Intentan engañar.

El "periodismo" de hoy.

Hay por lo menos 11 mentiras en ese encabezado.

Se vuelve un inútil.

Momentáneamente fuera de servicio.



Apenas empiezo y ya estoy fuera. Si esto fuera una mujer y/o una relación, aquí es cuando estaría diciendo: "Lo siento, esto nunca me había pasado antes, lo juro"...


Ahora, podría dar la clásica lista de excusas trilladas; el trabajo, el tráfico, mucha presión, no he tenido tiempo y en fin, pero la realidad es que después de un terrible accidente involucrando mi viejo morral (ahora soy "a-morral") me quede sin computadora, o por lo menos sin una buena computadora.

En lo que se repara o remedia esta horrorosa situación no me queda más que decir: "momentito" y poner cara de sucia secretaría de gobierno que cierra la ventanilla para terminarse su torta de tamal.

Prometo intentar postear algo en el ínter.


Ahora, si se están preguntando: ¿Cómo pudo hacer este post sin computadora? Todas las respuestas que buscan se encuentran aquí.

Educado por machorras.

Lo que he aprendido de "The L Word".

Lo confieso. Gusto culposo #34,500: The L word...

Y no me refiero sólo a las chicas, ni las escenas candentes de soft porn, ni los desnudos "artisticos" de cada episodio. Me gusta la "historia", la "estructuración de personajes" y la "trama" si es que tiene alguna de las tres.  

Ahora no es que sea fan from hell, ni tampoco que busque en la programación, ni me sepa los horarios de memoria. Pero debo aceptar que si lo encuentro en la televisión o veo el "A continuación: The L word" no le cambió de canal. Dígase que es la misma relación entre matar a alguien y simplemente dejar que alguien muera. 

Debo aceptar que ver el programa ocasionalmente me ha enseñado una que otra cosita y no me refiero a refinar mi platica con "those rug munchers". Irónicamente no me ha enseñado nada sobre palabras en inglés con la letra "L", pero sí verdaderas lecciones sobre la sexualidad femenina (tema antes desconocido para mí) y en especial sobre el oscuro (y divertido en teoría) tema de la homosexualidad femenina. Comparto:

1. El 99% de las mujeres son lesbianas. 
2. Todas las lesbianas están guapas o de perdida "buenas".
3. Las lesbianas tienen un poder económico alto. 
4. Todas las lesbianas tienen sexo por lo menos 4 veces al día. 
5. Es erróneo ser heterosexual... pero se puede corregir.
6. Las lesbianas nunca están solas. Nunca. 
7. El lesbianismo no es cómo en esos documentales que pasan en Cine max. A veces no traen tacones. 
8. Todas las mujeres tienen la capacidad de ser lesbianas. 
9. Rara vez les gusta que les digan lesbianas.
10. Todas las lesbianas tienen trabajos de 1/4 de turno. Lo que les da tiempo de beber café todo el día.
11. La trama en una historia es secundaria si hay desnudos.
12. Todas las lesbianas juegan perversos juegos mentales. 
13. Pam Grier se debió haber retirado el día siguiente de filmar "Jackie Brown".
14. Jennifer Beals sigue viva. 
15. Las lesbianas se quejan de los estereotipos... sin embargo lo son.
16. Todas las lesbianas tienen diálogos picosones llenos de referencias.
17. Las "butch's" son más masculinas que los hombres. Inclusive actúan y hablan cómo ni siquiera los hombres lo hacen. 
18. Las lesbianas pelean contra la discriminación. A excepción de que ellas sean las que discriminan.
19. El tema de la homosexualidad NO esta sobresobado... para nada... sigue dando la mata. 
20. Se podía hacer un spin off más de "Sex and the city".

Espero les sirva... de algo.

Mueren todas al final.

La terrible realidad de las redes sociales. 

El año debió haber sido 2003. El interné tomaba forma más real con el lanzamiento de precios accesibles para sistemas wireless. Los modems externos empezaban a convertirse más en pisapapeles con cable que en medios de comunicación y la definición de"herramienta de trabajo" para una computadora empezaba a ser obsoleta.

Los gritos de emoción del ICQ se habían apagado hace mucho, yahoo chat peleaba por un lugar en el ocio y el MSN empezaba a proyectar su terrible legado sobre el internet. Tiempos en que los chat rooms ya eran considerados únicamente para pervertidos, el imdb empezaba a salir de las manos de sociedades secretas de nerds y los emoticons eran tan sólo discretos medios para demostrar la más ligera emoción, apenas descubriendo los horrores del Gif.

