Las cosas han cambiado.

Innegablemente nada es lo mismo, a pesar de que si lo es. Oh serpiente que se come su propia cola? Tal vez, o tal vez no. Los tiempos pasan, pero todo sigue siendo lo mismo, en fin, decidan por ustedes mismos.

El 12 de abril hace 200 años nació Carlos Darwin, el científico que fundó la teoría sobre la evolución de las especies, diciendo irrefutablemente (mientras agitaba papeles) que venimos del mono. ( a pesar de lo que dice el niño predicador.)
Y 150 años después de la publicación de "El origen de las especies", Carlos "El científico" Darwin, lo comprueba.

...
No es sólo el tiempo lo que nos hace ver que las cosas cambian y a su vez no cambian, también la distancia. En 2003, Disney creó un grupo a través de una película llamado y llamada respectivamente: "The Cheetah Girls", donde un grupo de adolescentes demuestran su valor y su amistad cuando quieren triunfar en grande.
Sin embargo, mucho antes de esto, CNN nos mostró que de hecho la idea ya se había hecho. Igual bajo un régimen malvado como el de Disney, que también hay mujeres luchando contra la adversidad, pero un poco diferente. Espero encuentren las 5 diferencias.

The Chiíta Girls

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Sin embargo, tristemente hasta la basura vuelve y sigue siendo la misma mierda gay.

Hanson Bothers (1997)

The Jonas brothers. (2007)

En fin. Espero que mi amargura, intolerancia y racismo, amarguen sus 14 de febrero.

Vuelve.

También es mal visto cuando el agua sale del clóset.
Sí, lo sé. Un post muy tributo a Industrias Korochi.

Discriminación criminal.

Una diferencia de perspectiva...

El otro día, mientras veía cómo atractivas mamás judías llevaban a sus pequeños engendros a ver la última película de Disney, llegué a la conclusión de que jamás iría solo a ver una película de este tipo. Mi razón? La verdad está muy guy (Léase "gay" en argentino) el ir a ver solo una película de Disney siendo adulto. Las personas que hacen eso, suelen ser treintones que viven con sus padres, limpian sus tenis blancos todos los días y los combinan con "kakis" y chamarras "polo sport" de preferencia color azul y rojo.

Qué tipo de posibilidades de tentar el pecado del adulterio tiene un tipo que parece ser fan de los libros de Danielle Steel?

Sin embargo, a la vez llegué a una recapacitación importante: un marica de closet no sería el único que iría a ver una película de Disney y/o para niños sin compañía de un menor de edad, un pederasta también lo haría. Lo cual nos lleva a otro ángulo:
Sí las mamás vieran entrar a un adulto solitario a ver una película de niños, podrían llegar a pensar que uno es:
a) Un pusilánime homosexual de clóset que va a disfrutar las amables y dulces historias con las increíbles megaproducciones de Disney
ó
b) Un desquiciado enfermo mental que convierte un dulce y encantador relato dentro del cine familiar, en el 2x1 happy ending hour del cine teresa.

Que la opción B no está mal. Digo, tal vez así podría meterse uno a ligar con las candentes madres de niños pequeños en esas cintas sin que nadie piense que dejaste algo más que tu corazón en San Francisco. TODO mundo sabe que a las chicas les encantan los criminales y sí la gente cree que eres un peligroso enfermo mental, ergo, no creen que eres un frágil puñalón.

Además de que no está tan mal la pedofilia, digo, perverts are people too. Y hay que contar el hecho de que la pedofilia es realmente una cuestión de edad, es del tipo de enfermedades que se curan con el tiempo.
Funciona así:
Un hombre de 25 que le gustan las niñas de 5 es un depravado sexual asqueroso.
Un hombre de 35 años que le gustan las niñas de 10 es un enfermo mental.
Un hombre de 55 años que le gustan las chicas de 20 es un rabo verde.
Un hombre de 72 que anda con mujeres de 25 es Hugh Hefner.

Por el amor de dios, ni siquiera se les ve vida en los ojos!

De manera olímpica

Ya que la mayoría de los bloggers del mundo hablaron de las olimpiadas, me mantengo a la vanguardia y ahora escribo yo de ellas.

México es malísimo para todo lo que involucre competencia. Todo. Así mismo los mexicanos somos de los pueblos más feos que existen (Me incluyo ahí), sólo basta ver menos de un minuto de vídeos variados de "Mexicanos apoyando en los mundiales" o "Mexicanos apoyando en las olimpiadas" y todos siempre son feos... y siempre traen algún elemento ridículo, cómo una bandera ridículamente grande o ridículamente pequeña, una matraca insultantemente gigante, ruidosa y inútil, un sombrero, ya sea uno estereotípicamente grande o estúpidamente horrible, todo con los colores patrios, con una referencia a México, o con el jersey de futbol viejo (el del calendario azteca, aunque estemos apoyando en natación) pero eso es otro tema, para otro post.

