidrio que piden clave y huella digital, como si dentro fuéramos a hacer alguna actividad relevante ultra secreta. Obviamente, y como siempre, no puedo entrar al primer intento y tengo que ponerle mi cara de idiota a un empleado con actitud matutina atrás de un mostrador. Me caga dar explicaciones, en especial a personas que van de pants todos los días a trabajar. Toma mis huellas digitales (viejos recuerdos) y me dice "Ahora si Chavo, inténtalo", demonios, hasta me roban mis propios términos despectivos.

Al entrar, el ambiente a sudor y aire acondicionado era tan insoportable, un aire medianamente espeso y tibio lleno de entusiasmo, con el sonido y la aterradora visión de que el lugar estaba totalmente lleno. Todas las zonas, todas las máquinas, todos los aparatos, atestados de personas en atuendos deportivos, todos esforzándose al máximo, siendo todo lo que pueden ser. Por el amor de dios, es demasiado temprano para tener tantas expectativas personales. Me voy a los vestidores en un pequeño rincón donde me piden mi credencial a cambio de un par de toallas y una llave, asignada a mi locker. Obviamente, son demasiadas personas y demasiados lockers metidos en muy poco espacio. Dando la peligrosa combinación de gente encerradas en un ambiente donde se sentía la tensión típica de cualquier lugar donde hay más de 10 hombres desnudándose y desnudos en un espacio pequeño. Un tipo de miedo/preocupación alegre ante lo que parece una inminente violación/orgía gay que podría desatarse en cualquier segundo. Como un barril de pólvora, únicamente esperando la chispa correcta, la mirada equivocada, la más ligera sonrisa...

Deje mi maleta y salí al piso del gimnasio lo más rápido que pude, el sagrado piso de polyvinil donde el sudor habla por las personas. Gente corriendo al unísono, moviendo sus piernitas en las elípticas en un solo ritmo elíptico, pesas al mismo tiempo siendo levantadas, toallas que secan el sudor simultánemanete, uno se baja de una máquina, para que otro se suba; el poema del gran círculo de la vida, representado en una obra de teatro deportiva donde todos quieren el papel protagónico "¿Así se habrán sentido los romanos?" pensé. Era una visión de miedo; la concepción del deporte si Alemania hubiera ganado la guerra. Todo tipo de personas, trabajando enjundiósamente para mejorar. Todos al mismo tiempo, en el mismo lugar, cuasi obligatorio. Esto es el séptimo reich, del deporte.

No podía dejar de pensar en que esto era el sueño de Joseph Göebbels, una raza convencida totalmente por publicidad de su superioridad, dispuesta a trabajar arduamente por la aceptación de otras personas que les había sido vendida. Una verdadera "Amada Gimnasia", donde conscientemente, el individuo pierde de manera voluntaria todo razgo único, con tal de encajar en un estándar. Lo sano insano. (Oh ironía)

No se puede negar, el gimnasio es el terrible lugar donde el hombre blanco puede expresar al máximo su innata homosexualidad sin sentirse terriblemente humillado por sus congéneres. Con la excusa, de que de hecho lo estamos haciendo únicamente para agradarle al sexo opuesto. Es un lugar de decepción y a su vez de amor, duro amor banal. Lleno de pensamientos vacíos y sin fundamento, lujuria, levedad, estupidez y prepotencia... me sentía tal y como en casa.

Las cosas han cambiado.

Innegablemente nada es lo mismo, a pesar de que si lo es. Oh serpiente que se come su propia cola? Tal vez, o tal vez no. Los tiempos pasan, pero todo sigue siendo lo mismo, en fin, decidan por ustedes mismos.

El 12 de abril hace 200 años nació Carlos Darwin, el científico que fundó la teoría sobre la evolución de las especies, diciendo irrefutablemente (mientras agitaba papeles) que venimos del mono. ( a pesar de lo que dice el niño predicador.)
Y 150 años después de la publicación de "El origen de las especies", Carlos "El científico" Darwin, lo comprueba.

...
No es sólo el tiempo lo que nos hace ver que las cosas cambian y a su vez no cambian, también la distancia. En 2003, Disney creó un grupo a través de una película llamado y llamada respectivamente: "The Cheetah Girls", donde un grupo de adolescentes demuestran su valor y su amistad cuando quieren triunfar en grande.
Sin embargo, mucho antes de esto, CNN nos mostró que de hecho la idea ya se había hecho. Igual bajo un régimen malvado como el de Disney, que también hay mujeres luchando contra la adversidad, pero un poco diferente. Espero encuentren las 5 diferencias.

The Chiíta Girls

...

Sin embargo, tristemente hasta la basura vuelve y sigue siendo la misma mierda gay.

Hanson Bothers (1997)

The Jonas brothers. (2007)

En fin. Espero que mi amargura, intolerancia y racismo, amarguen sus 14 de febrero.

Sin relación alguna.

Dios, Pan, figuras de plástico hechas en China, tres extranjeros contrabandistas y tamales. Cuál es la relación?

Después de ser el último en partir la rosca de reyes (que parecía Narco-fosa por los 10 muñequitos que le salieron) y que obviamente exhumara a uno de esos idiotas de plástico barato, y que todos dijeran "Uy vas a tener que traer tamales" y yo con mi cara de idiota pensara "Maldita sea, ni siquiera me gusta la rosca" me quede con la pregunta: Qué tiene que ver todo este ritual con dios? o con la celebración de cualquier cosa?

Cuál es la relación?

Un pan en honor a tres contrabandistas extranjeros que fueron de lambiscones hace 2 mil años con baby jesus. Dentro hay muñecos de plástico hechos en China y si cuando te obligan a cortar una rebanada te toca uno de estos muñecos, casi un mes después tienes que comprar tamales... todo en consideración a... dios? Ergo (uy qué culto soy), dios quiere que comamos tamales? dios regresará en forma de tamalero? El horroroso libro se debió haber llamado: Dios vuelve en una bicicleta de tamales?

Además, la rosca está totalmente sobrevaluada. A mi no me engañan, es el mismo pan que el pan de muertos, el acitrón por lo general es tan malo que tienen que regalarlo unirlo fuertemente al pan y el 80% de las personas se lo quita. En si, la rosca es tan mala, que tienen que proxenetearla con pedazos de lo que inequívocamente (eso lo digo mientras agito las evidencias) es lo mismo que tienen las conchas encima (parte en la que por cierto, siempre hay muñeco) y todo mundo se pelea por eso. ¿Por qué no venden conchas tamaño familiar con pequeños niños de plástico blanco dentro?

Y más preguntas/absurdos silogismos sin respuesta. Si el cuerpo de jesus es pan, y lo encuentras dentro de un pan, y jesus fue encarnado no creado ¿El partir la rosca de reyes es una metáfora de que eres el "partero" de cristo? En ese caso entiendo porque es una rosca, y porque se llama "de reyes".

O por ejemplo, si el muñeco representa a dios y en la iglesia se come el cuerpo de cristo. Si te tragas el monito, ¿Es cómo ir a misa?

Decidan por si mismos.