En estos días de cyber-bonanza recuerdo haber encontrado mí primera invitación a Hi5. Sonaba demasiado emocionante, demasiado bueno para ser verdad. ¿Todos mis amigos juntos en un solo lugar? Conviviendo cómo hermanos, celebrando exclusivamente por la alegría de conocernos. Compartiendo nuestras fotos y nuestras vidas, escribiendo en nuestros perfiles sobre lo increíbles que somos. 

Era el concepto de una utopía hecho realidad y siquiera era un lugar real, era aún mejor. Era el internet y el comienzo (al menos para mí) de las redes sociales. 

Ignore la primera invitación. No soy ningún pionero. Fue casi 6 meses después, tal vez un poco más, que abrí mi cuenta. La mayoría de mis amigos tenía una y yo empezaba a sentirme excluido. Decidí abrirla, llenando ese tortuoso primer formulario sobre quién putas madres soy yo. De nuevo ¿Cómo me interpreto a mi mismo? ¿Qué tanto digo sobre lo que soy? y mejor aún ¿Quién soy yo? Filósofos y pensadores intentando contestar esa pregunta desde tiempos inmemorables y de repente querían que yo la contestará en menos de 100 caracteres. ¿Mis gustos? ¿Qué me gusta? y más que eso: ¿Qué quiero que piense la gente qué me gusta? Lo cual es el concepto de las redes sociales. No es quien soy, si no quién quiero que piensen que soy.

Y así fue, puse mis impecables gustos en cine, música, televisión, literatura, alguno que otro chiste cotorrón y todas las fotos en las que menos me parezco. Al principio era risas y diversión. Poniendo "fives" a mis amiguitos, encontrando nuevas personas que se incorporaban y comentando sobre lo fabulosas que son. El clásico "Años sin vernos, hay que hacer algo pronto" que realmente no quería decir, se volvió algo común mientras veía fotos de mis amigos, de los amigos de mis amigos, de los amigos de los amigos de mis amigos y hasta de los amigos de mis amigos que ni siquiera sus amigos conocen. Todo parecía bueno.

 

Hasta que la inevitable verdad nos golpea; no es tan divertido. No somos tan amigos todos. Si no te veo y no te hablo desde pre-escolar lo más probable es que me valga madres que putas madres estás haciendo. Y no es algo contra nadie, así es el mundo, todo gira y se mueve en orden al gran imán y sólo un idiota lo desafiaría. Se convirtió en la desconfianza de: "No creo que seas la mitad de lo que dices ser y la verdad sólo soy tu amigo porque soy un perversito que le gusta ver fotos de otras personas divirtiéndose mientras que estoy sólo a las tres de la mañana en sábado, desnudo mientras cómo helado... "

Entonces llegó Myspace, oh dulce Myspace, otro gallo nos cantaría contigo. Aprenderíamos de todos los errores que cometimos en hi5, porque aquí sería diferente. No más morbo y pretensión. No más ver quién visito mi perfil, no más espiar fotos de chicas que no conoces. Esto era la verdadera utopía, porque aquí no estábamos únicamente por el vicio de la persona. Era diferente, era honesto, era por la música. Por fin podríamos estar cerca de nuestros artistas favoritos, disfrutar de lo nuevo que tenían y conocerlos mejor, postearles lo increíble que son a personas que en verdad consideramos increíbles. Sonaba hermoso y por un momento lo fue. 

Tom nuestro amigo lo había hecho por nosotros. Nos veía desde lo alto de su perfil, saludándonos y siendo nuestro amigo únicamente por existir. Nos dio todas las herramientas pensando en lo mejor para nosotros y como era de esperarse, no falto mucho para que abusáramos. Nos había dado control sobre el HTML y ahí estuvo su error. Dentro de poco llegaron los template's complejos, los embeded's con reel's de fotos, infinidad de vídeos y el bling bling electrónico. Hasta que los profiles eran cuasi concepciones abstractas inentendibles. La música había pasado a segundo plano. Ahora lo importante ahora eran las fotos borrosas con ángulos engañosos, los comentarios a perfil que intentaban meter un virus y la decadencia de un paraíso perdido... de nuevo.