La idea es que a pesar de lo que nos quieren convencer las televisoras; México no tiene oportunidad. La verdad, nunca ganaremos el Mundial, no venceremos nunca a ningún país con una verdadera infraestructura deportiva.
Michael Phelps ha ganado 14 medallas de oro olímpico en 23 años, México 12... en 108.

De acuerdo al histórico del medallero mexicano, tenemos 25 de bronce, que está bien, es como el "perdiste y gacho, pero lo intentaste", 18 medallas de plata, que son las peores, ya que dicen "fuiste el primero en perder" o "De los perdedores, eres el mejor" y 12 medallas de oro, oh dulce oro.
Esto da un gran total de 55 medallas... en toda la historia de las olimpiadas.

De estas 55 medallas ganadas, casi todas son en esos deportes donde cómo la guerra nuclear, nadie realmente gana o quiere ganar. Destacamos en boxeo, pero en categorías de pesos ultra ligeros, en atletismo, entiéndase caminata que es la declaración de "Qué es lo menos que puedo hacer?", también algunos orgullos nacionales cómo Fernando Platas que gano en clavados desde la temible altura de... 3 metros o levantamiento de pesas... en categoría femenil.
Tenemos otras medallas en Tae-kwon-do pero categoría abajo de 58 kilos, antes conocido oficialmente como "Pataditas de niña" o en deportes ecuestres... donde la verdad quien gana es el caballo.

Eso sin contar las Olimpiadas especiales donde México arrasa, ahí si, México produce los mejores lisiados y gente especial. Qué no hay nada denigrante en eso, digo, retards are people too. Pero si es un poco triste que los atletas mexicanos se esfuerzan cuando no tienen otra opción.

Así que con esta idea en mente, propongo una nueva lista de deportes 100% mexicanos y 1000% denigrantes para que México siempre quede en alto en las olimpiadas, ojo al parche:

1. Mexican Stand-off:
A pesar de la paradójica estupidez de la marcha, como lo dice aquí, requiere un cierto esfuerzo y/o por lo menos ganitas, cualidades que honestamente no son mexicanas. Si no lo podemos hacer únicamente con talento natural, no hay porque hacerlo.
Para eso está el Mexican Stand-Off, la primera disciplina olímpica que no requiere ninguna habilidad en lo absoluto, es más, no involucra esfuerzo, ni cansancio, ni actividad física. Hasta el golf es un deporte más completo. Consiste en simplemente pararse y no hacer nada, el último en seguir parado sin hacer nada, gana.
2. Carrera Política:
Un deporte común en México que ahora se vuelve una disciplina olímpica. Es casi igual a el Mexican Stand-off, pero requiere un poco más de esfuerzo y/o perseverancia. De hecho requiere más perseverancia que la marcha, pero en este deporte es únicamente eso, te inscribes, persistes y algún día llegas a un puesto importante. Todavía no se decide si este deporte es de equipo, parejas o individual. 3. Lucha grecoromana... al desnudo... por hermafroditas fisicoculturistas:
Una disciplina tan terriblemente desagradable de ver, juzgar y/o practicar que ningún otro país va a querer participar. Algo así como la halterofília en categoría femenil, pero va ese paso extra de asquerosidad. Además grandes figuras mexicanas del deporte ya retiradas van a poder regresar. Vamos por ese oro Ana!
4. Atletísmo excusorio:
Haciendo deportes en los que los mexicanos seamos realmente buenos, viene esta bonita disciplina. En las capacidades y talentos más mexicanos está el dar excusas, y por eso este deporte que se liga al atletismo directamente en forma de "reintegro sin integridad", en el que nuestros valientes atletas mexicanos concursan en dar la mejor excusa de "porque no ganaron esta vez", y apuntaran a el lugar más original que no los apoyo ahora para culpar. 5. 100, 200 y 400 metros libres... de autoridad:
Llevando los deportes de la gente a la competencia internacional, el orgulloso barrio de tepito estará de fiesta con esta disciplina. Involucra carrera y peso libre, porque una cosa es correr los 100 metros en 9.12 segundos y otra totalmente diferente correr 100 metros en 9.12 segundos cargando un estéreo. A su vez habrá varias categorías, de acuerdo a los pesos clásicos de la carrera que son: A)4 rines de: De 5 a 7 kilos. B) Estéreo: De 8 a 12 kilos. C) Televisión: De 13 a 20 kilos.A su vez se piensa en hacer un deporte mixto que junte la carrera política con los metros libres de autoridad, se denominara: "Cuello blanco" pero será más como la marcha.

