Geliebte Gymnastik o La muy heterosexual oda a la homosexualidad III.

Mittwoch

"Eso es tan gay"
Un día más en la congregación de la autosuperación inmediata. Lo mejor del gimnasio son las conversaciones, puesto que no hay plática banal. No, señor. Va más allá de lo banal. Roza en lo superfluo, raya en lo ridículo y aterriza en lo sublime. Sí, en lo sublime.

Dos hombres con apariencia de yuppies de mierda, pasan una apacible noche en el área de regaderas. Hombre 1, tiene un gran parecido a la roca de gibraltar y hablaba prácticamente con un queso provoleta en la boca (las papas son para nacos).
Hombre 2, parecía el modelo genérico de la revista "Joven emprendedor"

Hombre 1 - Te digo, guey, el otro día salí con la chikis...
Hombre 2 - Y, ¿qué tal?
Hombre 1 - Pues nada...
Hombre 2 - La chikis, es una súper niñaza...
Hombre 1 - Sí, cabrón. Le piensa cañón.
Hombre 2 - Sí, guey, no mames por eso estudió administración.*
Hombre 1 - Hablábamos de esa ley que aprobaron acerca de que cierren todo a las 2. Y es que sí está bien cabrón, porque no mames.
Hombre 2 - Sí, no mames. Osea ya no puedes ponerte pedo, ni divertirte, ni nada y es una mamada, porque osea, a la gente bien no tiene tanto pedo, no hacen esas mamadas, sólo por esos nacos que se ponen hasta el huevo y andan matándose...
Hombre 1 - Guey no mames, ¿Escuchaste que el Memirri chocó el sábado?

Después me voltearon a ver y notaron que estaba poniendo atención, me hice pendejo ya que no sabía que era peor; que pensaran que estaba escuchando su conversación o que les estaba viendo el pene.
*Eso me dio risa en lo personal porque creo que la administración está a nivel de la mercadotecnia. Si usted "estudió" alguna de las dos carreras, séquese la baba y pídale a su cuidador que le explique el chiste.

Tres mujeres se columpiaban sobre los peldaños de las elípticas, vestidas en licras apretadas, sus cuerpos decían "batalla" pero sus caras gritaban "perdimos". Con cierto aire de desesperación en el ambiente, hablaban tranquilamente sobre alguna afortunada de su congregación de treintañeras desesperadas que se había casado.

Mujer 1: Es que la boda no estuvo buena
Mujer 2: No. Le faltó como gusto
Mujer 3: Ay, horrible. Todo súper "trashy". Me aburrí cañón.
Mujer 2: Además la comida estaba malísima
Mujer 3: Ay, a mi me gusto el pastel...
Mujer 2: Pero no hubo pastel...
Mujer 1:...
Mujer 2:...
Mujer 3: Ay,¿Estamos hablando de la boda de Mariana, no?

Y para finalizar, la más reciente. Dos jóvenes adolecentes judíos, con pequeños jewfro's en el área de peso libre.

Chavo 1: Guey, ¿sí viste lo del pinche Jimmy?
Chavo 2: ¿Qué? ¿Que le leyó el poema a Paola en la cafe'?
Chavo 1: Sí, guey, no mames, eso es tan gay.
Chavo2: Jajajaja qué gay. Además le llevó rosas al salón el 14. Pero así, un chingo de rosas.
Chavo 1: Jajajaja. Sí, guey. Ese guey ya es súper gay.
Chavo 2: Y, ¿dónde anda ahorita el Jimmy?
Chavo 1: Con Paola, creo que se iban a ir a Acapulco o a Valle.
Chavo 2: Ah, sí está buena Paola...
Chavo 1: Cabrón, además dicen que es bien puta...
Chavo 2: ... sí...
Chavo 1: Sí...

Después estuvieron juntos frente al espejo, mirándose y diciendo que ejercicios tenía que hacer el otro para fortalecer los músculos que a juicio del otro le faltaban. Los vi después en el estacionamiento, uno iba vestido con una camisa rosa y el otro con una especie de "pescadores" para "hombre"...

Si le preocupa que ande escuchando conversaciones ajenas, a mi jefe también, y si se preguntan como recuerdo tanto detalle es porque lo escribí todo en mi pequeña Moleskine que uso para apuntar las placas de los coches donde van las chicas que me gustan cuando estoy en el tráfico... después las busco en la Setravi y las intento agregar a Facebook... rara vez me aceptan, pero la persistencia es la clave... Ay, ¿Estamos hablando de la boda de Mariana, no?