Así, a la distancia vino facebook. La última frontera para todos aquellos que aún pensábamos que podíamos mantener amigos en la red. Al principio también parecía divertido. Pero ahora estaba lleno de limitaciones y reglas. La libertad catafixiada por aplicaciones ñoñas y sosas, que se complementan con una infinidad de correos avisándome si mis cyber-amigos estornudad, que tan duro lo hicieron, que tanto moco salió y si quisiera desearles salud o estornudar cómo ellos.

 

Descubriendo una vez más que las redes sociales no son tan buena idea (más que para saber que hace tu ex novia y seguir en contacto con gente que no te importa) decepcionados vemos que no son tan increíbles, no son tan divertidas y en lo absoluto útiles. Aún así, seguimos con nuestros ojos en el horizonte, esperando esa gran nueva utopía, ese gran lugar de internet dónde podamos unir nuestras manos en canto, donde mostremos nuestras fotos a todos y todos seamos amigos sin el yugo de el comercialismo. Ese lugar donde podamos decir: Mundo aquí estoy, dame un comment. 

En fin, los dejo con Dave Chapelle y su teoría de cómo sería el internet si fuera un lugar real:

 

Este es el post más ñoño. Hasta siento que debería estar usando una camiseta de Star Wars y traduciendo el señor de los anillos a klingon.  

Totalmente inapropiado.

El uso apropiado, de la palabra "Inapropiado"

¿Nunca les ha pasado que oyen una palabra en un mal contexto? Y no me refiero al clásico malinterpretado "Me gusta comer parado" Cuándo no hay sillas suficientes para sentarse a comer y alguien ofrece levantarse o "¿La metes hasta el fondo?" En una bonita discusión de cómo estaciona cada quién su camioneta o "Me gusta sobarle la cabeza al pelón hasta que termina"... sin contexto estereotípico... pero me refiero a utilizar mal las palabras (cosa que hago constantemente) en una oración. 

A veces preferimos respetar otros factores, como la rima, que suene más bonito, el haberlo escuchado en el dialogo de una película o que todos lo dicen así. Antes de pensar en el significado de la palabra y en su posición en nuestra frase.

Por ejemplo la palabra "Inapropiado".  Su uso en español  ha sido exponencial; debido a que es un adjetivo mal utilizado en inglés para describir una situación, como en "That's inappropiate" o "Totally inappropiate" refiriéndose a una manera snob o pomposa de calificar algo que no es totalmente elegante, avispado, de buena gente o a la altura de la ocasión. 

Usualmente las situaciones que se califican de este modo no lo son. O no hasta el punto para calificarlas de esta manera,  por eso me doy a la tarea de mostrarles hasta cuándo las situaciones lo ameritan:

• Dejarse el bigote a pesar de que no te crece: Negación
  
• ... pensar que de hecho así te ves bien: Mal gusto.
  
• ... pintarlo con rímel "pa' que se note": INAPROPIADO.

• Notar que una chica ha subido de peso: Observador.
  
• ... comentárselo: Peligroso.
  
• ... mientras le pellizcas sus "lonjitas" gritando "Oink, oink": INAPROPIADO (y peligroso)

• Vomitar el baño de la amiga de la novia de tu amigo: Poco elegante.
  
• ... el mismo día que las conoces: Cotorrón.
  
• ... no limpiar, esperando que el perro lo lengüetee: INAPROPIADO. 

• Comentarle a un cliente que está pagando, no sé, unos radios, que pida un sandwich en la casa productora: Amabilidad.
• ... argumentando que son "gratis": Descuido
• ... pedir el tercero "ya qué el ratón va encarrerado": INAPROPIADO.

• Rascarse los huevos: Necesario.
  
• ... metiéndose la mano al pantalón: Exótico.
  
• ... en el trabajo: INAPROPIADO.

• Hablar en el baño: Gentil.
  
• ... con el que está en el retrete de a lado: Incomodo.
  
• ... pasándole por debajo de la división una revista de chicas en bañador: INAPROPIADO.

• Ver pornografía: Mal necesario
  
• ... comentar lo visto: Extraño
  
• ... postear lo visto en Facebook: INAPROPIADO

• Observar fijamente el escote de una chica: Común.
  
• ... comentarlo con otros hombres: Obligatorio.
  
• ... congratular a la chica en cuestión: INAPROPIADO.

• Contar anécdotas personales: Honesto.
  
• ... pensar que son graciosas: Estúpido.
  
• ... de manera pública y abierta: INAPROPIADO.
  

Espero que ahora todos tengamos una visión más sólida de cuándo se debe usar.