6. Doping:
Todo mundo intenta salir negativo en la prueba de anti-doping, y como una prueba es una prueba y siempre un paso adelante de los demás, México aprovechará para aplicar el "Si nadie lo va a querer...", realmente es una competencia relacionada a caminata, pero es una prueba de resistencia en el sentido no tradicional, el atleta que logre caminar 100 metros con más drogas encima será "el Victor". Aunque en E.U.A tienen una gran escuadra en este deporte.
7. Narcopentatlón Moderno:
Por qué no hacer qué lo peor de México, ahora sea lo mejor de México? Con fondos ilimitados para su entrenamiento, instalaciones de punta y repartidas en toda la república mexicana, el narcopentatlón moderno será el nuevo gran deporte de México.
Consiste en las siguientes disciplinas: a)Tiro al blanco... con cuerno de chivo. b)Ahogamiento de soplones. c)Excavación de narcotúneles y narcofosas d)Decapitación de policías.
e)Enriquecimiento ilícito esforzoso.
Todos ganan, porque además ahora cada vez que en le periódico o en las noticias se lean los encabezados de "Se encuentran pinchemil decapitados del narco en..." todos pensaremos llenos de orgullo: VAMOS MÉXICO! Qué es eso? Sí, es el dulce olor del oro olímpico.

Educado por machorras.

Lo que he aprendido de "The L Word".

Lo confieso. Gusto culposo #34,500: The L word...

Y no me refiero sólo a las chicas, ni las escenas candentes de soft porn, ni los desnudos "artisticos" de cada episodio. Me gusta la "historia", la "estructuración de personajes" y la "trama" si es que tiene alguna de las tres.  

Ahora no es que sea fan from hell, ni tampoco que busque en la programación, ni me sepa los horarios de memoria. Pero debo aceptar que si lo encuentro en la televisión o veo el "A continuación: The L word" no le cambió de canal. Dígase que es la misma relación entre matar a alguien y simplemente dejar que alguien muera. 

Debo aceptar que ver el programa ocasionalmente me ha enseñado una que otra cosita y no me refiero a refinar mi platica con "those rug munchers". Irónicamente no me ha enseñado nada sobre palabras en inglés con la letra "L", pero sí verdaderas lecciones sobre la sexualidad femenina (tema antes desconocido para mí) y en especial sobre el oscuro (y divertido en teoría) tema de la homosexualidad femenina. Comparto:

1. El 99% de las mujeres son lesbianas. 
2. Todas las lesbianas están guapas o de perdida "buenas".
3. Las lesbianas tienen un poder económico alto. 
4. Todas las lesbianas tienen sexo por lo menos 4 veces al día. 
5. Es erróneo ser heterosexual... pero se puede corregir.
6. Las lesbianas nunca están solas. Nunca. 
7. El lesbianismo no es cómo en esos documentales que pasan en Cine max. A veces no traen tacones. 
8. Todas las mujeres tienen la capacidad de ser lesbianas. 
9. Rara vez les gusta que les digan lesbianas.
10. Todas las lesbianas tienen trabajos de 1/4 de turno. Lo que les da tiempo de beber café todo el día.
11. La trama en una historia es secundaria si hay desnudos.
12. Todas las lesbianas juegan perversos juegos mentales. 
13. Pam Grier se debió haber retirado el día siguiente de filmar "Jackie Brown".
14. Jennifer Beals sigue viva. 
15. Las lesbianas se quejan de los estereotipos... sin embargo lo son.
16. Todas las lesbianas tienen diálogos picosones llenos de referencias.
17. Las "butch's" son más masculinas que los hombres. Inclusive actúan y hablan cómo ni siquiera los hombres lo hacen. 
18. Las lesbianas pelean contra la discriminación. A excepción de que ellas sean las que discriminan.
19. El tema de la homosexualidad NO esta sobresobado... para nada... sigue dando la mata. 
20. Se podía hacer un spin off más de "Sex and the city".

Espero les sirva... de algo.

Mueren todas al final.

La terrible realidad de las redes sociales. 

El año debió haber sido 2003. El interné tomaba forma más real con el lanzamiento de precios accesibles para sistemas wireless. Los modems externos empezaban a convertirse más en pisapapeles con cable que en medios de comunicación y la definición de"herramienta de trabajo" para una computadora empezaba a ser obsoleta.

Los gritos de emoción del ICQ se habían apagado hace mucho, yahoo chat peleaba por un lugar en el ocio y el MSN empezaba a proyectar su terrible legado sobre el internet. Tiempos en que los chat rooms ya eran considerados únicamente para pervertidos, el imdb empezaba a salir de las manos de sociedades secretas de nerds y los emoticons eran tan sólo discretos medios para demostrar la más ligera emoción, apenas descubriendo los horrores del Gif.

En estos días de cyber-bonanza recuerdo haber encontrado mí primera invitación a Hi5. Sonaba demasiado emocionante, demasiado bueno para ser verdad. ¿Todos mis amigos juntos en un solo lugar? Conviviendo cómo hermanos, celebrando exclusivamente por la alegría de conocernos. Compartiendo nuestras fotos y nuestras vidas, escribiendo en nuestros perfiles sobre lo increíbles que somos. 

Era el concepto de una utopía hecho realidad y siquiera era un lugar real, era aún mejor. Era el internet y el comienzo (al menos para mí) de las redes sociales. 

Ignore la primera invitación. No soy ningún pionero. Fue casi 6 meses después, tal vez un poco más, que abrí mi cuenta. La mayoría de mis amigos tenía una y yo empezaba a sentirme excluido. Decidí abrirla, llenando ese tortuoso primer formulario sobre quién putas madres soy yo. De nuevo ¿Cómo me interpreto a mi mismo? ¿Qué tanto digo sobre lo que soy? y mejor aún ¿Quién soy yo? Filósofos y pensadores intentando contestar esa pregunta desde tiempos inmemorables y de repente querían que yo la contestará en menos de 100 caracteres. ¿Mis gustos? ¿Qué me gusta? y más que eso: ¿Qué quiero que piense la gente qué me gusta? Lo cual es el concepto de las redes sociales. No es quien soy, si no quién quiero que piensen que soy.

Y así fue, puse mis impecables gustos en cine, música, televisión, literatura, alguno que otro chiste cotorrón y todas las fotos en las que menos me parezco. Al principio era risas y diversión. Poniendo "fives" a mis amiguitos, encontrando nuevas personas que se incorporaban y comentando sobre lo fabulosas que son. El clásico "Años sin vernos, hay que hacer algo pronto" que realmente no quería decir, se volvió algo común mientras veía fotos de mis amigos, de los amigos de mis amigos, de los amigos de los amigos de mis amigos y hasta de los amigos de mis amigos que ni siquiera sus amigos conocen. Todo parecía bueno.

 

Hasta que la inevitable verdad nos golpea; no es tan divertido. No somos tan amigos todos. Si no te veo y no te hablo desde pre-escolar lo más probable es que me valga madres que putas madres estás haciendo. Y no es algo contra nadie, así es el mundo, todo gira y se mueve en orden al gran imán y sólo un idiota lo desafiaría. Se convirtió en la desconfianza de: "No creo que seas la mitad de lo que dices ser y la verdad sólo soy tu amigo porque soy un perversito que le gusta ver fotos de otras personas divirtiéndose mientras que estoy sólo a las tres de la mañana en sábado, desnudo mientras cómo helado... "

Entonces llegó Myspace, oh dulce Myspace, otro gallo nos cantaría contigo. Aprenderíamos de todos los errores que cometimos en hi5, porque aquí sería diferente. No más morbo y pretensión. No más ver quién visito mi perfil, no más espiar fotos de chicas que no conoces. Esto era la verdadera utopía, porque aquí no estábamos únicamente por el vicio de la persona. Era diferente, era honesto, era por la música. Por fin podríamos estar cerca de nuestros artistas favoritos, disfrutar de lo nuevo que tenían y conocerlos mejor, postearles lo increíble que son a personas que en verdad consideramos increíbles. Sonaba hermoso y por un momento lo fue. 

Tom nuestro amigo lo había hecho por nosotros. Nos veía desde lo alto de su perfil, saludándonos y siendo nuestro amigo únicamente por existir. Nos dio todas las herramientas pensando en lo mejor para nosotros y como era de esperarse, no falto mucho para que abusáramos. Nos había dado control sobre el HTML y ahí estuvo su error. Dentro de poco llegaron los template's complejos, los embeded's con reel's de fotos, infinidad de vídeos y el bling bling electrónico. Hasta que los profiles eran cuasi concepciones abstractas inentendibles. La música había pasado a segundo plano. Ahora lo importante ahora eran las fotos borrosas con ángulos engañosos, los comentarios a perfil que intentaban meter un virus y la decadencia de un paraíso perdido... de nuevo.

Así, a la distancia vino facebook. La última frontera para todos aquellos que aún pensábamos que podíamos mantener amigos en la red. Al principio también parecía divertido. Pero ahora estaba lleno de limitaciones y reglas. La libertad catafixiada por aplicaciones ñoñas y sosas, que se complementan con una infinidad de correos avisándome si mis cyber-amigos estornudad, que tan duro lo hicieron, que tanto moco salió y si quisiera desearles salud o estornudar cómo ellos.

 

Descubriendo una vez más que las redes sociales no son tan buena idea (más que para saber que hace tu ex novia y seguir en contacto con gente que no te importa) decepcionados vemos que no son tan increíbles, no son tan divertidas y en lo absoluto útiles. Aún así, seguimos con nuestros ojos en el horizonte, esperando esa gran nueva utopía, ese gran lugar de internet dónde podamos unir nuestras manos en canto, donde mostremos nuestras fotos a todos y todos seamos amigos sin el yugo de el comercialismo. Ese lugar donde podamos decir: Mundo aquí estoy, dame un comment. 

En fin, los dejo con Dave Chapelle y su teoría de cómo sería el internet si fuera un lugar real:

 

Este es el post más ñoño. Hasta siento que debería estar usando una camiseta de Star Wars y traduciendo el señor de los anillos a klingon.  

Totalmente inapropiado.

El uso apropiado, de la palabra "Inapropiado"

¿Nunca les ha pasado que oyen una palabra en un mal contexto? Y no me refiero al clásico malinterpretado "Me gusta comer parado" Cuándo no hay sillas suficientes para sentarse a comer y alguien ofrece levantarse o "¿La metes hasta el fondo?" En una bonita discusión de cómo estaciona cada quién su camioneta o "Me gusta sobarle la cabeza al pelón hasta que termina"... sin contexto estereotípico... pero me refiero a utilizar mal las palabras (cosa que hago constantemente) en una oración. 

A veces preferimos respetar otros factores, como la rima, que suene más bonito, el haberlo escuchado en el dialogo de una película o que todos lo dicen así. Antes de pensar en el significado de la palabra y en su posición en nuestra frase.

Por ejemplo la palabra "Inapropiado".  Su uso en español  ha sido exponencial; debido a que es un adjetivo mal utilizado en inglés para describir una situación, como en "That's inappropiate" o "Totally inappropiate" refiriéndose a una manera snob o pomposa de calificar algo que no es totalmente elegante, avispado, de buena gente o a la altura de la ocasión. 

Usualmente las situaciones que se califican de este modo no lo son. O no hasta el punto para calificarlas de esta manera,  por eso me doy a la tarea de mostrarles hasta cuándo las situaciones lo ameritan:

• Dejarse el bigote a pesar de que no te crece: Negación
  
• ... pensar que de hecho así te ves bien: Mal gusto.
  
• ... pintarlo con rímel "pa' que se note": INAPROPIADO.

• Notar que una chica ha subido de peso: Observador.
  
• ... comentárselo: Peligroso.
  
• ... mientras le pellizcas sus "lonjitas" gritando "Oink, oink": INAPROPIADO (y peligroso)

• Vomitar el baño de la amiga de la novia de tu amigo: Poco elegante.
  
• ... el mismo día que las conoces: Cotorrón.
  
• ... no limpiar, esperando que el perro lo lengüetee: INAPROPIADO. 

• Comentarle a un cliente que está pagando, no sé, unos radios, que pida un sandwich en la casa productora: Amabilidad.
• ... argumentando que son "gratis": Descuido
• ... pedir el tercero "ya qué el ratón va encarrerado": INAPROPIADO.

• Rascarse los huevos: Necesario.
  
• ... metiéndose la mano al pantalón: Exótico.
  
• ... en el trabajo: INAPROPIADO.

• Hablar en el baño: Gentil.
  
• ... con el que está en el retrete de a lado: Incomodo.
  
• ... pasándole por debajo de la división una revista de chicas en bañador: INAPROPIADO.

• Ver pornografía: Mal necesario
  
• ... comentar lo visto: Extraño
  
• ... postear lo visto en Facebook: INAPROPIADO

• Observar fijamente el escote de una chica: Común.
  
• ... comentarlo con otros hombres: Obligatorio.
  
• ... congratular a la chica en cuestión: INAPROPIADO.

• Contar anécdotas personales: Honesto.
  
• ... pensar que son graciosas: Estúpido.
  
• ... de manera pública y abierta: INAPROPIADO.
  

Espero que ahora todos tengamos una visión más sólida de cuándo se debe usar.